Подросток — это сгусток контрастов: частая смена настроения, самооценка то падает, то взлетает до небес, ребенок бунтует, меняет стили одежды, интересы и вкусы. Родителей это пугает и озадачивает. Как среди нормальных поведенческих проявлений ребенка распознать тревожные звоночки: рискованное поведение, мысли о самоубийстве? И когда что-то действительно пошло не так, как действовать родителям? Психолог Ольга Кухарук предлагает действенную инструкцию для родителей, чтобы понять, когда стоит волноваться, а когда нужно просто выдохнуть.
Родительский тревожный опросник
Прежде всего стоит выяснить, насколько угрожающей на самом деле является ситуация с вашим подростком. С этим поможет опросник для родителей подростков «Когда следует волноваться?» от австралийской сети поддержки Beyond the blue. Ответьте на вопросы и посчитайте свои «да».
- Вы заметили изменения в поведении подростка?
- Затрагивают ли эти изменения несколько сфер жизни подростка (дома, в школе, с друзьями, в увлечениях и интересах)?
- Часто ли это поведение случается?
- Длится ли оно более двух недель?
- Влияют ли эти изменения на повседневную жизнь ребенка?
Чем больше утвердительных ответов, тем больше причин быть более внимательным к ситуации и обсудить ее с ребенком. Отправная точка для оценки в этом опроснике — привычное поведение ребенка и изменения в нем. То есть, если ребенок обычно беспокоится или несколько агрессивен, то именно эти проявления можно считать базовыми и оценивать именно изменения в них.
Как говорить с подростком?
Итак, если на большинство этих вопросов вы ответили «да», что делать дальше? Здесь специалисты совершенно справедливо сходятся на том, что подросток нуждается в помощи. Родители должны дать ребенку почувствовать поддержку и понимание. Вот несколько правил такого общения:
1️⃣
Разговаривайте спокойно — без обвинений и осуждения.
2️⃣
Назовите изменения, которые происходят в ребенке. Скажите, что эти изменения беспокоят и пугают (избегайте оценок, давления, навязывания чувства вины). Например: «Я заметила, что в последнее время ты перестала общаться с друзьями и постоянно подавлена» или «Я замечаю, что ты очень нервный и стал меньше времени учиться».
3️⃣
Дайте ребенку знать, что вы любите его, заботитесь о нем, он для вас важен, именно поэтому вы и начали этот разговор.
4️⃣
Старайтесь проявлять сопереживание, понимание и не осуждать чувства подростка. Попробуйте помочь конкретными действиями. Самый простой способ — это спросить, какая именно помощь нужна, не навязывая свое решение. Поощряйте к действиям, которые помогут изменить ситуацию и договориться о том, чего ребенок делать не будет, чтобы не навредить себе. Например, договоритесь о том, что вы вместе попробуете разгрести завалы в школе, поищите нужную информацию о проблеме, которая беспокоит ребенка, что ребенок не будет ухудшать свое физическое состояние и попытается вернуться к привычному графику жизни или начнет лучше питаться (если был снижен аппетит). Это можно закрепить как хорошо оговоренный словесный или даже письменный договор.
5️⃣
Попробуйте сохранять спокойствие, держа под контролем свои чувства, фокусируясь на эмоциях, переживаниях и запросах ребенка.
6️⃣
Верьте своему ребенку: не обесценивайте его мысли и чувства. Возможно, с высоты взрослого опыта эти переживания кажутся незначительными или неважными, но для ребенка они настоящие, реальные и единственные, которые сейчас у него есть.
Помощь, которая исцеляет, а не травмирует, предусматривает много вариантов. Какой бы она ни была, это всегда о связи родители-ребенок, в которой родители — взрослые, стойкие, надежные, терпеливые, понимающие, любящие, принимающие, готовы защитить и дать опору.
Натренировать родительский «дзен»
Уже от одного этого списка родительских характеристик может стать страшно даже без подростковых кризисов. Ведь быть такими родителями — непростая работа. В большинстве случаев еще и непосильная — никто из нас не идеален. Когда накрывает страх, боль, истощение, стыд и беспомощность, услышать и помочь подростку становится чрезвычайно трудно. В подготовке военных есть такое правило: «в стрессе мы не поднимаемся до уровня своих ожиданий, а падаем до уровня своей натренированности». Это правило советую взять и родителям. Вот несколько важных вещей, которые родители могут сделать для себя прежде чем спасать своего ребенка (конечно если речь не идет об экстремальной, угрожающей жизни ситуации, которая требует неотложного решения).
1️⃣
Возьмите паузу. Попробуйте заземлиться: почувствовать землю под ногами, переключить внимание на то, что вокруг вас: что вы видите, слышите, к чему можете прикоснуться, какие запахи чувствуете.
2️⃣
Назовите только проблему, будто откладывая в сторону все мысли и переживания, связанные с ней. Например: «Ребенок несколько дней не выходит из комнаты и отказывается общаться». А не: «Ребенок не выходит из комнаты, у него наверное депрессия и возможно даже суицидальные мысли. Он там думает и делает что-то ужасное, а я тут сижу и ничего не делаю». Наши оценки и эмоции подогревают проблему, делают ее страшнее, чем она есть на самом деле. И тогда мы реагируем не на саму ситуацию, а на страхи и картинки, которые рисует наше родительское воображение.
3️⃣
Найдите поддержку. Если переживаниями накрывает, стоит поискать, с кем вы можете это обсудить и пережить. Нести свои эмоции к ребенку вредно, но оставаться с ними наедине — невыносимо. Чтобы не быть с ситуацией один на один, нужны другие взрослые: муж/жена, родители, друзья, сообщество в социальной сети.
4️⃣
Поймите, почему вас так цепляет ситуация. Некоторые кризисные ситуации выходят из-под контроля, и если в них больше страха, агрессии, стыда или беспомощности, попробуйте понять, почему вас триггерят именно эти случаи? Какие ваши собственные струны они затрагивают, какие переживания или мысли делают их тяжелее других. Чаще всего, когда речь идет об отношениях с детьми, эти сильные переживания касаются или собственных детских воспоминаний, или ощущения родительской беспомощности.
5️⃣
Продумайте заранее свою роль, образ и даже слова, которые можно сказать в такие моменты. Готовые сценарии, продуманные фразы, предварительное проигрывание ситуации в голове могут казаться искусственными или наигранными. Но в момент растерянности лучше вспомнить и воспользоваться готовым решением, чем придумывать новое. Например, представьте ситуацию в прошлом, когда вам рассказывали что-то тяжелое. Какой была ваша реакция? А какой могла бы быть лучшая или конструктивная реакция? Возможно, спокойный тон, меньше эмоций, правильно построенные «я-высказывания»: «я замечаю…», «меня огорчает…», «как тебе помочь»… Возможно, больше вопросов и уточнений и меньше указаний и наставлений? Попробуйте представить, какую реакцию хотели бы получить вы, если бы рассказали что-то своим родителям. После такого упражнения вам проще будет стать тем взрослым, который может и умеет так реагировать.
6️⃣
Практикуйте доброжелательное отношение к себе. Быть родителями непросто, быть родителями подростка — еще труднее, быть родителями подростка в трудной ситуации — серьезный вызов и стресс. Дайте себе право его пережить. Попробуйте представить, что вы смотрите на свою ситуацию глазами человека, который вас понимает и хочет поддержать. Что именно он бы сделал? Какую поддержку оказал бы вам?
7️⃣
Обращайтесь за помощью и разъяснениями. Самостоятельный поиск информации часто направлен на подтверждение уже сложившейся у вас мысли. А вам следует взглянуть на ситуацию под разными ракурсами. Более широкий взгляд можно получить в общении с людьми, у которых был подобный опыт, или с профессионалами. Например, психолог может прояснить, действительно ли поведение вашего подростка такое угрожающее и как искать пути коммуникации с ним.
Это лишь минимум, который может сделать взрослый человек, чтобы увереннее чувствовать себя в родительской роли. Правило кислородной маски действует не только для пассажиров самолета и родителей маленьких детей, но и для тех, кто имеет дело с подростками. И помните главное: никто из родителей не идеален. Идеальных родителей не существует, а мы — лучшие родители, которые есть у наших детей.
