Родителям приходится с детства приучать ребенка к определенным ограничениям, границам. Иначе о воспитании речь уже не идет. Но часто запрет может превратиться в угрозу или оскорбление ребенка. Детский психолог Елена Шамрай рассказывает, как это делать экологично.
Можно ли воспитывать без «нельзя»
В Калифорнии еще 50 лет назад сравнили два стиля воспитания. В одном детском саду воспитывали детей из семей, которые считали: нужно предоставлять как можно больше свободы, принимать сыновей и дочерей такими, как они есть, чтобы те с детства могли самореализоваться. Поэтому и воспитатели ни в чем не ограничивали этих малышей.
Как контрольную группу взяли традиционный детский сад: с определенными правилами поведения, с поощрениями и мягкими наказаниями (ставить в угол, садить на стул нарушителя и т.п.). Через три года «свободные» дети, к удивлению ученых, были менее радостны, более тревожны, не умели общаться, почти не играли в групповые игры. Отсутствие правил лишало их ориентиров. Дети чувствовали себя так, словно на них переложили ответственность за последствия их поступков, поэтому они не могли по-настоящему расслабиться. Итак, «правила игры» должны быть, и дети их должны знать.
Если родители не вводят запретов, замалчивают ошибки малышей и не дают их исправить, воспитывают «кумиров семьи», которым все дозволено, все прощается и нет последствий, они становятся в будущем самоуверенными людьми.
Такое повышение самооценки не на пользу: человек бессознательно обманывает себя и других, подает себя как всесильного. Поэтому много на себя берет: считает свои умения и способности лучше, чем они есть на самом деле, дает обещания, которых не может выполнить, часто пытается кого-то «спасти». Например, подбирает бродячих кошек и собак, создавая проблемы соседям и членам семьи. Ребенок, не знавший ограничений, болезненно столкнется с ними во взрослом возрасте, а пробовать и ошибаться, признаваться в собственных поражениях и неидеальности ему больно.
Уверенность, в отличие от самоуверенности, всегда включает здоровую самокритичность, способность оценивать свои поступки, ресурсы, брать на себя ответственность. Поэтому разумные запреты идут на пользу ребенку. Какие же советы могут быть касательно их?
Как запрещать разумно
1. Запреты не могут служить только вашим интересам
Все начинается еще с первых дней жизни ребенка. «Кормите по расписанию, иначе малыш будет постоянно «висеть на груди», мама будет истощена без полноценного отдыха». Высчитывать время кормления и отказывать в остальное время — ошибка, которую делали еще наши родители под влиянием доктора Спока. Ведь есть немало ослабленных детей, тревожных, с болезнями пищеварения и таких, которые не способны активно высасывать норму с одной попытки. Они не могут выдерживать интервалы между кормлениями, удобные родителям.
Другой пример — не брать ребенка на руки, не обращая внимания на его крики. Иначе постоянно будет проситься на руки. И что? Мол, это разбалует, малыш превратиться в тирана, а главное — неудобно. Но ребенок нуждается в эмоциональном контакте с матерью, в нежности, прикосновениях. Иначе вырастет неуверенный в себе человек с низким эмоциональным интеллектом, недостаточно эмпатичный. К слову, дети Спока вспоминали об отце как о тиране, на которого они были обижены всю жизнь. Родители в определенной степени обязаны следовать за ребенком в его желаниях, настроении и увлечениях.
Запрет что-то активно делать, играть, шуметь, когда родители хотят тишины и покоя, — тоже не воспитание, а вред. Мол, пойди поиграй с гаджетами, кино посмотри. В результате дети «подсаживаются» на компьютерные игры и бездумный просмотр фильмов.
2. Запретов не может быть слишком много
Вы можете запретить ребенку ноутбук и смартфон, не позволять играть с нежелательными друзьями, считать игрушки и игры ерундой, не позволять гулять без взрослых. Однако такие запреты только разжигают желание. Впоследствии дети догоняют все то, чего были лишены в детстве.
Ребенок с сильным темпераментом в подростковом возрасте стремиться нарушить сразу все родительские запреты. Со слабым — действительно, подчинится, но в итоге у родителей вырастет послушный и совершенно не готовый к жизни человек. Ведь он не научился самостоятельности, за него все решали. Когда речь идет о действительно рискованных вещах (алкоголь, курение, наркотики), нужно не запрещать, а учить противостоять искушению, эффективно отвечать тем, кто предлагает что-то подобное.
3. Запрещать надо и себе тоже
Многие родители жалуются, почему дети то и дело нарушают запреты, почти не запоминают. Часто они просто копируют именно мам и пап, которые говорят одно, а делают другое. Родительский пример — это фундамент воспитания. Запрещаете смотреть мультики больше чем полчаса? Прекрасно, но если сами при этом не отрываетесь от монитора, ребенок станет бунтовать — открыто или тайно. Боитесь, чтобы подросток не стал курить сигареты? Тогда лучше и самим отказаться от курения.
Форму «Мы этого не делаем» значительно лучше воспринимают, чем «Тебе нельзя».
Еще пример. Когда родители конфликтуют так, что семья начинает распадаться, ребенок нередко становится козлом отпущения. Его ругают за то, что грубит, не уважает взрослых. Но что он видит? Как папа и мама ссорятся, ругают друг друга, обесценивают, поэтому теряют в его глазах авторитет. Как говорится, начните воспитывать себя, и воспитывать детей не будет необходимости.
4. Запреты не должны быть неожиданными и непоследовательными
Уже не раз говорили о единодушии взрослых. Если один запрещает, а другой позволяет, конечно, ребенок будет учиться только одному: искать лазейку. Но еще меньше родители задумываются о том, что запреты должны быть правилами, а не произволом или выплеском эмоций.
Например, ребенок увлеченно играет и покрывает почти все жизненное пространство игрушками: тут у него вокзал, а здесь госпиталь, магазин на кухне, по коридору мчится поезд. Мать обычно любуется фантазией дочери и дает лишь один запрет: оставлять все в таком виде на ночь, не сложив игрушки на место. Но вот она приходит переутомленная, с головной болью, какая-то машинка попадает под ногу, все раздражает. И вот уже ребенок слышит крики и обвинения, что устроил бардак, нужно собрать все немедленно, а в дальнейшем играть только в одном углу детской комнаты. Это — не запрет, это — всплеск эмоций.
Лучше справиться с раздражением без ребенка. А потом спокойно подумать, что именно вы хотите запретить, насколько это важно для вас и для ребенка, а потом уже спокойно вводить новое правило. Кстати, с игрушками могут быть различные решения: где-то стоит запретить играть во всей квартире, потому что это мешает отдыхать бабушке или маленькому брату. Где-то введут правило складывать большинство игрушек к маминому (папиному) возвращению с работы. А где-то, успокоившись, родители позволят «строить свои миры».
5. Запреты следует доступно объяснять
Да, есть правила, которые маленький ребенок не может понять. Но стоит повторять упрощенные объяснения и силой удерживать от опасных вещей. А с возрастом ребенок все поймет. Скажем, ребенок не знает, что такое розетка и электричество. Но можно объяснить, что в ней своеобразный огонь, который делает очень больно. До определенных правил следует просто «дорасти». И маленькому ребенку, и подростку объяснять стоит один-два раза. Постоянные разговоры на эту тему — ни к чему. Иногда это попытка ребенка оправдаться и освободиться от запрета. В дальнейшем кратко напоминайте: «Мы этого не делаем».
