Случается, мы бессознательно отталкиваем собственных детей. А потом, уже тинейджерами, они возвращают нам это сторицей. Если заранее обратить внимание на несколько простых моментов, подростковые годы сына или дочери пройдут значительно легче, убеждена детский психолог Елена Гридасова.
1. Бойкот
Самый яркий пример отталкивания — «я не разговариваю с тобой». Кто-то выдерживает час, но есть родители, которые способны сутками демонстрировать обиду и холод.
Бойкот — это детская реакция, а не способ наказания. Ведь такое поведение демонстрирует слабость мамы или папы. Почему говорят: на обиженных воду возят? Потому что это чувство означает бессильный гнев. Это сигнал о том, что вместо решения конфликта вы ожидаете, чтобы другая сторона заметила, как вам плохо, почувствовала вину и начала действовать. Разве это характерно для взрослого? А бойкот — еще и реакция из серии «стать в позу». При этом, особенно при длительном бойкоте, ребенок чувствует недостаток вашей любви, он как бы «исчезает» для вас, поэтому привязанность страдает.
Можно показать, как вы расстроены плохим поступком малыша, но не стоит преувеличивать в воспитательных целях — он перестанет верить. Если родители постоянно делают вид, что им плакать хочется из-за непослушания, но при этом хитро улыбаются друг другу, эмпатия ребенка снижается. Он становится более равнодушным к чужим слезам и переживаниям — ему все это кажется ненастоящим.
2. Реакция после наказания
Эту ошибку совершают почти все. Ребенок баловался, и вы не дали ему конфет. Сначала он может злиться. Потом, особенно дошкольник, бежит к вам в слезах утешиться, просится на ручки. И слышит: «Не подходи ко мне, ты наказан». Логика проста: он провинился, а я буду его ласкать? Как же ребенок поймет, что наказан? У него все перемешается в голове.
Представьте себе, что вы на работе допустили ошибку, и вас лишили премии. Но при этом руководитель и коллектив перестают с вами нормально разговаривать, кричат или избегают. Нормально ли это? Если ребенок остался без конфет, именно это является негативным следствием его поведения. Эффект может исчезнуть, только если через 5 минут его слез вы все-таки отмените запрет и дадите конфеты. Это вопрос к вашей последовательности, а не к ребенку. Если же нет, то наказание уже произошло, это определенный стресс, и малыш может рассчитывать на вашу поддержку.
Не продолжайте читать лекции о поведении, не упрекайте тем, за что ребенок уже «расплатился», не напоминайте о самом наказание — это унижает. Ничего удивительного нет в том, чтобы утешить ребенка, который, к примеру, остался без конфет, ведь так вы показываете, что вам важны его чувства, что вам его жалко, но из-за этого вы не станете отменять правила.
3. Ребенок что-то требует
Очень похожая ситуация. Если девочка плачет у витрины с куклой и кричит «Купи», вовсе не нужно делать строгое или «страшное» лицо, чтобы доказать свою стойкость. Объясните, что нет средств, или пообещайте купить когда-то на праздники, а затем — разделите с ребенком печаль встречи с реальностью. К сожалению, невозможно удовлетворять все свои желания. Вы это уже знаете, а малышу приходится с этим впервые мириться. Поэтому ласково поддержите.
4. Присоединение к посторонним взрослым
Представьте, что незнакомая женщина ни с того ни с сего делает вам замечание: как плохо вы накрасились, наряд вам не подходит и фигура что-то расплылась. А ваш муж подхватывает: «Да, видишь, что люди говорят! Я давно тебе говорил, плохо выглядишь». Как бы вы отреагировали? Не сочли ли бы мужа предателем?
А вот родители часто позволяют незнакомым людям не по делу критиковать детей, да еще и присоединяются к ним. Если малыш балуется и кричит в транспорте, а постороннему взрослому это мешает, его замечание будет дельным, стоит извиниться за ребенка. Но если ребенок на улице плачет или что-то горячо объясняет папе и маме, а прохожие начинают стыдить (будто слезы — это всегда плохо), давать советы по воспитанию родителям, говорить что-то вроде «Будь ты моим сыном, я бы тебе надавал», это следует прекращать. Например, словами «Простите, мы сами разберемся». И ни в коем случае не присоединяться. Старайтесь вообще не ругать ребенка публично.
Одна клиентка психолога почти полвека помнила, как решила 4-летней девочкой убрать рядом с домом. Соседка сказала маме: «Какая помощница!», и та похвалила ее и дала конфету. Но через полчаса подошла другая соседка, которая охнула: «Зачем заставляете такую малышку работать! Стыд!» И мама не нашла ничего лучше, чем накричать на дочь и шлепнуть. Авторитет женщина потеряла уже тогда.
5. Присоединение к посторонним детям
«Чужой ребенок взял твои игрушки? Не будь жадиной, уступи».
«Это девочка, а ты — мальчик. Ну и что, что первый подбежал? Пусть она покачается».
«Почему малыш плачет? Ты его обидела?»
«Говоришь, детка, мой сын первым начал драку? Ну, я ему дам!»
Все эти фразы — родительские ошибки, которые случаются из-за того, что нам хочется красиво выглядеть перед посторонними. Если двое детей подрались, сначала разберитесь в ситуации, а не набрасывайтесь коршуном на своего ребенка, потому что вам стыдно перед мамой чужого малыша.
Если сын или дочь хорошо знают, что такое «свое» и «чужое», не хватают чужие игрушки, почему вы готовы позволить это постороннему ребенку? Если ваши гендерные установки побуждают вас приучать мальчика уступать девочке, это должны быть определенные правила, которые не меняются под ситуацию. Например: пропускать в дверях и транспорте. Но тогда не стоит требовать, чтобы мальчик отдавал свои игрушки, пропускал очередь в игре, во время развлечений и т.п.
Неопределенность правил, «что именно мальчик кому должен», приводит к тому, что вырастают девочки, которые считают, что все им что-то должны, и хронически обиженные мальчики.
6. «Я иду, а ты оставайся»
Классическая «страшилка», когда ребенок не слышит наших призывов в супермаркете или месте развлечений. Мол, я тебя здесь оставлю. На дошкольников такое заявление действительно действует, но для них потеря родителей близка к гибели. Стоит ли так испытывать детские нервы там, где достаточно взять за руку и повести за собой? Но есть и еще одна проблема. Частое повторение приводит к тому, что, скажем, первоклассник привыкает и начинает фантазировать: как хорошо одному развлечься. И тогда возможны варианты: от грубого «Так иди себе!» до попыток спрятаться в развлекательном центре, убежать.
7. «Закрой рот»
Плач может быть двух видов: манипулятивный и искренний. Когда ребенок кричит без слез и что-то требует, его легко отвлечь на другое, либо же плач стихает без свидетелей. Но и в этом случае нельзя грубить или заявлять: «Я тебе не верю! Ты нарочно выдавливаешь из себя слезы». Лучше попросить ребенка побыть в одиночестве и успокоиться. Как только он сможет спокойно разговаривать, вы должны быть готовы поддержать диалог.
Второй вариант: искренние слезы. Они могут быть, как представляется взрослым, безосновательными или слишком длительными, раздражительными. Сломалась игрушка — и девочка уже час рыдает. Не получается надеть колготки — и трехлетний малыш неутешительно плачет. Ничто так не отталкивает, как «Закрой рот», «Хватит ныть», «Я уже слышать это не могу». Ведь это — уроки антиэмпатии. Затыкать уши, молча «пережидать» — почти тот же вариант.
Когда-то на ваши жалобы на состояние здоровья воспитанный таким образом подросток скажет: «Хватит ныть», и вы будете удивляться: откуда такое безразличие. Чаще так реагируют люди, которым кажется, что слезы — это обвинения, побуждение к каким-то действиям. Но это не «для вас», это — часть эмоциональной жизни ребенка. Как бы ни раздражал крик, сына или дочь следует утешать. Обнять, прижать к себе — долго ли? А отношения укрепятся.
