Как научить ребенка выбирать друзей

Вы хотели бы, чтобы ребенок дружил с худшим по успеваемости учеником в классе, хулиганом, который любит прогуливать уроки? Нет? Но это юный Джон Леннон, который пытается создать музыкальную группу. А как насчет другого ребенка, который постоянно ссорится с учителями и не успевает по всем предметам, кроме математики, а затем бросает школу? Другие подростки считают его лентяем и занудой. Не надо такого? А это Эйнштейн. Психоаналитик Мария Гончаренко рассказывает о том, как учить выбирать друзей, но не навязывать свои вкусы.

3–4 года: закладываем базу

До 3 лет речь идет не только о дружбе, но и о любой совместной деятельности с другим ребенком. Возможна игра рядом, взаимный интерес, но основные объекты внимания ребенка — мама и папа.

После 3 лет эмпатия значительно развивается, поэтому дети начинают разделять чужую радость, сочувствовать, помогать, дарить что-то другому. Появляется желание участвовать в совместных играх. Но любой конфликт интересов завершается ссорой.

В 4 года уже можно услышать от малыша: «мой друг». Но это очень ситуативно: товарищ — тот, с кем играют здесь и сейчас. Разговоры о друзьях — это, скорее, подражание, часть взрослого мира, как игра в парикмахера или пожарного. Дети в этом возрасте живут в стихии ролей, но могут путать человека и роль. Часто бывает так: «Катя — лучшая подруга, мы в магазин играли», а завтра: «Я Катьку не люблю, сегодня у нас в игре ведьмой была, она злая».

Что могут родители?

1. Главная задача ребенка в это время — научиться играть в компании, соблюдать правила, делиться, ждать очереди. В это можно играть, демонстрировать с помощью игрушек и давать шанс получить опыт. Малыш должен научиться простому алгоритму знакомства, уметь предложить игру, понять в общих чертах понятие «дружба».

2. Что именно рассказать об этом — знают все родители и могут найти множество детских книг и мультфильмов вроде «Крошка Енот», «Мой маленький пони: дружба — это чудо», «Самый большой друг», «Обида», «Ежик и медвежонок», «Ледниковый период».

5 лет: создаем круг друзей

Не стоит преуменьшать это время и опасно пропустить его: ребенок уже выборочно относится к людям, но этот процесс еще подконтролен. Ведь в школе влиять на то, к каким одноклассникам тянется сын или дочь, будет значительно труднее. Первое, что заметно: девочки начинают больше играть с подругами, парами-тройками, а в мальчишеские компании уже не всегда берут девочек. Также у дошкольника появляются устойчивые предпочтения: он скучает по определенным детям, даже если ему есть с кем играть, регулярно выбирает именно их, инициирует более широкое общение (например, просит родителей пригласить домой), демонстрирует привязанность различными способами, может ревновать. Но в 5 лет заранее оценить качества сверстника ребенок еще не может. Он выбирает в друзья тех, с кем ему интереснее всего, на основе общих интересов.

Что могут родители?

Чтобы подростком сын или дочь выбирали приемлемых друзей, нужно заложить основание: создать круг общения, в котором малыш сможет найти достойных и интересных товарищей. Не надейтесь, что общение он найдет автоматически: во дворе, например, как это было в нашем детстве. Сегодня от родителей требуются усилия.

Важный нюанс: нельзя привести одного ребенка и назначить его другом. Не ждите, что сын или дочь будет в восторге от общения с маленьким гостем, и если контакта не получится, не заставляйте. Нужно дать шанс, выбор.

Если ребенок ходит в детский сад, это не решает проблему. Во-первых, если откровенно, далеко не всегда контингент группы в детском саду составляют дети тех людей, с которыми вы сами проводили бы время. Во-вторых, это способ коллективного воспитания, а опыт общения вдвоем-втроем лучше получать отдельно. Но еще больше проблем у малышей, которые растут с бабушками и нянями. У многих из них нет ни одного постоянного партнера по играм, только случайные встречи на разных детских площадках. Поэтому хорошо на выходные пригласить детей друзей. Вашего возраста нет или они постоянно заняты? Попробуйте на форуме для родителей специально разыскать единомышленников и «сдружиться». Хорошо, если ребенок ходит в какой-то кружок, секцию или на разовые мастер-классы. Общее дело даст точку сближения. Но на занятиях общаться некогда. Приятных ребенку сверстников с родителями стоит пригласить в гости, на прогулку, на совместный просмотр кино или в развлекательный центр.

Показать, как умеете дружить вы сами. Иногда дети вообще не видят друзей родителей, ведь те общаются только на работе или назначают встречи в кафе. Пригласите гостей домой или возьмите ребенка с собой в гости, в кафе. Если контакты с друзьями потеряны, восстановите их ради ребенка, организуйте хотя бы одну встречу. Если не удается, почитайте книгу о нетворкинге Кейта Ферраци «Никогда не ешьте в одиночку» и хоть немного продемонстрируйте ребенку, как взрослые общаются.

6–8 лет: учим искать

Казалось бы, то, что у детей в этом возрасте развитие речи достигает значительного уровня, не связанно с дружбой. Но именно это обеспечивает важную часть доброжелательного общения — разговоры на разные темы, умение подбодрить или утешить словами.

Дети начинают выбирать друзей за человеческие качества, а не просто тех, с кем интересно. Школьники смотрят, как сверстник ведет себя в классе, как его оценивают учителя, как ведет себя с другими детьми. Если в 5 лет ребенок практически всегда ответит на внимание другого, который придумывает что-то интересное и не обижает, то в 7 лет он может уже сказать: «Не хочу играть, потому что ты обижаешь слабых». Также ученик начальной школы ждет оценки от друзей: «Саша сказал, что я смелый».

Что могут родители?

В этом возрасте дети обращают внимание на хорошую репутацию. Поэтому нужно вести себя в присутствии друзей ребенка деликатно: не ругать публично, не проявлять гиперопеку.

Выбор друзей на этом этапе — в основном подражание родителям. Стоит честно ответить себе: по какому принципу я выбираю людей, какую модель построения отношений демонстрирую. Можно и наоборот: в ребенке увидеть себя, как в зеркале.

Выбирает тех, у кого самые лучшие игрушки, кто самый привлекательный и хорошо одетый? Возможно, и вы отдаете предпочтение внешнему и материальному в общении? Ищет сильного, пусть и не очень интересного, того, кто будет защищать от остальных детей? Не считаете ли вы друзьями исключительно влиятельных и авторитетных людей? Рядом с ребенком — «зрители», которые должны то хвалить, то утешать? А не звоните ли вы подруге только для того, чтобы пожаловаться на жизнь? Сын или дочь окружает себя «серыми мышками», непонятно, что у них общего? А что вы говорили о будущих друзьях ребенку? Не одно ли единственное: чтобы в подростковые годы не попал в плохую компанию, где злоупотребляют, что-то нарушают… Вот ребенок и ищет по принципу «как бы чего не вышло». Если родительская модель выбора друзей здоровая, то ребенок будет получать полезный опыт.

9–10 лет: учим строить отношения

После нескольких попыток дружбы ребенок начинает чувствовать, какие люди нравятся именно ему. Чаще всего это базируется на утолении какой-то глубинной потребности, на принципе дополнения. К примеру, рядом с застенчивой мечтательницей может оказаться «маленькая разбойница», а мальчик-умник, очень любознательный и несколько занудный, подружится с энерджайзером-весельчаком. Но разницу темпераментов должны скреплять схожие взгляды, ценности (хотя о таком мальчики и девочки еще, конечно, не задумываются). К примеру, энергичный шутник-хвастун, который во всем видит соревнования, сойдется с умником — серым кардиналом, а непосредственный, жизнерадостный и наивный ребенок — с маленьким ученым, которого интересуют приключения и загадки. Хулиган выглядит смелым в глазах робкого, проказник вызывает зависть у слишком правильного, манипулятор обеспечивает чувство нужности, пусть и ложное, лидер диктует, что делать несамостоятельному ребенку.

В этом возрасте ребенок учится отличать настоящую дружбу от ложной, усваивает принцип из стихотворений Омара Хайяма: лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

Школьник должен развить немало навыков, необходимых для развития отношений и отстаивания личных психологических границ.

Навыки, которые должны развиться:

  • как сказать «нет» другу и не поссориться;
  • как играть вместе с другом и еще одним ребенком;
  • как перебороть ревность;
  • как просить о помощи;
  • как быть благодарным;
  • как позаботиться о другом;
  • как вести себя на равных;
  • как не поддаваться на провокации;
  • какие секреты могут быть от друзей;
  • как хранить чужие тайны.

Что могут родители?

Пришло время понять: друзья, которые нравятся вам, не сделают ребенка более счастливым. Когда мы ориентируемся только на «мне он не нравится», это говорит о наших потребностях, нашем психотипе, наших ценностях. У ребенка почти все другое. С друзьями общаться не вам, они — не помощники в воспитании и не способ воздействия на сына или дочь. Дружба нужна, чтобы ребенок смог получать поддержку своих (а не ваших) интересов. И здесь необходимо определиться, иначе подростковые годы станут конфликтными и тяжелыми. Если вы до сих пор не принимаете какие-то черты характера ребенка, вас будут раздражать его друзья, которые усиливают неодобряемые качества.

Конечно, есть нездоровые отношения, где кто-то чувствует себя жертвой, оскорбленным, не может дать отпор. Тут стоит вмешаться, но не прямо запрещать общение, а просто комментировать: «Да, так, как поступил Дима, делать нехорошо потому и потому» либо «Может ли друг заставлять друга что-то делать? А Саша тебя заставляет, подумай…» Хорошо предлагать ребенку стать на место другого: «Ты бы рассказал секрет Никиты? Если да, то как бы он к этому отнесся? А Никита то, что ты ему доверил, рассказал всем…»

Серьезно относитесь к конфликтам, о которых ребенок вам рассказывает. Никогда не вмешивайтесь лично, но не теряйте шанс «проконсультировать». Не отмахивайтесь первым, что придет в голову. Например, можно на слезы девочки, которая поссорилась с лучшей подругой, дать совет: поиграй с другими, найдешь еще десяток подруг. Но ребенок приобретает опыт заменять одного человека другим при малейших неприятностях.

Единственная правильная реакция: углубится в детали. Именно через управление конфликтами со значимыми людьми человек учится строить отношения. Чтобы быть объективным, выключите собственное чувство вины. Ибо на все негативные проявления в случае конфликта сына или дочери родители склонны реагировать, как на собственные недоработки. «Нагрубил? Вежливости недоучили. Из-за таких пустяков обиделся? Что-то с коммуникативными навыками». А это бессознательно переходит в критику: «Зачем ты так сделал, хватит обижаться». После такой реакции ребенок перестанет делиться реальными конфликтами. Поэтому в таких разговорах сосредоточьтесь не на ребенке, а на способах построения отношений.

Время говорить с ребенком о том, с какими людьми общаться нужно, а с какими — нет. Покажите, людей каких типов стоит избегать (токсичных, нарциссов и т.д.), на доступных примерах или рассказах, фильмах.

Подростки: трамплин к романтическим отношениям

Если предыдущие этапы пропущены, а у тинейджера проблемы с плохой компанией или токсичными друзьями, нужно обращаться за помощью к психологу. В этом возрасте способность дружить мало отличается от такой же у взрослых, поэтому отдельные советы выделить трудно. Единственная проблема, которую обычно не замечают: если дружить ребенок так и не научился, и не попал под негативное влияние, он может заменить живое общение соцсетями. Но увеличивать количество френдов и заводить друзей — это совершенно разный опыт. Если подросток «подсел» на виртуальное общение, не запрещайте, а всячески искушайте перевести его в реальное. Пусть он встретится с теми, с кем познакомился онлайн, дайте место и время для этого.

Другая крайность, если компания у сына или дочери есть, а глубокой дружбы или хотя бы регулярного общения тет-а-тет с кем-то нет. Исследование, по данным портала Psychology Today, доказало: для успешных романтических отношений человека в 25-30 лет важен положительный опыт дружбы в подростковом периоде. И не важно: друг другого пола или своего. Чем лучший был опыт, тем больше шансов преодолеть болезненную привязанность без взаимности, выбрать крепкие отношения вместо мимолетных романов.

Поэтому если хотите, чтобы сын или дочь в будущем нашли «своего человека», создали счастливую семью, помогите им дружить — с 3 лет и до конца подросткового возраста.

Добавить комментарий