Современные дети, которые много времени проводят за электронными девайсами, нередко считают их самыми ценными вещами в жизни. Они меряются гаджетами со сверстниками и мечтают о мотоцикле определенной марки. А их вишлист иногда состоит только из материальных желаний.
Психолог Новопечерской школы Ирина Ситкарева и семейный психолог Елена Любченко советуют, как без нотаций и банальностей поговорить с ребенком, у которого развивается потребительское отношение к жизни.
1. Откройте глаза на рекламу.
Расскажите подробно, как текст или рекламный ролик влияет на человека, заставляет покупать больше, проанализируйте вместе, как специалисты манипулируют подсознанием. Подростковый дух протеста делает эту тему интересной для тинейджера, ведь речь идет об определенном ограничении свободы выбора.
Действуйте по принципу Аллена Карра, ведь многие его читатели перестали курить, злоупотреблять спиртным или сладостями после того, как узнали, с помощью каких хитростей поддерживают их зависимость. Пусть ребенок учится различать, что является его собственным желанием, а что — внушенным. Чем больше найдется желаний «от сердца», тем больше вероятность: кроме материальных появятся и другие нужды.
2. Проанализируйте переломные моменты.
Пусть ребенок запишет 10 событий, которые меняли его жизнь. Скажем, перевод в другой класс, появление нового друга и т.п. Сколько из них связаны с приобретением какой-то вещи? Обычно немного. Поэтому обратите на это внимание сына или дочери.
Вещи приносили радость, но вряд ли влияли на жизнь раньше. Поэтому и в будущем на это не стоит рассчитывать. Иногда дети считают: после появления в доме желаемого гаджета или украшений начнется новая жизнь, они почувствуют себя счастливыми.
Но если список будет состоять исключительно из приобретений и покупок, не говорите ничего. Нужно срочно самим делать вывод: такого не напишет ребенок, которому хватает тепла и внимания взрослых, у которого есть здоровые примеры стиля жизни.
3. Не откупайтесь от ребенка.
На этом этапе придется честно разобраться, как вы воспитали «потребителя». Возможно, отношения с ребенком какой-то период базировались на подарках, а не на заботе и внимании?
Речь не только о людях, которые подменяют семейное тепло материальными вещами. Порой даже заботливых родителей соблазняет этот легкий путь: когда времени на сына или дочь почти не остается, хочется поднять ребенку настроение или напомнить о своей любви презентом. Чувство вины за то, что не удается много общаться, тоже побуждает «откупаться».
Но вину можно побороть, если акцентировать внимание не на количестве времени, которое проводите с ребенком, а на его качестве. Если интересоваться жизнью ребенка, разделять его интересы, приглашать его друзей в гости, получать яркие впечатления — все это перевесит материальные радости.
4. Объясняйте свои поступки
Сначала родителям стоит для себя уяснить пропорцию, насколько важно материальное и духовное. Вычеркивать какую-то из этих сторон — рискованно. А вот соотношение — дело личного выбора и семейных традиций.
А потом следует понять: то, что мы декларируем, и то, что мы делаем, — разные вещи. Главное, как это видит ребенок и как он субъективно это воспринимает. Не стоит читать нотации ребенку, лучше объяснять поступки. Если вы, скажем, работаете сверхурочно, чтобы приобрести машину, ребенок увидит только это. И будет знать: желанные вещи стоят того, чтобы тратить на них свободное время и рисковать здоровьем. Но если машина нужна, чтобы чаще посещать бабушку и помогать ей, акцент уже иной. Важно демонстрировать ребенку, что вещи — не самоцель, а средство для достижения другой цели.
5. Не бойтесь детской конкуренции
Такая вещь, как конкуренция, всегда присутствует. Школьники всегда конкурировали (в том числе в материальном плане), и в этом нет ничего страшного. Например, старшее поколение в детстве хвалилось друг перед другом, у кого какие джинсы. Дети приходят в школу с разными доходами, разным уровнем знаний. Мы не можем отвечать за стартовые условия. Кто-то изначально красивее, здоровее, умнее. Мы можем только надеяться на социально приемлемые нормы конкуренции. Именно на это и следует обращать внимание ребенка.
А также хорошо бы учитывать потребности подростка, ориентируясь на свои материальные возможности. То есть если вы можете приобрести ребенку куртку определенной фирмы, которую носят все друзья, не бойтесь это сделать. Это не превратит тинейджера в потребителя, а лишь позволит не выпасть из своего круга. Если у семьи нет на это денег, мотивируйте зарабатывать, чтобы приобрести ее. Но в любом случае отделяйте желание быть принятым в группе от попытки завоевать авторитет, победив конкуренцию только в материальном плане и за счет родительских средств.
6. Отучите от желания быть оцененным
Ориентируя ребенка с детства на оценки, рейтинги, количественные показатели, мы делаем его конкурентоспособным, но при этом учим измерять результат. Рядом с этим — желание все перевести «в килограммы и гривны, места в соревновании и баллы». Это приводит к слишком приземленному и материалистическому ощущению.
Школьник стремится, чтобы любой результат оценили, иначе он не чувствует себя полностью удовлетворенным. Скажем, за хороший ответ — высокие баллы. А за помощь в домашних делах родителям похвала кажется чем-то не слишком весомым. И ребенок начинает намекать на карманные деньги за выполнение определенных домашних обязанностей или просит что-то приобрести. И дело не в корыстолюбии. Просто он чувствует себя недооцененным. Поэтому еще в начальной школе сыну или дочери хорошо бы продемонстрировать: существует то, что не требует измерения. Например, шедевр искусства, которому нельзя точно определить цену. Объясняйте: не быть оцененным — не всегда означает быть аутсайдером (как ребенок, не отвечавший на уроке). Это может означать, что ты и твои поступки выше оценок.
7. Развивайте доверие к миру
В первый год жизни ребенок мало знает о вещах, однако уже остро чувствует привязанность к родителям. Поэтому младенец живет больше в мире отношений, чем предметов. В это время формируется ощущение: я живу в безопасном мире, есть люди, на которых я могут положиться. Если у ребенка нет такого доверия (например, мама болеет депрессией или занята, а у малыша сменилось 9 нянь), тогда на первый план начнут выходить вещи, которые более стабильны, чем люди. Маленький ребенок успокаивает себя игрушками, едой, и тянется к этим наслаждениям больше, чем к общению. Развить базовое доверие после 3 лет нельзя, но можно компенсировать его отсутствие. Такому мальчику или девочке больше всего нужны душевное тепло и стабильность. Материальными вещами эту «жажду» не утолить, а упрекать тем более нельзя, ведь вещами в этом случае обкладываются, чувствуя незащищенность.
Как говорится, нельзя вычерпать тьму, но можно включить свет. Просто покажите нематериальные удовольствия: естественную красоту, яркость чувств, наслаждение от общения. И это оставит след. Недаром американские исследователи из Университета Вашингтона доказали: дети, умеющие любоваться природой, значительно реже сверстников становятся шопоголиками.
