Упрямые, дерзкие, никого не слушают и ничего не хотят делать — так родители часто описывают своих детей-подростков. Как пережить сложный тинейджерский возраст и стать для ребенка не врагом, а поддержкой? Об этом арт-терапевт и практический психолог Елена Тарарина пишет в своей книге «Быть собой. 10 гаджетов для счастья». Автор считает, что главная задача родителей — открыть сердце своим детям, и советует, как понять и принять своих детей.
1. Дети указывают на наши слабые стороны
Подумайте и выпишите на листе три черты характера вашего ребенка, которые вас раздражают. Возможно, вы напишете: забывчивый, безответственный, упрямый, невнимательный, апатичный. А затем спросите себя: чьи это черты характера — ребенка или ваши? Если честно дадите себе ответ на этот вопрос, то поймете, что подростки своим поведением кричат родителям о том, где у них слабые стороны.
2. Дети тренируют в родителях терпение
Все дети тренируют в родителях терпение. Знаете ли вы хоть одного олимпийского чемпиона или выдающегося человека, который достиг успеха без терпения? Так вот, наши дети-подростки верят в нашу гениальность и тренируют нас, тогда как мы, взрослые, ежедневно сомневаемся в себе. То есть, наши дети все услышали с первого раза, но делают вид, что не слышат, чтобы мы с вами достигли успеха. Подумайте, что, кроме терпения, развивает в вас ваш ребенок. Возможно, это фантазия, креативность, настойчивость. Но главная черта, в которой ребенок нас тренирует, это именно то, что поможет родителям как паре достичь счастья и гармонии.
3. Ваши дети ничего вам не должны
Ходили ли вы когда-нибудь в детский дом или общались с детьми с инвалидностью? Что вы чувствовали? Вам, наверное, было сложно, вы сопереживали, ваше сердце открывалось. Я часто ходила со своими студентами в детдома проводить арт-терапию, и точно знаю, что там хочется усыновить каждого ребенка. А что происходит, когда мы приходим домой? Требования к собственным детям — ты сделал уроки? Почему в комнате не убрано? Почему в планшете сидишь? Мы обращаемся со своими детьми так, будто они нам должны. Когда мы открываем сердце к другим детям и закрываем его для своих, наши родные дети начинают болеть, у них случаются неприятности. Любите своих детей, пока они здоровы, счастливы, пусть даже немного непослушны. Запомните: когда мы кричим на детей, они чувствуют это так, будто их сдали в детдом — они в этот момент не нужны.
4. Откройте сердце
Бывало ли так, что слушаете своего ребенка и думаете: что за глупости ты несешь? Когда вам кажется, что ваш ребенок говорит бред, это означает лишь то, что ваше сердце в этот момент закрыто. Вспомните, как вы реагируете, когда полную чушь лепечет младенец? Вы любуетесь, восхищаетесь этим лепетом. Так же с эмпатией и терпением мы воспринимаем слова очень старенькой бабушки, ведь понимаем и уважаем ее возраст. И только когда приходит домой наш подросток и начинает нести глупости, мы закрываем сердце и начинаем его ругать. Каждый раз, когда вы думаете, что ваш ребенок говорит ерунду, выйдите в ванну или коридор, подышите в одиночестве и сделайте свою работу — откройте сердце к своему ребенку. То, что может показаться ерундой для вас, для ребенка может быть страхом выразиться, неумением рассказать — чем угодно, только не бредом.
5. Видеть подростка, а не проблему
Спросите себя: вы видите своего ребенка-подростка или проблему? Представьте, как живется человеку, когда замечают не его самого, а только проблемы, связанные с ним: не делает, не слушает, не отвечает, не спит, сидит в гаджете, носит сигареты в кармане и т.п. На родительских собраниях часто прошу родителей назвать три хорошие черты своих детей. Многим становится стыдно — потому что раньше они об этом думали и хорошего в своих подростках не замечали.
6. Ребенок проверяет вас на способность любить
Все родители хотят, чтобы их дети их прославляли: чтобы детей хвалили, а родители получали грамоты и благодарности за воспитание. Когда же вас вызывают к директору школы из-за плохого поведения ребенка, то он просто проверяет вас на способность любить его. В такие моменты вы должны быть благодарны своему ребенку, что у вас есть шанс открыть сердце и научить ребенка делать то же самое. Когда меня вызвали к директору школы, потому что моя дочь случайно упала на шкаф и сломала его, я сначала обняла дочь. А на следующий день мы купили кошачью еду и пошли кормить бездомных животных в нашем районе.
Для ребенка это пример того, что, конечно, можно баловаться, и родители тебя прикроют — заплатят за ремонт поврежденной мебели, а можно направить средства и собственные силы на что-то полезное и хорошее для другого. Подростки очень любят делать добрые дела, но они не терпят излишнего пафоса вроде: «Ты должна покормить кота, потому что он там несчастный умрет на морозе». Просто скажите, что вы не успеваете это сделать, и передайте инициативу и ответственность: «Покорми кота, я очень спешу».
7. В худшие моменты жизни подростка беритесь не за ремень, а за пять пальцев
Мы привыкли наказывать ребенка, когда он безобразничает, и хвалить, когда ведет себя хорошо. Но есть особые случаи, когда ваш ребенок накосячил очень сильно. В такой кризисный момент нужно использовать практику «5 пальцев»: берете пять пальцев и закрываете себе рот, а потом быстро и крепко обнимаете ребенка. Почему это важно? Ребенок и без ваших нотаций знает, что поступил плохо. И вот в этот момент, когда ваш ребенок сделал самую большую глупость в жизни, он получает опыт, что его не наказывают, а принимают, прощают и дают поддержку. И когда-то позже, когда родителей уже не будет рядом, он снова сделает что-то сложное и возможно плохое, и тогда он вспомнит этот опыт: не наказывать себя, а дать себе поддержку. Так вы научите ребенка любить себя в момент, когда меньше всего этого заслуживаешь.
8. Хвалите за действия и отношения
Для воспитания в ребенке мужских качеств хвалите за действия: классно, что ты записал видео, классно, что ты принес эту книгу, классно, что ты написал пост. Хвалить за конкретные действия — это инициировать развитие уверенности в себе, напористости. Если хотите, чтобы развивалось женское начало, хвалите ребенка за отношения: как замечательно, что ты сегодня погулял с братом, как хорошо, что ты сегодня позвонила бабушке. Акцентирование на отношениях и контактах с людьми будет развивать женскую структуру личности как у девочек, так и у мальчиков. Больше ни за что можете не хвалить — этого вполне достаточно, чтобы ваш ребенок вырос успешным.
9. Откажитесь от мысли, что вы знаете, как лучше для вашего ребенка
Когда ребенку исполнится 8 лет, начните спрашивать: как ты считаешь, как лучше сделать? Чем раньше мы начнем советоваться со своими детьми, тем больше ответственности они на себя будут брать. И если ребенок говорит, что нужно еще посолить суп, а вы знаете, что не нужно, то все же возьмите и пересолите, и все его съешьте. Для ребенка это будет означать, что его принимают. Можете один раз в неделю записывать на диктофон, что говорит вам ребенок. Вы услышите: посиди возле меня, помоги мне, поешь со мной. Ребенок точно расскажет вам, как хочет, чтобы с ним обращались и к нему относились.
10. Научитесь слушать молча
Освойте технику коучингового слушания: ребенок вам рассказывает, а вы молча слушаете и жестами показываете, что слышите и понимаете. Не задавайте вопросы для уточнения, не ведите ребенка за своими мыслями, не превращайте разговор в расспросы. Ребенок расскажет только то, что считает нужным и важным рассказать, а вы доверяйте тому, что ребенок рассказал вам самое важное о себе. Так вы покажете свое принятие его. И когда позже наступит период «секретов», подросток не будет бояться поделиться. А потом наступит момент, когда ребенок спросит: а как у тебя прошел день? Вот тогда вы расскажете о себе.
