Психологи и психотерапевты сходятся во мнении, что детская агрессия — это в первую очередь вид психологической защиты. А значит, произошло событие, с которым ребенок не может справиться иначе. Поэтому становится неконтролируемым. Как справляться с яростью малыша? Для этого важно знать, что стало ее причиной. Собрали 7 правил, как действовать родителям и учителям.
Ирина Зарецкая-Котруце
Избыток эмоций, болезненность, буллинг: ищем первопричину агрессии
Защитная реакция. Ребенок может проявлять незаурядную грубость, отстаивая себя, если у него забирают игрушку. Или когда родители слишком давят, постоянно критикуют по поводу и без. «Ты опять разлил чай, откуда у тебя руки растут?», «Почему ты не делишься игрушками с сестрой?» — даже самые безобидные, на первый взгляд, комментарии могут спровоцировать нежелательную агрессивную реакцию.
Аутоагрессия. Это действия, направленные на себя, потому что ребенок чувствует, что он нехороший, «не такой», что мама его не будет любить в случае промаха. Часто это случается с детьми, которых обижают в школе, у которых дома спартанские условия дисциплины, и ребенок не может расслабиться. Агрессия, направленная на себя, может быть как физической (ребенок бьет себя по голове), так и вербальной (обзывает себя).
Поганий приклад. Якщо дитина систематично бачить, як значущий для неї дорослий скандалить у магазині, свариться із сусідом, хамить своїм батькам чи друзям, погано відгукується про вчителів чи вихователів, тоді цілком природно, що такий патерн поведінки стане звичним і для малюка.
Состояние здоровья. Многие болезни негативно влияют на нашу нервную систему. Например, при обострении аллергии или ОРВИ ребенок становится более ранимым, и его реакция на поступки или слова окружающих может быть не такой, как в здоровом состоянии.
Изменения жизненного уклада. Когда сильно меняется привычная обстановка (например, малыш переехал, пошел в детский сад или школу), агрессия — это попытка справиться с ситуацией. Наш мозг воспринимает все новое, как что-то плохое, а плохому нужно дать отпор. Вот ребенок и агрессирует.
Переизбыток эмоций. Иногда родители жалуются на то, что «мы целый день гуляли, катались на аттракционах, и в Динопарк ходили, и все ему покупали, а вечером дома он закатил дикую истерику». Это распространенная ситуация, и она совершенно нормальная. Организм устроен так, что каждую эмоцию он должен компенсировать. Говорили вам в детстве: «Не смейся так сильно, а то плакать будешь»? Вот это оно — так наше тело приводит гормоны в баланс. Посмеялся — поплакал, погрустил — приободрился. Поэтому после крупных семейных праздников, дней рождений, шумных мероприятий рекомендую вернуться домой и посмотреть добрый мультик, послушать спокойную музыку, чтобы внутренние чаши ребенка пришли в равновесие.
Напряжение в школе, расслабление дома. Также школьник может «срываться» на родителях после уроков. Это работает так: при товарищах и учителях/воспитателях он ведет себя прекрасно — его хвалят, с ним дружат, у него прекрасная репутация. Но его нервная система напряжена и эмоции, которые кипят внутри, находят выход только дома в безопасной обстановке.
Что делать родителям, если ребенок проявляет физическую или вербальную агрессию
Агрессия может быть физической и вербальной. Физическая — это когда ребенок кусается, толкается, дерется. Вербальная — когда он кричит, обзывается, дразнится. Пик агрессии обычно приходится на кризис трех лет и период подросткового возраста. Итак, как вести себя с самыми маленькими агрессорами?
Правило №1
В первую очередь не давать себя бить и кусать. Иногда взрослые настолько ошеломлены тем, что ребенок поднимает на них руку или пытается укусить, что их защитный механизм срабатывает через смех. Что происходит в этот момент? Малыш понимает, что взрослый улыбается, а значит он не рассержен и такое поведение допустимо. Но это же не так, поэтому очень важно перехватить ручку, когда чадо замахивается, и серьезным голосом сказать: «Нет, меня бить нельзя». Повторять нужное количество раз. Детеныш устроен так, что если что-то не получается, он это занятие скоро забросит. Точно также, если ребенок бьет другого ребенка — останавливаете его руку, хватаете крепко, но не больно — и не даете драке случиться.
Правило №2
Когда трехлетка кусается — алгоритм действий тот же. Но теперь нужно не перехватывать руку, а подставить внутреннюю сторону ладони в место, куда нацелены зубы ребенка. Просто за внутреннюю сторону ладони практически невозможно грызнуть, потому что кожа здесь слишком натянута.
Еще один трюк: если ребенок толкается или несется на вас с лопаткой, попробуйте выставить руку ладонью вперед и просто сказать: «Стоп!» В мозгу малыша картинки быстро переключатся, и он остановится. И уже потом можно объяснить: «Если тебе что-то не нравится, говори мне об этом словами, и я помогу тебе решить проблему».
Во всех этих случаях важно не улыбаться, не кричать, не бить ребенка в ответ, а спокойно, но серьезно говорить о том, что с вами или с другим человеком этот номер не пройдет.
Правило №3
Обратите внимание на свое поведение и обстановку в семье. Если ребенок дерется, дело может быть в семье. Я не имею в виду, что дома случается рукоприкладство. Но иногда взрослые смотрят новости и забывают увести сына или дочь от экрана во время криминальной хроники. Или, например, боевики: малыш может не понимать смысл происходящего в фильме, но он отлично умеет считывать эмоции и транслировать их в реальную жизнь.
Точно также и с мультфильмами. Везде есть положительные и отрицательные герои. И, возможно, реакция персонажей на действия друг друга в рамках мультика — вполне нормальная и смешная. Но если малыш примерит на себя такую роль, может быть совсем не смешно.
Правило №4
Есть много «итальянских семей», в которых мама с папой бурно выражают свои эмоции во время спора, а через 10 минут все у них прекрасно. Ребенок это видит и учится выражать свое «фи» подобным образом. В этой ситуации совершенно точно нужно воспитывать не своих детей, а себя. Если же взрослый станет ругать малыша за проявление эмоций, то впоследствии тот будет бояться выражать свои чувства, но при этом терпеть слишком бурные инсинуации начальника, коллег, второй половинки.
Правило №5
Необходимо показать ребенку альтернативный способ выплеснуть эмоции. Например, спорт. Спорт — это всегда хорошо, так почему бы не переключить агрессию на физическую нагрузку? Еще один хороший способ выплеснуть негатив — поиграть. Например, поставить куклу в угол, если она плохо себя вела; сыграть в футбол носками, сложенными в импровизированный мячик.
Также важно понять, как мы, взрослые, даем выход своему накопленному негативу и восстанавливаем силы. Что я имею в виду. Например, у мамы сложный проект на работе, она напряжена и сосредоточена. Помимо этого, есть миллион разных задач вне офиса: от уделить внимание папе и «затарить» холодильник продуктами до закрыть счет в банке и забронировать апартаменты для отпуска.
Эта нескончаемая куча дел часто вызывает стресс. Если никак себе не помогать — например, не встречаться с подружками или, если вы — папа, не ездить на рыбалку, курсировать исключительно по траектории «дом-садик-работа-садик-дом», то даже если вы будете ласковы и милы, ребенок почувствует опустошенность родителей, несоответствие их слов эмоциональному состоянию.
И скорее всего, чтобы понять, что происходит с мамой или папой, увериться, что они все еще его любят, ребенок начнет расшатывать ситуацию еще больше. Просто потому, что в силу возраста он не может сказать: «Мам, я вижу, что ты устала. Иди попей кофе с тетей Сашей, а я сам куплю хлеб, молоко и посуду помою». Он будет испытывать вас на прочность доступными ему методами — истерикой, дракой, укусами. И вот тут самое главное — не отвечать агрессией на агрессию.
Правило №6
Не впадать в панику. «Вот только день начался, а ты уже вытворяешь! Сил моих на тебя нет. Да когда же все это уже прекратиться?! А что будет в 16 лет? А что из тебя вырастет?» — подобными фразочками ничего не изменишь.
Если малыш шалит, отказывается кушать, кричит на весь магазин и что-то требует, задача родителя:
- объяснить ребенку его эмоцию,
- дать понять, что вы принимаете его желания,
- объяснить, что есть правила, которым необходимо следовать.
Например: «Я понимаю, что ты не хочешь идти домой и расстроился. Я тоже хочу побыть на свежем воздухе. Но мы покушаем, отдохнем и выйдем погулять еще вечером».
Конечно, то, что вы проговорите все это, не означает, что ребенок сию секунду успокоится. Но у него в голове не закрепится мысль о том, что «я всего могу добиться горлом» или что «когда я кричу, мама кричит громче».
Правило №7
На одном из своих семинаров Шалва Амонашвили советовал игру «Тайный друг в семье». Играть начинают так: на бумажечках записывают имена всех членов семьи. Затем эти бумажечки складывают в пакет или коробку и по очереди вытягивают. Суть игры в том, чтобы сделать за день как можно больше маленьких приятностей тому человеку, чье имя тебе досталось. Приятности могут быть совершенно разные: выкинуть мусор, сделать и принести чай, подложить записочку с приятным пожеланием — в общем, что угодно.
Нужно ли заставлять ребенка просить прощения?
Этот вопрос стоит оставить на усмотрение родителей: все зависит от их отношения к самой «процедуре» и к ситуации в целом. Но, например, в Италии подойти и попросить прощения — обязательный и завершающий этап ссоры. Для итальянцев очень важно научить ребенка сделать первый шаг навстречу примирению. Во Франции малышей учат приходить с небольшим подарочком. Это своего рода профилактика драк на детских площадках и ссор — никто не любит просить прощения, поэтому будь добр, веди себя хорошо.
