Куда деть летом детей? Многие малыши и подростки проводят каникулы у бабушки в селе или на даче. А там уже не действуют правила родителей. Поэтому воспитанные дети могут превратиться в маленьких дикарей на бабушкиных грядках. Как преодолеть конфликт поколений и решить типичные проблемы на каникулах советует детский психолог Юлия Борисова.
1. Ребенку разрешают то, что запрещено дома
Ласковые бабушки, закармливающие детей конфетами — это последствие не особенностей характера или возраста. Это специфическая роль в семье. Иными словами, родители отвечают за детей, должны за ними смотреть и воспитывать. У старших родственников таких обязанностей нет. Они занимаются детьми, когда хотят помочь. Отношение родителей к детям насыщено требованиями общества и содержит большой акцент на будущее. А отношение к внукам: это о здесь и сейчас, об удовлетворении потребностей и взаимной радости.
Требовать, чтобы бабушка и дедушка строго придерживались ваших правил воспитания, нельзя, ведь это их дом, их добрая воля. Да вы же и не надеетесь перевоспитать взрослого человека? Таким образом, требования должны касаться только безопасности сына или дочери. Например, если у ребенка пищевая аллергия, взрослые должны позаботиться, чтобы ему не стало плохо, а не подсовывать запрещенный лимон или шоколадку. Именно родителям следует взвесить, способны ли бабушка и дедушка позаботиться о безопасности ребенка. И делать это следует каждый раз, когда привозите на каникулы. Ведь заботливая бабушка именно этим летом может хуже чувствовать себя физически и уже не будет способна догонять гиперактивного четырехлетнего внука на прогулке или во дворе. Или у прекрасного дедушки могут возникнуть проблемы с памятью и вниманием, и он будет забывать прятать от меленьких озорников спички или инструменты.
На все остальные моменты можно спокойно смотреть сквозь пальцы. Заранее объясните ребенку, что в вашем доме такие правила, а у прародителей могут быть другие. Пусть звонит вам, если будут какие-то острые вопросы или не знает, как поступить. Проблема не в том, что летом бабушка позволяет вставать в одиннадцать утра. А в том, как после возвращения домой отнесетесь к правилам вы сами: будете ли настойчиво приучать к привычным условиям. Согласитесь, общение с родными любящими людьми, загар, повышения иммунитета, хорошее настроение ребенка, ваш свободное время — все это весит больше чем отклонение от ваших правил воспитания.
2. Сын или дочь капризничают по возвращении
Ребенок хочет жить так же, как на каникулах. Скажем, не убирать разбросанные вещи, есть чипсы, которые покупала бабушка, целыми днями зависать с гаджетами. Это уже второй этап предварительной проблемы. И здесь важно знать о «тормозном пути»: чем младше ребенок, тем дольше он будет заново адаптироваться после каникул. Например, если трехлетний ребенок провел три месяца вне дома, то привыкать к требованиям родителей он тоже будет три месяца. Первоклассник — месяц-полтора. А ребенку, окончившему начальную школу, достаточно нескольких дней.
Конечно, если резко начать требовать то, о чем забывали у бабушки и дедушки (например, чистить зубы, читать или складывать игрушки после игры), контраст ударит по ребенку. Он будет думать только о том, как вернуться к летней райской жизни. Поэтому вводите привычный режим и правила постепенно. Объясняйте, что каникулы потихоньку заканчиваются, и от расслабленной жизни время переходить к обычному режиму.
3. Старшее поколение не хочет присматривать за внуками
Раздражения в отношениях будет значительно меньше, если помнить: бабушка не обязана присматривать за вашими детьми. Нельзя их навязывать, требовать, чтобы летом приучила читать или отучила от лишних сладостей. И тем более не надо обвинять, если бабушка отказывается от такого задания. Лучше нанять няню, отправить в летний лагерь или ухаживать за детьми по очереди с подругой.
У современных бабушек и дедушек полно своих дел: кто подрабатывает, кто считает выход на пенсию возможностью наконец пожить для себя. Раньше существовала установка, что ребенка поднимают на ноги всем родом, потому что родители много работают и измучены, к тому же значительно чаще несколько поколений жили под одной крышей. Сейчас все изменилось: люди лучше заботятся о здоровье, медленнее стареют, у них много своих интересов и хобби.
Итак, соглашайтесь на то, что дают: пусть несколько часов в неделю или несколько дней в году. Если дети отдыхают у родителей папы или мамы, слова благодарности могут сделать чудеса, какие бы отношения ни были у взрослых. Особенно действует, когда дети демонстрируют, как им хорошо с бабушкой и дедушкой. Конечно, их нужно не заставлять говорить об этом, а деликатно настраивать. Расспрашивайте об отдыхе и акцентируйте все положительные моменты: какая там красивая река, где ты купался, какой славный кот, как бабушка и дедушка любят тебя и хотят порадовать. Конечно, ребенок будет реагировать иначе, чем если слышит споры взрослых о том, что его некуда деть, никто не хочет брать его к себе. А искренняя реакция внуков, позитив — это то, что может расположить старшее поколение чаще повторять приятный опыт.
4. Малышей перекармливают
Диета и бабушка — несовместимые вещи. Желание пожалеть маленького, порадовать и подсунуть лишнее мороженое остается, даже если «маленький» уже бреется по утрам. Поэтому стоит рассчитывать на то, что на даче или в селе гораздо больше шансов потратить детскую энергию: можно бегать, гулять целыми днями. Но если даже у вас городская бабушка, лето — само по себе активное время. Только выдайте больше «спортивного инвентаря»: велосипед, ролики, скейт, самокат.
Единственное условие: попробуйте договориться, чтобы ребенка не заставляли есть ли доедать порции. Ведь так можно отбить аппетит и даже вызвать расстройства пищевого поведения. Объясните ребенку, чтобы не ел, если не хочет, и звонил вам, если возникают недоразумения.
5. Бабушка или дедушка запугивают
Речь не о бабушках-абьюзерах, совсем нет. Но у пожилых людей тревожность может быть значительно выше, чем у родителей. И ребенок слышит на каждом шагу предостережение: заболеешь, упадешь с велосипеда, ослепнешь от планшета, оглохнешь от музыки, подцепишь коронавирус от сверстников.
Как ни странно, случается и другой вид страшилок: бабушки могут быть мистически настроены. Поэтому с детьми смотрят или обсуждают совсем не по возрасту шоу вроде битвы экстрасенсов, расследований таинственных историй с элементами городских легенд. Однако наиболее распространены другие страшилки: пенсионеры смотрят медицинские передачи и привлекают внуков, чтобы те, мол, лучше заботились о здоровье. Но для ребенка смотреть на пластические операции или слушать об инсультах и инфарктах — настоящий кошмар.
Попробуйте все объяснить бабушке и дедушке. Однако если чувствуете, что договориться не удастся, не ссорьтесь, а правильно настраивайте чадо. Повторите правила безопасности, профилактики коронавируса, заранее расскажите, где правда, а где страшилки. От двух конфет диабета не будет, как и воспаления легких от пяти минут в речке.
6. Детям говорят плохое о вас
Случается, родители мамы или папы не одобряют их выбор спутника жизни, поэтому отношения между ними натянуты. Пенсионеров тянет поделиться своими критическими мыслями с внуками, несмотря на то, что речь идет об их родном папе или маме. Еще острее ситуация, если после развода родителей ребенок гостит у бабушки или дедушки по линии того взрослого, с кем не проживает.
Объясните прародителям бывшего супруга или супруги, что такая критика больно бьет по ребенку и травмирует его. Ребенок воспринимает себя как продолжение родителей, особенно того, кто одного с ним пола. Как будет чувствовать себя «сын предателя» или «дочь неряхи»? Предложите выражать свое недовольство вам, а не детям. Конечно, не начинайте войну сами. Поддерживайте взаимную вежливость, мелкие несправедливые обвинения пропускайте мимо ушей.
Предупредите сына или дочь, что, например, дедушка стал брюзгой, много ругается, критикует, но следует прощать, потому что он старенький. Если ребенок повторяет оскорбления за взрослыми: мол, вы бездельники, несправедливые — не сердитесь. Спокойно напоминайте ребенку: так говорит бабушка, а не ты. Ведите себя так, будто ребенок не может разделять эту негативную позицию против вас.
7. Дети не хотят расставаться с родителями
Если дошкольник не отпускает родителей, плачет, когда они уезжают, в этом нет ничего удивительного. Это начало сепарации, отделения по возрасту, умения быть самостоятельным. Возможно, ребенку недостаточно общения с вами. Случается, школьник даже считает, что летние каникулы означают отдых для всех, поэтому грустит, что это не так. Не стоит обесценивать эти чувства, называть плаксой. Лучше скажите, что вам тоже грустно, вы будете думать о нем, обнимите его. А потом переключите внимание с расставания на позитив: как часто и как будете общаться (по телефону, через Skype), когда будете забирать, что привезете на следующей неделе. Поможет также, если готовить ребенка к поездке заранее: объяснять, куда он едет, с кем и на сколько останется.
Иногда детям скучно на даче или в селе. Бабушка и дедушка могут забыть, как обращаться с детьми. Часто пытаются пересказать всю свою жизнь, а внуки не хотят слушать. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы сыну или дочери было чем заняться. Игры и спортивные развлечения, особенно новые, значительно облегчат отъезд на каникулы к бабушке.
8. Дети боятся оставаться у бабушки или дедушки
Когда дети говорят, что им не нравятся прародители и они боятся у них оставаться — это особая ситуация. Поэтому стоит каждый раз выяснять, в чем дело: возможно, требования и правила более строгие, чем у папы с мамой. Попробуйте поговорить об этом со взрослыми, но если те не идут на компромисс, ничего не поделаешь. Это не так сильно скажется на детях.
Однако есть и то, что может повлиять на психику. Многие дети боятся различных проявлений старости или болезней. Например, астматические приступы у дедушки способны действительно напугать ребенка. Малышам следует объяснить, что это такое, а если страх остается, лучше временно не отправлять детей. Внуки, живущие отдельно, могут не заметить, как у стареньких началась болезнь Альцгеймера, и если поживут у них, это пугает.
Наиболее распространенная причина страха — то, что дети считают прародителей чужими, ведь видят раз в год. Поэтому нужно поддерживать контакт в течение всего года, причем с бабушками и дедушками с обеих сторон.
Как общаться? Сейчас для этого много возможностей: телефон, Zoom, Skype. Рассказывайте о жизни ребенка и его интересах, вспоминайте смешные или интересные случаи о старшем поколении, сообщайте о достижениях, которые были в их жизни. На праздники делайте вместе поделки или открытки для бабушки и дедушки, пишите о важных событиях в жизни семьи, присылайте фото. Папе и маме стоит позаботиться об этом в течение года, чтобы летние каникулы прошли спокойно и радостно для ребенка.
