Что нужно для мирного и творческого общения в семье и на работе? Как говорить с людьми, чтобы они вас не просто слушали, но и слышали? Как общаться с детьми, чтобы они делились своими мыслями и переживаниями? Ответы есть у международного медиатора Годфри Спенсера — близкого друга Маршала Розенберга, который создал метод ненасильственной коммуникации.
Ненасильственная коммуникация, разработанная Розенбергом, помогает по-новому проявлять себя, слышать других и решать конфликтные ситуации, фиксируя сознание на том, что мы видим, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим.
Метод ненасильственной коммуникации используют для достижения взаимопонимания в международных компаниях, школах, в семейных отношениях и даже на линии фронта. Метод помогает сохранить энергию, которую мы тратим на агрессию, искореняет привычку навешивать осуждающие ярлыки на людей, формирует желание мирно и вдумчиво работать над общими целями, чтобы принимать людей такими, какими они есть.
Ваши дети — не ваши дети
Один из сыновей Маршала Розенберга в 14-летнем возрасте сказал папе: «Не вижу смысла ходить в школу. Не понимаю, зачем мы все это учим: нет общего между реальной жизнью и знаниями, которыми нас натрамбовывают». Маршал предложил сыну обратиться к судье и спросить, ведь в Америке нелегально не водить ребенка в школу, кроме случаев, когда есть официальное разрешение от суда. Судья выслушал подростка и обратился к Розенбергу: «Как отец вы согласны, чтобы ваш ребенок не ходил в школу?» Маршал ответил: «Да».
Юноша больше никогда не посещал занятия. Но он добросовестно учился жить у самой жизни. И когда ему было 40, решил доучиться и сдал экзамены старшей школы на отлично. А потом поступил в университет, где ему настолько понравилось, что он остался там, написал докторскую диссертацию и стал профессором.
Так можем ли мы отпустить наших детей, довериться их взгляду на жизнь, их стремлениям? Можем. Если вы будете заставлять детей что-то делать — результат будет неплохим, но это не будет приносить пользы. Еще хуже, когда родители сами пытаются делать за ребенка его работу, например, домашние задания. Это приводит к тому, что ментальные мышцы ребенка атрофируются.
Держите в мыслях важную истину: ни один человек не является собственностью другого. Ваши дети — не ваши дети. И ваши работники — не ваши работники. Эти люди в этом промежутке времени вместе с вами, чтобы развивать свой потенциал. А ваша задача — им помочь.
Отделяйте оценки от фактов
Чтобы наладить в семье, в школе или на работе бесконфликтное, мирное и творческое общение, нужно выстроить систему наблюдения за собеседниками. Такое «подглядывание» поможет научиться правильно понимать их чувства. Для примера: кто-то из домашних или коллег на эмоциях повышает голос во время разговора. Попробуйте абстрагироваться от негативных посылов и глазами стороннего наблюдателя посмотреть на эту ситуацию.
И вот здесь важно отделять ФАКТ от ОЦЕНКИ. Факт: голос повысили. Оценка: кричат, потому что я не так что-то делаю или мой собеседник не в настроении/неуравновешенный. После этого определите собственную реакцию, но максимально объективно. Что вы чувствуете? Гнев, печаль, раздражение?
А теперь сформулируйте потребность — чего бы вам хотелось? И не стесняйтесь об этом попросить, но сами говорите тише. Голос и его вибрации имеют огромное значение. «Не кричи!» — ложная формулировка. Гораздо лучше сказать ребенку, члену семьи или коллеге «Говори тише». В просьбе о помощи или в претензии должна звучать суть дела, конкретика, но не приказ.
Будьте с ребенком на уровне, общайтесь «глаза в глаза»
Если хотите построенных на доверии отношений с ребенком, начните с утверждения о том, что вы оба — человеческие существа, которые находятся в равных отношениях друг с другом. Нужно уважать это человеческое существо и считать его ровней себе, даже если маленькому человеку 5, 7, 12 лет. Если смотрите свысока на ребенка — автоматически навешиваете на своего маленького собеседника ярлык лузера. Хотя кто в этот момент и будет лузером, так это вы сами.
Только позиция «глаза в глаза» с ребенком дарит возможность общаться на равных и решать все ваши проблемы вместе.
Каждый должен делать только то, в чем испытывает потребность.
«Не делай ничего для меня. Ни для кого ничего не делай. Делай только для себя!»
Маршал Розенберг рассказывал мне связанную с этим утверждением историю о воспитании сына. Это случилось еще до того, как он разработал метод ненасильственного общения. Итак, он попросил своего ребенка вынести из дома мусор. Сын спросил у отца: «А еще какие-то рабы у тебя есть?»
Взрослый ответил резко: «Неси немедленно, иначе выбью из тебя всю дурь». В конце концов сын вынес мусор, но сказал строгому папе: «Я действовал из-за страха».
А вы помните что-то, что делали только потому, что боялись? Когда дети маленькие — делают то, что им говорят. А когда становятся выше родителей, прекращают соглашаться со всеми требованиями и просьбами. Поэтому пусть дети с детства делают то, с чем соглашаются сами. Это будет справедливо.
Если ваш ребенок ненавидит выносить мусор, пусть четко скажет вам: «Нет, я не буду этого делать. У меня создается впечатление, что я твой раб, а я хочу, чтобы у нас с тобой сохранились хорошие отношения». А отец, со своей стороны, должен найти мотивацию, которая сделает вынос мусора легкой задачей. Каждый должен делать то, что хочет. То, в чем испытывает потребность. Нет ничего хуже того, что вы делаете, потому что чувствуете это своим обязательством. Вы скажете, что это путь к ничегонеделанию, но нет — я предлагаю вам внутреннюю работу, которую вы проведете, прежде чем что-то сделать.
Не стесняйтесь слез
Слезы — не проявление слабости. Слезы вымывают слабость, а ваша уязвимость — ваша крепость. Слезы говорят человеку, который находится рядом с вами: нет ничего большего, что ты можешь от меня сейчас взять. Вы бы смогли привыкнуть к идее, что, выказывая нашу уязвимость, мы создаем более прочные связи? Если да, то почувствуете: люди вокруг будут тянуться к вам. Поэтому важно об этом помнить, когда выстраиваете отношения с детьми или вашими сотрудниками.
7 важных тезисов от Годфри Спенсера
Поколение миллениалов, которое приходит на работу, ошарашивает боссов заявкам вроде «Мне не нужны деньги. Мне нужно время на жизнь! Услышьте нас». И руководителям приходится справляться с этим и развивать в себе необходимые навыки медиации.
Слово «но» — коварный убийца. Оно обесценивает все, что было сказано до него. Ваше «но» непременно приведет к более глобальному конфликту в общении.
Вы можете критиковать. Но знайте: критика делает вас частью конфликта.
Люди отличаются. И отличаются они только опытом, который получают при жизни.
Инвестируйте время в налаживание взаимоотношений. Этим вы инвестируете в устойчивое осмысленное взаимное решение, которое будете принимать вместе с близкими.
Все хотят, чтобы их потребности удовлетворялись. Но помните нюанс: не все ваши потребности нужно удовлетворять сразу.
Все мы так хотим быть правы. Но хотим ли мы быть счастливыми?
