Як поводитися батькам, якщо дитина почала грубіянити, провокує вас і не йде на діалог? Як діяти, коли підліток ображає молодшого брата або сестру? Як реагувати на агресію і хамство з боку юної особи?
«Эти обои уродливые. Ты что, не могла что-то нормальное купить?» или «Нафига ты перечисляешь деньги в непонятный кошачий приют?» Если вы слышите такое от своего ребенка все чаще — не огорчайтесь. Ведь протест в подростковом возрасте — это очень даже неплохо!
10 причин для подросткового бунта
Протест — это кризис в поведении, цель которого — сепарация от родителей. В этот период ребенок учится выстраивать и отстаивать свои границы, нащупывает и учится соблюдать границы других людей, стремится заполучить больше свободы. Он взрослеет, и то, каким взрослым он станет, во многом зависит от поведения родителей. Например, если тинейджер грубит, а мама с папой никак не реагируют, чаще всего и во взрослом возрасте он будет несдержан.
В зависимости от обстоятельств бунт может проявляться по-разному, и причины у него тоже могут быть разными:
- Протест против строгих правил и жестких рамок, в которые родители иногда загоняют детей. Для тинейджера это побег из моральной клетки.
- Непоследовательность воспитания и когда не определены правила. К примеру, сегодня вы разрешаете подростку пойти на концерт любимой группы, а завтра меняете свое решение. Сегодня разрешили купить рваные джинсы, а завтра накричали, что он ходит как бомж.
- Иногда бурю провоцирует и отсутствие всяких правил. Если в семье вседозволенность, ребенок может проверять, заботятся ли обо мне родители, если я вот так поступлю. Важно ли им, что со мной происходит?
- Из-за протеста ребенок просит о помощи. Например, если он прогуливает школу, это может говорить о конфликте с учителем или одноклассниками.
- Неудовлетворенная потребность в любви и заботе — так ребенок обращает на себя внимание.
- Гиперопека и вознесение на пьедестал. Не только тинейджера, но и всех людей напрягает, когда кто-то слишком близко приближается к нашему «Я». Своим протестом ребенок показывает: «Мам, остановись, я сам себя обслужу».
- Постоянные конфликты и скандалы в семье.
- Стремление быть принятым сверстниками.
- Желание быть независимым и самостоятельно контролировать свою жизнь.
- Поиск нового себя — подросток прощается со своей старой идентичностью и стоит на пороге чего-то нового и неизведанного.
Также причины подросткового протеста кроются в физиологии. Кора головного мозга перестраивается и дает толчок для гормонального цунами. В это время ребенок говорит одно, делает другое, а на самом деле хочет третьего. И, конечно, со временем буря уляжется, но как скоро это случится — зависит от того, как тинейджер взаимодействует с родителями и другими значимыми взрослыми.
Мятежные времена — как вести себя родителям
Первое, что хочу сказать — отступить в сторону и дать подростку больше свободы. Конфликты часто от того и происходят, что взрослые, не осознав, что ребенок вырос, продолжают контролировать его, как малыша. Я рекомендую позволить ребенку расправить крылья там, где это не навредит его здоровью и не отразиться плохо на других: разрешить покрасить волосы в голубой, бросить художку или танцы, носить одежду а-ля бомж-стайл. При этом можно установить правила, что ночевать нужно дома, тараканов в комнате не разводить, если ты задерживаешься — позвони и предупреди, расскажи где ты, с кем и к которому часу тебя ожидать.
Часто родители переживают, что если ослабить контроль, ребенок отправиться по наклонной. Это распространенное клише и заблуждение. Дело в том, что если у ребенка в жизни все было хорошо, он рос в атмосфере любви и эмоционального покоя, у него были мирные увлечения вроде пения или боевых искусств, то все и дальше будет хорошо. Ну не будет ему интересно «мелочь по карманам тырить» и хлестать пиво в подъезде.
Если ребенок все же оступился и его занесло не туда, проявляйте сдержанность. Не стоит нападать, резко высказывать свое фи. Любая агрессия приводит к тому, что тинейджер замыкается в себе в знак протеста и может отклониться от курса еще сильнее. Поэтому, вместо того чтобы раздавать советы, к которым он не будет прислушиваться, лучше спокойно обсудить ситуацию. Без оценочных суждений, криков, приказов и угроз. Сейчас важно выяснить истинное желание ребенка и попытаться понять глубинную причину проступка. Возможно, это крик о помощи, реакция на буллинг, стресс или высокую нагрузку. Кроме того, если сейчас ребенок не готов говорить, позвольте остыть и себе, и ему. Дайте время обдумать ситуацию. Когда пыль уляжется и вы поймете, что контакт налажен, попробуйте снова обсудить происшедшее. Будьте спокойны, терпеливы и доброжелательны. Для подростка сейчас невероятно важно, чтобы к нему относились как к равному.
Если подросток обижает младшего брата или сестру
Обычно родители жалуются, что старший ребенок обижает младшего. Подростка это возмущает, потому что он считает (часто не безосновательно), что мелкого защищают, заставляют с ним нянчиться, отдавать свои вещи.
Первое — рекомендую родителям не выступать в роли рефери. Дети всегда дерутся. Старшие всегда будут противостоять младшим, говорить: «Малая, че ты прилипла ко мне?» и психовать, когда приходиться делиться своими вещами. Это нормально. Особенно, когда разница в возрасте большая (5–7 лет), но их заставляют проводить время вместе и пытаются сплотить. Выходит все наоборот. У детей совершенно разные интересы. У старшеклассника мало общих тем с восьмилеткой. Да, они живут в одной квартире и любят друг друга. Но не нужно заставлять их всячески проявлять свою любовь. Это и приводит к протестам.
Второе — с появлением еще одного ребенка жизнь первенца меняется. Даже если он просил подарить сестричку или братика, то хотел же он друга, а получил того, кто рисует в его школьных тетрадках и кого при этом защищают, потому что «он же маленький еще». «А я что, хуже?» — возникает вопрос. Для подростка это сигнал, что мелкого любят больше, чем его.
Третье — как правило восьмилетка все-таки может постоять за себя перед старшим братом или сестрой. Когда родители устраивают разбор полетов, это только усугубляет ситуацию. Как правило, мама с папой видят только верхушку айсберга, а всю глубину отношений постичь сложно. Именно поэтому все книги и все психологи твердят, что тут нужно просто ничего не делать. Дети разберутся сами. И все у них сложится прекрасно, дайте только подрасти.
Что делать, если подросток берет на себя роль командира
Это может проявляться в таких формах: «Эти обои уродливые. Ты что, не могла что-то нормальное купить?» или «Нафига ты перечисляешь деньги в непонятный кошачий приют? Есть «Таблеточки», которые, вообще-то, больным детям помогают». Ситуации, когда ребенок начинает командовать родителями, часто вытекают из того, что раньше его возносили на пьедестал. Он привык чувствовать себя маленьким божеством, ему все можно, ему нет отказа ни в чем, родители прогибаются и позволяют хамство.
Здесь советую мамам или папам научиться останавливать ребенка при первой же попытке рассказать, как им нужно жить. Например, «Во-первых, мне эти обои нравятся. Во-вторых, они армированные и позволят скрыть трещины, когда новый дом будет давать усадку. Это значит, что нам не придется делать еще один ремонт через год. В-третьих, это мой дом, и я делаю так, как мне нравиться. Когда ты вырастешь и у тебя появиться свой — делай там, что хочешь».
Или, например, ситуация с благотворительностью. Не бойтесь сказать, что вы не спрашивали совета в конкретной ситуации. Вы не обязаны оправдываться и извиняться за то, что поступаете так, как считаете нужным.
Тех, кто вмешивается в чужие дела, когда не просят, жизнь больно щелкает по носу. Никто не любит, когда ему рассказывают, как нужно жить. А научив ребенка останавливаться и не раздавать советов до тех пор, пока кто-то не попросит, вы сделаете огромный вклад в его успешные взаимоотношения с другими.
Как реагировать на агрессию и хамство
Здесь рекомендую вспомнить все ситуации, когда ребенок хамит, и культуру общения в семье в целом. Ну, например, мама приготовила суп и отправилась к ребенку в комнату, чтобы позвать на обед, но не успела и рот открыть, как подросток с кислой миной: «Ну что тебе надо от меня?» Казалось бы, чем мама заслужила такое отношение? На сессиях часто оказывается, что мама, не желая совершенно ничего плохого и очень даже наоборот, нарушает границы ребенка — она не стучит, пред тем, как войти. Или насыпает суп, хотя ребенок сказал, что не голоден, а потом обижается, что тарелка так и стоит нетронутой.
Или, например, тинейджер кричит: «Ты меня раздражаешь и бесишь вообще!». Обидно, не спорю. Но поставьте себя на место ребенка — он сто раз сказал, что не хочет есть, и что когда проголодается, сам себя обслужит, но его не слышат. Конечно, это раздражает.
Другой вопрос, форма ответа тинейджера — неуважительная. Настоятельно рекомендую родителям сразу пресекать подобные эскапады. Прямо так и говорить: «Милый, я тебе не подружка. Я — твоя мама. В таком тоне со мной разговаривать ты не будешь. Так что меняй свой тон. Люблю. Поговорим, когда ты будешь в настроении». И все, спокойно покидайте место событий. Не нужно бояться обидеть ребенка. Наоборот, такое ваше поведение научит тинейджера уважать других людей.
