Развод и дети: если «экс» играет не по правилам

«Освитория» спросила у психоаналитика Марии Гончаренко, как после развода помочь ребенку, если бывшие супруги не находят общий язык.

В статьях о влиянии расставания родителей на детей обычно пишут о сферических папах и мамах в вакууме, которые настроены на «грамотный развод». Они правильными словами сообщают ребенку о разрыве, а не спойлерят заранее скандалами в его присутствии. Их не захлестывают с головой болезненные эмоции, а они уверенно и адекватно приучают сына или дочь к новому положению дел. И наконец — они остаются друзьями, вместе обсуждают, как воспитывать ребенка дальше, и обустраивают все так, чтобы вместо одного дома у него теперь было два. И чтобы в его жизни все было почти как раньше.

В реальной жизни, к сожалению, даже продвинутый папа или мама может столкнуться с тем, что бывший партнер сводит на нет все усилия. Говорит ребенку: «Я так не могу, ухожу от вас» вместо «Ты навсегда останешься моим сыном/дочерью», «Во всем виноват твой отец-предатель» вместо «Иногда людям лучше расстаться», «Расскажи папе, как нам без него плохо. Может, вернется» вместо «Ты ни в чем не виноват, малыш. Ты никак не сможешь повлиять на наше решение». В реальной жизни развод — обычно трагедия для ребенка, даже если для обоих родителей это — облегчение. Как раньше уже не будет. Психотерапевты знают: у большинства клиентов, родители которых развелись, детство было разделено на «до» и «после».

Что можно сделать, когда ситуация с «эксом» не очень экологическая и доброжелательная? Как поддержать ребенка, помочь пройти через это?

1. Партнер рассказывает ребенку плохое о вас

Проблема: Страсти еще бушуют. Многие взрослые не задумываются, что перед ними — ребенок, особенно если ему 12 и больше. Они просто говорят будто сами с собой или продолжают спор с «эксом». А что такое для ребенка — узнавать, что его мама или папа предавали, обманывали, стремились к разрыву отношений? Развод и без того — крах мира, где больше нет незыблемого «папа, мама и я». А еще при этом увидеть, что родители далеко не святые, малышу очень больно, а для подростка — очередное «доказательство», что взрослые врут и нужно отстраниться от них.

Решение: Если на вас наговаривают, не спешите оправдываться перед ребенком. Это выглядит неубедительно. Лучше очень серьезно и искренне скажите, что это неправда. И добавьте о том, что когда люди расстаются, им так же, как и ребенку, трудно. Они даже скучают за тем, чего нельзя вернуть (подчеркните это, чтобы сын или дочь не пытались помирить вас). Следовательно, люди хотят видеть все в черном цвете и даже придумывают то, чего не было, чтобы обмануть прежде всего себя. Это как басня «Лиса и Виноград». Поэтому скажите ребенку, что не нужно верить в плохое. Не нужно пытаться заочно защищать вас. Пройдет время, тогда папа и мама смогут поговорить без эмоций. И тогда ты поймешь, что было на самом деле.

Даже если бывший партнер говорит правду, не спешите каяться. Если объясните мотивы (а они, скорее всего, такие же, как в первом случае), этого достаточно ребенку.

Следите, чтобы гнев не заставил вас так же поливать грязью «экса» при ребенке. Помните, что это вы сознательно выбрали партнера. А у ребенка выбора нет: этот человек навсегда останется его папой или мамой.

2. Пытается «подкупить»

Проблема: Если каждому родителю хочется, чтобы ребенок пошел жить к нему, или больше любил, начинается «гонка вооружений» подарками и развлечениями: «— Ты сыну машинку подарила? А я робота. — А я Ферби, вот тебе. — А я, а я — самую дорогую интерактивную собаку. — А я живого щенка!»

Кажется, ребенок в выигрыше. Но на самом деле даже еще совсем малыш чувствует, что им пытаются манипулировать. И учится манипулировать сам, что-то просить и требовать у папы и мамы, сравнивать «А вот папа мне…» Когда столько «сладкого» без всякого повода — это страшно: в любой момент это может так же непонятно закончиться.

Решение: Просто остановите «гонку». Не комментируйте поступки другой стороны. Покупайте и делайте только то, что и до развода. Не бойтесь, что это отдалит ребенка, даже если он будет капризничать. Ведь родителей любят не за игрушки и конфеты.

3. Позволяет то, что вы запрещаете

Проблема: Часто тому, с кем дети больше не живут, тяжелее. Кажется невозможным сделать справедливое замечание, поручить работу по дому, проверить дневник — вдруг обидится? А иногда хочется еще позлить «экса». Доходит до дикого: папы позволяют подросткам курить или пить пиво. Мамы, которые ушли из дома, предлагают косметику и очень открытые платья девочкам, которым папы и бабушки-дедушки это запрещают. Что уж говорить о множестве мелких вариантов: прыгать на кровати, не делать домашние задания, не мыть руки.

Решение: Случай, когда нужно поговорить с бывшим (бывшей). Если речь идет о безопасности, объясните, что вы вынуждены будете проинформировать органы опеки и ограничить общение с ребенком, если это не прекратится. Если это мелкие нарушения, попробуйте договориться без угроз — ради ребенка, которого такие перепады вгоняют в стресс. Не помогает? Объясните сыну или дочери, что эти правила в вашем доме продолжают действовать. Как взрослому расскажите, почему они необходимы. Попросите (но не требуйте), чтобы и дома у «экса» ребенок придерживался их. Ведь без них именно ему будет трудно: привычка исчезнет. Иногда с детьми легче найти общий язык, чем с бывшим (бывшей).

4. Заставляет любить «новую маму/папу»

Проблема: Когда кто-то уходит к новому партнеру, ребенок может чувствовать себя преданным. Дело осложняется естественным желанием «экса», чтобы избранник и сын или дочь подружились. Не всегда еще и «мачеха» или «отчим» рады этому. Кто-то деликатно подталкивает близких друг к другу. А кто-то «в лоб» требует называть малознакомого человека «мамой» или «папой». Если ребенок приезжает в дом к, например, папе и его новой жене, у взрослых есть соблазн «поиграть» в одну большую семью.

Решение: Не заставляйте ребенка выбирать: «либо они, либо я», подстрекать против людей, с которыми он будет проводить время, критиковать, просить следить за ними и подробно описывать. Казалось бы, понятные вещи, но родительская ревность творит печальные чудеса. Даже если не осталось ревности к бывшему партнеру. Но когда, например, мама проводит одинокие выходные, а ребенок после уикенда с отцом в восторге от игр с «новой мамой», нервы могут не выдержать.

Напомните «эксу», что вы — единственная мама или папа ребенка, и вам неприятно. Услышьте в словах ребенка, чего именно ему не хватает с вами — и дайте это. Не ревнуйте. Повторяйте себе: было бы вам лучше, если бы ребенок эти дни страдал и конфликтовал? Уверьте, что вы не обидитесь, ребенок ни в чем не виноват.

А вот если ребенок сам протестует, ему не нравится этот человек, его заставляют, обижают, выслушайте, а потом решайте с бывшим, как быть. Вплоть до полученного от службы опеки постановления общаться маме или папе с ребенком без посторонних лиц.

5. Не хочет общаться с ребенком

Проблема: Самое сложное и самое распространенное — один из родителей исчезает из жизни ребенка, не приходит на встречи, не звонит.

Решение: Трудно дать универсальный совет. Если дети еще маленькие и привязаны к «пропавшим», многие идут на обман, чтобы не травмировать их. Например, пишут открытки или смски — якобы от бывших, покупают подарки на День рождения. Если речь идет о подростках, лучше рассказать как есть, ведь ложь и фальшь они хорошо чувствуют и могут обидеться еще и на вас. Не останавливайте, если ребенок испытывает негативные эмоции. Не ищите ложных оправданий. Но и не пытайтесь высказать все, что думаете об «эксе». Лучше подчеркните, что один из родителей сейчас не может общаться, потому что его увлекла новая жизнь, он обижен на вас и не понимает, что ребенок ни при чем, либо же грустит о прошлом, поэтому хочет вместе «сжечь корабли». Но время пройдет, и он сможет по-другому взглянуть на ситуацию. Приведите такие примеры. Подчеркните, что ни в коем случае, как бы ребенок не учился/выглядел/радовал успехами/вел себя, он не мог это изменить. Это проблема не малыша или тинейджера, а взрослых.

Добавить комментарий