Что делать, если отношения между маленькими братьями и сестрами превращаются в бесконечные войны? Когда родители постоянно слышат: «Он первый начал»? Детские драки — норма или невоспитанность? Детский психолог Елена Шамрай убеждена: корни проблемы кроются в правилах семьи, поэтому начинать следует с них.
Почему универсальные советы не работают
По мнению Елены Шамрай, когда родители задают такие вопросы, им всегда хочется верить: вот найдется эксперт, который даст лайфхак, после чего проблемы с детьми решатся. На самом деле один ответ на все случаи жизни — это очевидная ложь, ведь не только все дети, но и все родители — разные. И даже то, чего они хотят достичь, очень отличается, даже если высказано теми же словами. Одним взрослым хочется, чтобы дети выглядели воспитанными, вежливыми, не привлекали внимания драками. У других задача — чтобы между чадами возникало меньше разногласий. Возможные варианты: чтобы дети отучились от любого насилия или чтобы научились управлять конфликтом, без взрослого могли решить любые противоречия или чтобы были командой и не позволяли себе бить «своих».
Так как ответить на такие вопросы? Когда психотерапевт работает с семьями, он по определенному алгоритму «классифицирует» их, выявляет негласные правила и уточняет запрос. Такой же подход возможен и заочно — правильнее давать разные советы для разных типов семей. Но родители должны самостоятельно сузить вопрос: не просто «Как отучить?», а «Какого конкретно результата мы хотим достичь?»
Агрессия не тождественна насилию
Основа для разделения семей на различные «модели» — отношение к агрессии. Только на первый взгляд кажется, что с драками все просто — нельзя позволять этого детям. В дословном переводе «агрессия» означает «приближение, шаг навстречу». Она не тождественна понятию «насилие». Ведь существуют здоровая агрессивность (энергичность, сила ради достижений, настойчивость), спортивная агрессивность (воля к победе, амбиции, боевая готовность) и др. Даже у маленького ребенка есть определенный уровень естественной, почти инстинктивной агрессии, направленной на защиту своих интересов. А вот относятся к нему родители по-разному.
По поводу мальчика, который топает ножками или кричит с игрушечным пистолетом «Руки вверх!», могут беспокоиться: не испортился ли у ребенка характер? Да и сами взрослые, особенно отцы, (не при детях), независимо от воспитания, позволяют себе смачное словцо, азартное спортивное переживание, черный юмор, сарказм, напор). Такие вещи — выбор семьи, вопрос ее ценностей, традиций, жизненных взглядов, поэтому только родители вправе определить: насколько в нашем доме разрешена «дикость».
Вариант № 1. «Минимум конфликтов»
Какая семья: теплые отношения, близость, взаимоподдержка. Есть склонность к гиперопеке детей, психологическому слиянию. То есть члены семьи склонны говорить о себе «мы» (к примеру, мама говорит: «Мы уже научились рисовать/пошли в школу»), заниматься совместными делами, поддерживать общие интересы, жертвуя индивидуальными. Уединение воспринимается как страдание.
Отношение к агрессии: избегают, возможны пацифистские взгляды. Например, детям не покупают игрушечные танки и автоматы, не позволяют военизированные игры (в реальности или компьютерные). Часто под запретом демонстрация негативных эмоций (нельзя злиться), громкие крики, толкотня. Родители мечтают, чтобы между детьми было минимум конфликтов, чтобы они договаривались, шли на компромисс, уступали друг другу.
Что можно изменить в себе: осознать, что детям нужна отдушина для гнева, обиды и других негативных чувств. Предлагайте цивилизованные способы проявить все это: нарисовать, рассказать вам, побить подушку или боксерскую грушу, прокричаться вместе где-то на природе и т. п. Немало поводов для драк может возникнуть, если вы пытаетесь сделать игрушки совместными, заставить делиться. Признайте право на частную собственность каждого малыша (игрушки, книги, одежда), приучайте не брать его вещи без разрешения. Лозунг «У нас все общее» не работает.
Советы по воспитанию:
1
Развивайте у детей эмпатию. После драки спросите, больно ли ребенку, как, по его мнению, чувствует себя другой. Не пытайтесь развить чувство вины, а просто приучайте постоянно задумываться о чувствах человека, с которым чадо общается. Ребенок, который умеет сочувствовать, будет избегать физических «разборок».
2
Уменьшите количество поводов для ревности и зависти. Покупайте одинаковые вещи, не надейтесь, что дети будут играть вместе одной игрушкой. Если одному ребенку покупаете сюрприз или выполняете его желание, спросите, что нужно другому.
3
Подчеркивайте то, что объединяет детей. Делайте акцент на желаемом поведении, а не на негативе: «Ты — чуткий брат», «Какие у нас дружные дети!», «Как нам вместе победить драки?» Если достижения небольшие, все равно хвалите, «внушайте» такой результат, который хотите получить.
Вариант № 2. «Хорошее воспитание»
Какая семья: члены семьи уважают индивидуальность каждого, но стремятся поддерживать общие традиции, память рода, авторитет старших. Здесь можно быть очень разными, но делать общее дело (скажем, помогать в быту, защищать интересы членов семьи и т.д.). Семья стремится к определенным стандартам воспитания, знания детьми правил этикета. Может быть слишком важным, что подумают люди о поведении детей.
Отношение к агрессии: мало признают, как и в предыдущем варианте. Однако для мальчиков мужские игры приветствуются. В семье четко разделяют: на словах и в игре вести себя агрессивно можно, на деле — нет. Ссоры и драки детей, особенно публичные, воспринимаются как невоспитанность. Родителям не нравится поведение малышей, которое привлекает внимание окружающих.
Что можно изменить в себе: можно быть очень социализированными людьми, но стоит помнить: в воспитании не ориентируйтесь на замечания посторонних, особенно случайных свидетелей. Они не знают ваших детей. Если ребенок во время ссоры кричит, но воздерживается от драки, это победа, даже если окружающим он мешает. Ответственность за будущее чад лежит только на вас, поэтому экспертами по воспитанию можете быть только вы.
Советы по воспитанию:
1
Если хотите привить детям хорошие манеры (которые делают драки невозможными), не стоит сосредотачиваться на том, чего нельзя делать, или сравнивать с другими («Вот мальчик воспитанный, ты тоже таким должен быть»). Лучше сосредоточьтесь на интересных ребенку образцах для подражания. Девочке можно сказать: «Маленькие леди/принцессы/феи ведут себя вежливо». Мальчика поощрить кодексом чести рыцаря/воина/пирата. Если приходится критиковать, не адресуйте замечания именно ребенку, говорите: «Мы так не делаем», «В нашей семье все решают без кулаков».
2
Не пытайтесь постоянно контролировать ребенка относительно проявлений агрессии — лучше учите его самоконтролю.
3
Чем раньше начнете прививать семейные традиции и правила поведения, тем лучших результатов добьетесь. Не убеждайте себя: он/она еще совсем малыш, надо подождать, когда начнет больше понимать. Двухлетние дети уже отличаются по уровню воспитанности. Это тот случай, когда терпеливое постоянное напоминание развивает привычку, которая сильнее сознательных решений ребенка.
Вариант № 3. «Команда победителей»
Какая семья: союз личностей, нескольких «Я», а не «Мы». Родители стремятся воспитать детей сильными, стрессоустойчивыми, современными, сами ориентируются на последние тенденции в воспитании, стремятся привить все, что понадобится в жизни. Иногда все члены семьи настолько погружены в свои индивидуальные дела, хобби, интересы, что не остается времени на совместную деятельность и общение.
Отношение к агрессии: здесь «теневую» сторону ребенка принимают. Можно сердиться и не считаться при этом «плохим мальчиком». Родители позволяют себе и потомкам здоровую агрессию, даже гордятся спортивным духом, конкурентностью чад, стремятся воспитать лидеров, поэтому считают необходимым обучать их отстаивать свои права. Могут считать, что детям нужно дать самим выяснить свои отношения, выявить, кто сильнее, не вмешиваться в детские драки.
Что можно изменить в себе: есть опасность отпустить все на самотек, тогда как дети не всегда могут урегулировать ситуацию путем проб и ошибок. Одни дети за несколько раз навсегда выяснят расстановку сил, а другие будут постоянно сражаться и могут нанести серьезный вред, если будут делать это бесконтрольно. Поэтому даже если считаете детские драки нормальным явлением и здоровым этапом взросления, не забывайте заботиться о безопасности.
Советы по воспитанию:
1
Если учите «давать сдачи» и самим разбираться, обязательно прививайте определенные «правила игры». Расскажите, как нельзя бить ни в коем случае (по голове, в живот и т.д.), а еще лучше — отведите на уроки восточных единоборств: кроме умения владеть телом, защищаться, там дают и определенную философию применения силы.
2
Не поощряет ябед. Хотите, чтобы ребенок приучался самостоятельно все решать? Тогда придется несколько пожертвовать справедливостью ради развития ответственности. Введите общие последствия. Например, если вы не видели, кто разбил вазу, пусть оба ребенка убирают за собой. Не слушайте, «кто первый начал», введите «санкции» для обоих за драку (скажем, лишите мультфильмов). Это сплотит и мотивирует брать на себя ответственность в решении конфликта.
3
Воспитывая лидера и победителя, помогите также воспринимать поражение, быть не первым. Без этого возможна огромная и непримиримая конкуренция между детьми, которая может поднимать градус агрессии в семье. Приучайте, что есть сферы жизни, где соревнование неуместно (например, кто лучше нарисовал что-то или кто сделал больше добрых дел).
Вариант № 4. «Доверие между своими»
Какая семья: родители стремятся воспитать защитников, которые с детства отстаивают справедливость и определенные ценности. В семье очень важно доверие, возможность откровенно поделиться всем наболевшим, уверенность во взаимопомощи. Здесь уважают искренние чувства, но учат дисциплинировать себя и действовать разумно, а не под влиянием эмоций. В семье обычно существует иерархия, поэтому младших детей учат слушаться старших как «заместителей родителей». Взрослые приучают: каковы бы ни были разногласия между братьями и сестрами, они навсегда останутся родными.
Отношение к агрессии: пап и мам смущают не сами проявления агрессии, а то, что они направлены на самых близких. Они убеждены, что дети могут давать отпор другим, но должны выступать «единым фронтом», защищать друг друга.
Что можно изменить в себе: нельзя заставить кого-то полюбить, даже родных братьев и сестер. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему проявлять симпатию к кому-то, кроме мамы, а вот ревнует он сильно. Если в семье все благополучно, любовь к братьям/сестрам разовьется естественно, по мере взросления. А вот если постоянно акцентировать на этом внимание, заставлять, утрировать («У тебя не может быть друга лучше, чем родной брат»), это может привести к противоположным последствиям.
Советы по воспитанию:
1
Если не верите, что запрет драться поможет, дайте возможность детям скорее перейти к более цивилизованным способам решения конфликтов. Учите не избегать, а управлять конфликтами (определять, в чем противоречие интересов, искать взаимовыгодные решения). Помогут знания по конфликтологии. Учите отличать важное от второстепенного, чтобы дети понимали, сколько незначительных поводов не стоят ссоры, и тем более драки, а какие ценности действительно достойны того, чтобы их отстаивали.
2
Стоит подчеркнуть, что решение проблем без кулаков — признак взросления. А драки — для слабаков.
3
Учите детей слушать друг друга. Хорошим примером служат «семейные советы», когда взрослые и дети садятся в круг, вместе обсуждают проблемы, выражают чувства и предлагают (а не диктуют) решения. Цель таких «кругов» — помощь друг другу, а не «разбор полетов».
