Если наказывать ребенка многим родителям трудно и страшно психологически, то похвалы взрослые обычно раздают без колебаний. Однако похвалой тоже можно навредить. Отдельный случай — у учителей первоклассников. Дети еще не получают оценок, но поощрять их стоит. Как это правильно делать — рассказывает детский психолог Елена Шамрай.
Чем опасно действие ради похвалы
Многие люди, даже педагоги и психологи, считают, что похвала — это противовес наказанию. Такие себе кнут и пряник. Сделал то, что нам не нравится, — наказали. Поступил так, как нам нравится, — похвалили.
Если похвала становится «пряником», то есть вознаграждением, ребенок начинает к ней стремиться. Казалось бы, это же хорошо.
Но в любой деятельности малыша теперь интересует не результат, а оценка. Он начинает требовать похвалы за малейшую мелочь, ведь хочет позитива. И ориентируется с детства на то, «что скажут люди».
Не советую радоваться, если вырастет вежливый и послушный ребенок. Ведь в подростковом возрасте, когда тинейджер должен отделить свою позицию от родительской, такие дети будут ориентироваться на компанию. Ради того, чтобы быть крутым, взрослым или хотя бы смешным в глазах других, подросток, привыкший ждать похвалы, пойдет на любое чудачество и риск. Например, селфи в опасных ситуациях, паркур, перебегание дороги. Только бы его оценили положительно.
Не нужно жертв
Нередко то, что нравится родителям, вредит ребенку, неестественно для него. А похвала становится манипуляцией, которая побуждает ребенка к жертвам ради одобрения. Например: «Молодец, тихонько сидишь, не бегаешь» (неизрасходованная энергия — это вредно), «Умница, съела все, тарелка чистая» (переедание формирует вредные пищевые привычки). Тогда ребенок перестает четко воспринимать сигналы тела и ориентируется на поведение, которое понравится другим.
То же самое — с моральными качествами. «Послушный мальчик, рассказал мне, что натворил брат», «Хорошо, что бросила восточные единоборства, ты же девочка, должна быть нежной».
Недаром некоторые выдающиеся педагоги, в том числе Мария Монтессори, считали, что похвала вообще вредна. Мол, ребенок должен следовать за интересом, желанием что-то творить — и только от этого получать удовольствие. А также учиться самостоятельно оценивать результаты.
Но скажите честно, много ли взрослых художников игнорируют реакцию на их творения? Не заложено ли в человеке желание получить обратную связь? И как он должен определить свои критерии оценки, если не имеет такого опыта и образца?
Поможет фидбек
Между крайностями «хвалить как можно чаще» и «не хвалить» есть компромиссный вариант: давать подробную обратную связь. То есть вместо одинакового постоянного «Молодец» рассказывать, что именно и почему удалось, какие у вас от этого чувства.
Например: «Ты нарисовал замечательные цветы, так хорошо подобрал цвета — очень ярко и радостно, у меня прямо настроение улучшается, когда я на них смотрю». Или: «Ты погладил нашу Кити так ласково и осторожно, что она не убежала, как обычно, а сама шею подставляет, ей приятно. И мне радостно это видеть».
Такими фидбеками вы достигаете сразу двух целей: демонстрируете, как измерять результат, и учите ориентироваться на эмоции других, а не на одобрение или просто внимание.
А еще этим решается извечный вопрос: как часто можно хвалить, чтобы не вырастить задаваку. Обратную связь можно давать столько раз, сколько нужно, и никакого вреда это не принесет.
А что делать, если ребенок хочет реакции, а его «шедевры» вызывают только зевоту? Не нужно говорить то, чего нет, тем более симулировать эмоции. Но не надо и делиться негативом. Разве что так вам удастся донести конструктивное замечание в юмористической форме. Но не допускайте сарказма.
Просто найдите то, что можно отметить, или хотя бы похвалите за попытку. Например, так: «Ты очень громко поешь и очень много сил прилагаешь. Вероятно, тебя слышат и в Африке. А если делать это тише и попадать в ноты, будет еще лучше!»
Хвалить поступки или качества?
Спорный вопрос относительно похвалы: положительно отзываться стоит только о поступках или и о качествах тоже? То есть: «Молодец, правильно решил задачу» или «Ты у меня умница»? Одна группа специалистов считает, что фокусироваться нужно только на действиях. Иначе можно воспитать высокомерного человека с завышенной самооценкой, который считает себя лучше всех на свете.
Другая группа специалистов убеждена: действия — это функции. Функция чайника — кипятить воду. Функция «хорошего мальчика» или «хорошей девочки» — приносить хорошие оценки, убирать в комнате, красиво рисовать. Недаром дети все чаще в сочинении «Портрет мамы» вместо «ласковая, добрая, красивая, улыбчивая» пишут «работает, покупает мне, играет со мной, готовит».
Такое сведение человека к функциям, то есть отношение к нему, как к вещи, негативно скажется в будущем. Ведь парень или девушка будут искать любимых, ориентируясь только на определенные параметры, «чем этот человек полезен для меня, а я — для него». А вовсе не на отношения и чувства. Какую позицию принять — решать родителям.
Как не разбаловать
Балуют не добрые слова, а действия — например, выполнение всех прихотей. Испытывать собственную значимость, учиться любить себя ребенок может, только ориентируясь на отношение к себе родителей. Поэтому похвала не заменяет проявлений любви: нежных взглядов и прикосновений, поглаживаний, поцелуев, объятий, слов именно о любви, а не просто одобрения. Обратите внимание: «Я так люблю тебя, ребенок. Ты для меня лучший в мире» звучит совсем иначе, чем: «Ты — лучший в мире».
Маленький человек формирует свой образ из комментариев значимых для него людей. Львиную долю он узнает о себе, к сожалению, из родительской критики и сказанного в сердцах. Поэтому похвалы должно быть не меньше, а желательно — значительно больше, чем негатива.
Еще важно, за что именно хвалить. Ведь это еще и своеобразное внушение. Если хвалить исключительно за ум, хорошие оценки, красивые рисунки, победы, получим честолюбца. А если акцентировать внимание на доброте, заботе, помощи, сочувствии, воспитаем общительного человека. Подумайте, что вы хотите воспитать в ребенке, и поощряйте даже самые маленькие шаги в этом направлении.
Девять правил, как делать комплименты сыну или дочери
1. Стоит «застолбить» новые этапы. Можно пропустить какие-то успехи ребенка, но если он освоил новое умение, это необходимо отметить. К примеру, застегивать пуговицы — не большое достижение, но если малыш это сделал впервые, его нужно похвалить.
2. Хвалите, когда есть результат, а не во время процесса. Фраза вроде «Кажется, у тебя неплохо получается рисовать. Видимо, будет красивый цветок» может подбодрить только очень неуверенных в себе детей. Остальных будет только раздражать.
3. Сравнивайте с бывшими достижениями самого ребенка, а не с достижениями других.
4. Не применяйте похвалу как сарказм: «Вот молодец, лучшую вазу разбил!» Это развивает недоверие к одобрению.
5. Не путайте похвалу с хвастовством ребенком перед другими. Рассказывайте о его достижениях, если он сам начинает делиться этим. Иначе мальчик или девочка могут почувствовать, что они ценны, только когда чего-то достигают, и волноваться: «А что, если я не смогу это повторить?»
6. Не обесценивайте собственную похвалу. Не говорите: «Ты молодец, но…» или «Я тебя, конечно, похвалила, но смотри, как другие дети…»
7. Не спешите бросать «Молодец», подождите, пока сын или дочь сами придут, посмотрят с ожиданием. Некоторым детям хочется сначала насладиться радостью, и только потом делиться с другими. Не лишайте возможности самостоятельно порадоваться успехам.
8. Говорите с соответствующими эмоциями, которые легко считать по мимике и жестам. Безразличная похвала сводит на нет все влияние. Еще хуже, если вы раздражены другими людьми или предыдущим поведением ребенка, но понимаете, что за какое-то достижение его следует похвалить, поэтому цедите сквозь зубы: «Отлично!» Регулярное противоречие между словами и невербальными жестами может болезненно ударить по психике ребенка.
9. «Правило бутерброда» для малыша не действует. Если замечание «завернуть» в похвалы, он только разуверится в вашей искренности. И каждый раз, когда говорят приятное, будет ждать, а за что же его хотят поругать. Во взрослом возрасте такие люди не могут спокойно воспринимать комплименты.
