Как правильно хвалить ребенка

praise
Автор текста: Алина Мирошникова

Если наказывать ребенка многим родителям трудно и страшно психологически, то похвалы взрослые обычно раздают без колебаний. Однако похвалой тоже можно навредить. Отдельный случай — у учителей первоклассников. Дети еще не получают оценок, но поощрять их стоит. Как это правильно делать — рассказывает детский психолог Елена Шамрай.

praise

Чем опасно действие ради похвалы

Многие люди, даже педагоги и психологи, считают, что похвала — это противовес наказанию. Такие себе кнут и пряник. Сделал то, что нам не нравится, — наказали. Поступил так, как нам нравится, — похвалили.

Если похвала становится «пряником», то есть вознаграждением, ребенок начинает к ней стремиться. Казалось бы, это же хорошо.


Но в любой деятельности малыша теперь интересует не результат, а оценка. Он начинает требовать похвалы за малейшую мелочь, ведь хочет позитива. И ориентируется с детства на то, «что скажут люди».


Не советую радоваться, если вырастет вежливый и послушный ребенок. Ведь в подростковом возрасте, когда тинейджер должен отделить свою позицию от родительской, такие дети будут ориентироваться на компанию. Ради того, чтобы быть крутым, взрослым или хотя бы смешным в глазах других, подросток, привыкший ждать похвалы, пойдет на любое чудачество и риск. Например, селфи в опасных ситуациях, паркур, перебегание дороги. Только бы его оценили положительно.

Не нужно жертв

Нередко то, что нравится родителям, вредит ребенку, неестественно для него. А похвала становится манипуляцией, которая побуждает ребенка к жертвам ради одобрения. Например: «Молодец, тихонько сидишь, не бегаешь» (неизрасходованная энергия — это вредно), «Умница, съела все, тарелка чистая» (переедание формирует вредные пищевые привычки). Тогда ребенок перестает четко воспринимать сигналы тела и ориентируется на поведение, которое понравится другим.

То же самое — с моральными качествами. «Послушный мальчик, рассказал мне, что натворил брат», «Хорошо, что бросила восточные единоборства, ты же девочка, должна быть нежной».

10 запрещенных фраз, которые родители все равно говорят детям

Недаром некоторые выдающиеся педагоги, в том числе Мария Монтессори, считали, что похвала вообще вредна. Мол, ребенок должен следовать за интересом, желанием что-то творить — и только от этого получать удовольствие. А также учиться самостоятельно оценивать результаты.

Но скажите честно, много ли взрослых художников игнорируют реакцию на их творения? Не заложено ли в человеке желание получить обратную связь? И как он должен определить свои критерии оценки, если не имеет такого опыта и образца?

Поможет фидбек

Между крайностями «хвалить как можно чаще» и «не хвалить» есть компромиссный вариант: давать подробную обратную связь. То есть вместо одинакового постоянного «Молодец» рассказывать, что именно и почему удалось, какие у вас от этого чувства.

Например: «Ты нарисовал замечательные цветы, так хорошо подобрал цвета — очень ярко и радостно, у меня прямо настроение улучшается, когда я на них смотрю». Или: «Ты погладил нашу Кити так ласково и осторожно, что она не убежала, как обычно, а сама шею подставляет, ей приятно. И мне радостно это видеть».


Такими фидбеками вы достигаете сразу двух целей: демонстрируете, как измерять результат, и учите ориентироваться на эмоции других, а не на одобрение или просто внимание.


А еще этим решается извечный вопрос: как часто можно хвалить, чтобы не вырастить задаваку. Обратную связь можно давать столько раз, сколько нужно, и никакого вреда это не принесет.

А что делать, если ребенок хочет реакции, а его «шедевры» вызывают только зевоту? Не нужно говорить то, чего нет, тем более симулировать эмоции. Но не надо и делиться негативом. Разве что так вам удастся донести конструктивное замечание в юмористической форме. Но не допускайте сарказма.

Просто найдите то, что можно отметить, или хотя бы похвалите за попытку. Например, так: «Ты очень громко поешь и очень много сил прилагаешь. Вероятно, тебя слышат и в Африке. А если делать это тише и попадать в ноты, будет еще лучше!»

Хвалить поступки или качества?

Спорный вопрос относительно похвалы: положительно отзываться стоит только о поступках или и о качествах тоже? То есть: «Молодец, правильно решил задачу» или «Ты у меня умница»? Одна группа специалистов считает, что фокусироваться нужно только на действиях. Иначе можно воспитать высокомерного человека с завышенной самооценкой, который считает себя лучше всех на свете.

Как правильно наказывать детей

Другая группа специалистов убеждена: действия — это функции. Функция чайника — кипятить воду. Функция «хорошего мальчика» или «хорошей девочки» — приносить хорошие оценки, убирать в комнате, красиво рисовать. Недаром дети все чаще в сочинении «Портрет мамы» вместо «ласковая, добрая, красивая, улыбчивая» пишут «работает, покупает мне, играет со мной, готовит».

Такое сведение человека к функциям, то есть отношение к нему, как к вещи, негативно скажется в будущем. Ведь парень или девушка будут искать любимых, ориентируясь только на определенные параметры, «чем этот человек полезен для меня, а я — для него». А вовсе не на отношения и чувства. Какую позицию принять — решать родителям.

Как не разбаловать

Балуют не добрые слова, а действия — например, выполнение всех прихотей. Испытывать собственную значимость, учиться любить себя ребенок может, только ориентируясь на отношение к себе родителей. Поэтому похвала не заменяет проявлений любви: нежных взглядов и прикосновений, поглаживаний, поцелуев, объятий, слов именно о любви, а не просто одобрения. Обратите внимание: «Я так люблю тебя, ребенок. Ты для меня лучший в мире» звучит совсем иначе, чем: «Ты — лучший в мире».


Маленький человек формирует свой образ из комментариев значимых для него людей. Львиную долю он узнает о себе, к сожалению, из родительской критики и сказанного в сердцах. Поэтому похвалы должно быть не меньше, а желательно — значительно больше, чем негатива.


Еще важно, за что именно хвалить. Ведь это еще и своеобразное внушение. Если хвалить исключительно за ум, хорошие оценки, красивые рисунки, победы, получим честолюбца. А если акцентировать внимание на доброте, заботе, помощи, сочувствии, воспитаем общительного человека. Подумайте, что вы хотите воспитать в ребенке, и поощряйте даже самые маленькие шаги в этом направлении.

Девять правил, как делать комплименты сыну или дочери

1. Стоит «застолбить» новые этапы. Можно пропустить какие-то успехи ребенка, но если он освоил новое умение, это необходимо отметить. К примеру, застегивать пуговицы — не большое достижение, но если малыш это сделал впервые, его нужно похвалить.

Фразы взрослых, которые больше всего бесят школьников

2. Хвалите, когда есть результат, а не во время процесса. Фраза вроде «Кажется, у тебя неплохо получается рисовать. Видимо, будет красивый цветок» может подбодрить только очень неуверенных в себе детей. Остальных будет только раздражать.

3. Сравнивайте с бывшими достижениями самого ребенка, а не с достижениями других.

4. Не применяйте похвалу как сарказм: «Вот молодец, лучшую вазу разбил!» Это развивает недоверие к одобрению.

5. Не путайте похвалу с хвастовством ребенком перед другими. Рассказывайте о его достижениях, если он сам начинает делиться этим. Иначе мальчик или девочка могут почувствовать, что они ценны, только когда чего-то достигают, и волноваться: «А что, если я не смогу это повторить?»

6. Не обесценивайте собственную похвалу. Не говорите: «Ты молодец, но…» или «Я тебя, конечно, похвалила, но смотри, как другие дети…»

7. Не спешите бросать «Молодец», подождите, пока сын или дочь сами придут, посмотрят с ожиданием. Некоторым детям хочется сначала насладиться радостью, и только потом делиться с другими. Не лишайте возможности самостоятельно порадоваться успехам.

Как быть суперсовременными родителями: советы психолога

8. Говорите с соответствующими эмоциями, которые легко считать по мимике и жестам. Безразличная похвала сводит на нет все влияние. Еще хуже, если вы раздражены другими людьми или предыдущим поведением ребенка, но понимаете, что за какое-то достижение его следует похвалить, поэтому цедите сквозь зубы: «Отлично!» Регулярное противоречие между словами и невербальными жестами может болезненно ударить по психике ребенка.

9. «Правило бутерброда» для малыша не действует. Если замечание «завернуть» в похвалы, он только разуверится в вашей искренности. И каждый раз, когда говорят приятное, будет ждать, а за что же его хотят поругать. Во взрослом возрасте такие люди не могут спокойно воспринимать комплименты.

Добавить комментарий