10 фраз, обесценивающих ребенка

Ребенок — первый на школьных соревнованиях, лучше всех рисует или играет в баскетбол, отрывки из его произведений учителя цитируют на уроках, а вот родители все равно чем-то недовольны — обязательно найдут, за что сделать замечание. Проверьте прямо сейчас, не используете ли вы установки обесценивания в общении со своими детьми, и узнайте, какая опасность подстерегает в этом случае детскую психику. Как научиться избегать таких установок, рассказывает психолог Евгения Чугуй.

Обесценивание — это психологический защитный механизм снижения значимости собственной или чужой мысли (действия, выполненной работы), пренебрежение, уменьшение психологической стоимости достижения, чтобы избежать боли или некомфортных переживаний.

Различают прямое, однозначно негативное обесценение, и косвенное, завуалированное шутками, сарказмом или легкой насмешкой, снисходительным тоном. Опасность второго заключается в том, что его порой трудно распознать.

Человек, которого пытаются обесценить, чувствует, что в общении происходит «что-то не то» — его будто заставляют почувствовать, что он делает что-то недостаточно хорошо, либо же он сам «недостаточно хорош» для людей, с которыми общается. И если взрослый человек в какой-то момент может прийти в себя и сказать: «Стоп! Мне не нравится, как я себя чувствую в этом общении/отношениях», то с детьми все совсем иначе.

Для ребенка его родители — первичный источник безопасности. Они своими словами и действиями отражают представления о мире и формируют первичное представление о самом себе. Ребенок нуждается в атмосфере безопасности и принятия — такие условия дают основание для адекватного взросления и формирования критического мышления. Но если родители регулярно употребляют фразы обесценивания, рано или поздно ребенок начнет верить в то, что «недостаточно хорош» для них, не заслуживает их любви или получит ее в случаях, когда ведет себя определенным образом (присматривает за младшим братиком, приносит хорошие оценки).

Фразы обесценивания убивают в детях инициативность. С одной стороны, когда родители говорят «Не лезь, куда не надо», то пытаются уберечь свое чадо от опасностей. С другой, ребенок воспринимает это иначе: «Твой интерес меня раздражает», «Быть заинтересованным — опасно».

Когда употребляются фразы косвенного обесценивания, автор становится завуалированным манипулятором. Как будто дает два посыла: то, что ребенок слышит, и то, что вы на самом деле имеете в виду. Такие слова часто направлены на запрет действий или поведения, к которым стремится ребенок. Либо же, наоборот, на косвенную стимуляцию действий или желаемых результатов, которые взрослый хочет увидеть в исполнении чада. Ту же фразу «а можно и лучше» многие мальчики и девочки переносят во взрослую жизнь, стараясь любой ценой доказать окружающим, что они — «достойны». Таким образом, родительские установки превращаются во «внутреннего критика в голове». Это становится комплексом-бременем, которое в будущем, скорее всего, придется обезвреживать психотерапией.

Как отучиться употреблять фразы обесценивания? Во-первых, часто употребление таких слов и фраз происходит на автомате. Их используют, когда сильно устали и измотаны, когда не хватает ресурса, а нужно срочно решать непростые вопросы, проверять «домашки»… Поэтому родители, давайте себе восстановиться морально, прежде чем разговаривать с ребенком о важных вещах — от оценки его деятельности до ваших общих договоренностей.

Во-вторых, обесценивание происходит из собственного жизненного багажа. И, конечно, лучше вовремя решить собственные психологические незавершенные вопросы, чтобы не проектировать их на ребенка. Но если этого пока нельзя сделать, есть замечательный лайфхак: чаще спрашивайте себя: «Будет ли полезным ребенку то, что я планирую сказать? Хотел/а бы я услышать такое в 10 лет? Какой страх я прикрываю этой фразой?»

В-третьих, ребенок имеет право на собственный опыт, ошибку и время для ее исправления. Очень часто дети не знают как, а мы, взрослые, с высоты своего жизненного опыта забываем, что можно что-то не знать. Что какая-то модель или стратегия поведения ребенку не знакома. Спросите, чего хочет ребенок? Знает ли он, как решить проблему? Как он это решение представляет? И, главное, нужна ли ему ваша помощь?

1. Вот дурачок! Болван. Ты бестолочь.

Это яркий пример прямого обесценивания. За кулисами этих наиболее токсичных фраз-обесцениваний скрывается позорная оценка личности ребенка, а не его деятельности, которая огорчила или вывела из себя маму или папу. Критика личности недопустима, избегайте этого. Всегда. Вместо того чтобы исправить свою ошибку, ребенок (особенно младшего возраста) может просто опустить руки, потому что вполне верит услышанному: «Ааа, ну раз мама говорит — так и есть…»

Предложите вариант, как исправить ситуацию, но не вешайте ярлыки на ребенка: «Это был плохой поступок. Он повлек вот такие последствия… Надеюсь, в следующий раз в такой ситуации ты сделаешь (как)… или спросишь совета у взрослых».

2. А мог бы и лучше сделать!

Все ресурсы и старания, которые ребенок вложил в выполнение задания, сводятся у этого резюме родителей к тому, что «все было напрасно». Даже если был высокий результат, фраза «А мог бы сделать лучше» сразу сводит всю ценность работы и стараний к нулю. «Ты недостаточно хорош! Слишком мало стараешься! Есть те, кто лучше тебя» — вот что слышит ребенок, даже если он старался очень сильно.

Это коварная фраза, которая вроде бы должна стимулировать в следующий раз «сделать лучше», но в действительности заставляет ребенка закрываться, оскорбляет его, обрубает крылья. Принуждает действовать для того, чтобы доказать что-то, а не развиваться.

Чтобы вдохновить ребенка, нужно с самого начала с ним обсуждать, на какой результат хочется рассчитывать: «Результатом качественной работы на этой неделе будут 10 фраз по новой теме на английском языке».

3. Ты еще слишком маленький/наивный для…

Когда говорят такие фразы, ребенку не дают права решать какие-то вопросы, апеллируя к возрасту. Стимулируют оставаться ребенком, не брать на себя нужную ответственность, даже если «ребенку» 16 лет. Дети, в зависимости от возраста, могут не понимать определенных ситуаций, но задача родителей — объяснить их смысл максимально доступно. «Я тебя слышу и понимаю, учту твои пожелания, но пока такие вопросы решаем мы с папой» — такой ответ будет оптимальным, вы покажете, что не игнорируете желание ребенка самостоятельно мыслить и решать что-то. Но задача родителей — помогать взрослеть. Поэтому круг вопросов, на которые ребенок влияет, как и круг обязанностей, должен постоянно увеличиваться.

4. А тебя что, кто-то спрашивал/звал?

Вопрос, пробуждающий сомнение в ценности собственного мнения. Это как знак «стоп», который формирует привычку фильтровать свои мысли, способствует недоверчивости к вам. Ребенок начнет сомневаться, что его мнение что-то значит. Он даже может начать бояться говорить свободно в семейном кругу. То есть, со временем станет искать принятия где-то в другом месте.

5. Разве это повод гордиться? Вот если бы ты одержал победу на всеукраинской олимпиаде…

Это просто «замечательная» фраза, часто слышала ее в детстве. Она постоянно звучит от родителей нарциссического типа. Особенно если они хотят реализовать собственные амбиции за счет ребенка. Такие фразы формируют хроническое недовольство собой. И со временем, что бы ребенок не делал — будет не уверен в своих результатах. Разовьется совсем нездоровый перфекционизм. Возможен и антисценарий, когда фраза будет побуждать к бездеятельности: а зачем пытаться сделать что-то ценностное, если «все равно не оценят»?

Поэтому, сделайте так, чтобы ваш ребенок заметил: его старания видят и ценят. И когда захочется сказать: «Молодчинка, но ты можешь лучше», спросите его о том, нравится ли ему результат работы. Подумайте, что в этой ситуации ребенку удалось лучше всего, и озвучьте без «но». «Я была восхищена твоей уверенностью на сцене», «Ты лучше всех справился с этим блоком задач на олимпиаде, а он очень сложный!»

6. Сколько можно ныть! Не ной!

Очень редко бывает, что ребенок «ноет» беспричинно. Это фраза-индикатор родительской усталости. Как только эти фразы появляются в общении между вами и ребенком, срочно выдыхайте, делайте паузу и восстанавливайте внутренний ресурс. Эта фраза налагает запрет на чувства. Что слышит ребенок? «Мне твои чувства неинтересны. Меня утомляешь ты и твои эмоции». Либо же ребенок получает свою порцию внимания — раздражение, но и реакцию, действие.

Если эту фразу употреблять часто, ребенок научится не проявлять свои эмоции в общении с вами, либо закроется и будет транслировать свои эмоции другим людям. Лучше спросите: «Чем я могу тебе сейчас помочь? Что именно тебя волнует? Тебе нужна моя поддержка? Хочешь, чтобы я побыла с тобой? Тебе грустно, потому что…?»

Важно помочь ребенку распознать чувства и учиться переживать их.

7. Почему ты должен это делать? Потому что я ТАК сказала.

Принимать решения вместо ребенка — не лучший путь к воспитанию самостоятельной личности. За этой фразой слышится: «Это я здесь взрослый и решаю, а ты никто. Твое мнение нам неинтересно, уже все решено и ты на это не повлияешь». Это очень удобная фраза, когда родители и сами не знают, как обосновывать какое-то свое решение.

Поэтому спросите себя: знаю ли я, почему приняла такое решение? Могу ли его обосновать ребенку? Есть ли у меня эмоциональный ресурс на то, чтобы объяснить?

8. Игнорирование

Это один из форматов психологического насилия. Приходит в голову фраза о том, что даже негативное внимание лучше игнорирования — и это резонно. Игнорирующие родители будто хотят, чтобы ребенок сам догадался, что именно не так, и пришел к ним, уже исправив ошибку. А пока, мол, пусть подумает над своим поведением. И в это время «рассуждения в изоляции от общения» ребенок чувствует себя просто ужасно. Его лишают эмоционального тепла и защиты.

Но если прямо сейчас вам невмоготу общаться с ребенком, который что-то вытворил, есть экологичный метод. Можно сказать: «Твое поведение меня очень обидело. Сейчас мне некомфортно говорить с тобой (я злюсь, мне нужно над этим подумать), дай мне немного времени». И здесь должны быть временные рамки, это не может продолжаться неизвестно сколько. Ребенок не должен чувствовать себя брошенным на произвол судьбы.

9. Ну ты даешь! Это же надо до такого додуматься!

С одной стороны, такой фразой родители могут оценить креативность ребенка. С другой — дать оценку решению, принятому ребенком — слишком странное, поэтому можно над ним подшутить. Но ребенок чувствует другое: «Мои действия смешные, а я непутевый», «То, что я сделал — глупость, над которой все будут смеяться или высмеют меня». Хотя ребенок, возможно, планировал все совсем по-другому.

Поэтому конструктивно критикуйте сам поступок ребенка: «В этой ситуации было много вариантов, как поступить. Ты выбрал вот этот, были вот такие последствия. В следующий раз можно сделать вот так…»

10. Ты сначала со своими оценками в школе разберись.

Это родительская фраза-отговорка, чтобы не делать то, чего делать им в это время не хочется. Мол, ребенок еще настолько плохо справляется с текущими обязанностями, что даже права голоса пока не имеет. Например, он просит подарить что-то на день рождения, а родители не хотят или у них нет финансовых возможностей, и этой фразой они «переводят стрелки», уклоняются. Поэтому проговорите саму ситуацию, а не избегайте ее с помощью хитрости.

Добавить комментарий