Ну что, родители, признавайтесь — часто ссоритесь при детях? А может еще и бранные слова употребляете? Это нужно немедленно прекращать, потому что дети повторят за вами все, даже интонацию голоса. А вот конструктивно спорить и даже конфликтовать при детях вполне можно. И сейчас мы научим вас, как делать это правильно.
Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог
Избежать конфликтов или выяснения отношений при детях нам не удастся, будем реалистами. Вот представьте: вы ссоритесь в отдельной комнате, но ребенок все равно чувствует напряженную атмосферу, родители вышли оба сердитые. Ребенок начинает фантазировать — а что же там происходило. Как правило, он фантазирует о самом плохом. А если, например, ребенок знает, что у друга Коли родители тоже ссорились, и теперь Колин папа больше с ними не живет, то начнет придумывать именно такие варианты. Также ребенок может думать, что родители ссорятся из-за него и обвинять себя. Хотя конфликт может касаться совсем другой темы. И такая ситуация значительно хуже, чем когда родители при детях спорят, например, в какой отель они поедут отдыхать. Ведь тогда ребенок слышит и понимает, что у родителей разные взгляды на это дело, и даже может принять участие в споре, сказать свое мнение, или просто подождать, пока родители договорятся. Это дает представление ребенку, что конфликт — это нормально, такое случается, ситуация под контролем, в ней нет ничего страшного. Следовательно, не всегда стоит скрывать споры от детей. Если взрослые пытаются конструктивно найти решение определенной проблемы, то ребенку полезно будет видеть и слышать, что родители цивилизованно разговаривают, хоть у них и разные точки зрения, они могут не соглашаться в чем-то, но позже помирятся, и это не мешает им всем любить друг друга.
Что категорически запрещено:
- Втягивать ребенка в конфликт — предлагать быть на стороне кого-то из родителей. Это очень сложная ситуация для ребенка, он просто не способен выбрать кого-то, ведь любит одинаково и папу, и маму. Абсолютно недопустимо называть ребенка «предателем», если он защищает кого-то из родителей. Ребенок может испытывать глубокое чувство вины при таких обстоятельствах.
- Употреблять нецензурные слова и обзывать друг друга, унижать и оскорблять. Ребенок склонен наследовать словесные конструкции, которые слышит от своего окружения, а затем выдавать их в школе или саду. Такие оскорбительные фразы могут отпечататься в памяти ребенка на долгие годы, и в конце концов будут иметь место во взрослой жизни в отношениях с друзьями, будущими партнерами.
- Кричать и драться — это совершенно недопустимо. Крик и драки — это психологическое насилие в отношении ребенка, наблюдающего за этим. Дети очень чувствительны к громким крикам, поэтому нужно этого всячески избегать.
- Игнорировать партнера и использовать обобщение типа «ты всегда…» — это тоже разновидность психологического давления.
- Обременять ребенка недетской информацией: например, говорить «твой папа гуляет, изменяет маме», и пытаться агитировать ребенка на свою сторону.
Что обязательно нужно:
- Показать ребенку, что после ссоры или недоразумения есть возможность помириться. И для этого существуют четкие шаги: попросить прощения, признать свою вину, как ни сложно это бывает сделать некоторым родителям. Или показать ребенку, что каждый участник конфликта остался при своем мнении, но уважает мнение другого. Все это ребенок считывает как некий «семейный код» и позже перенесет в свою взрослую жизнь.
- Если вы спорили при ребенке, а потом помирились не в его присутствии, ребенку нужны объяснения. Он не может перескочить этот момент, как монтаж — вырезал кусок, и все. Тогда у него не будет стыковки разных элементов — из понимания выпадает определенное звено. Именно поэтому объяснить разрешение конфликта нужно обязательно. Я бы сказала так: ругаться при детях запрещено, а спорить и решать важные для семьи конфликтные ситуации — можно. Ведь конфликты — часть отношений, и это неотъемлемая составляющая жизненного опыта ребенка.
- Устанавливать правила общежития в семье, в доме. Кто-то из родителей, например, не любит, чтобы переставляли его книги, и настаивает на соблюдении этого правила. Конечно, это может вызвать реакцию сопротивления у кого-то из членов семьи, но такой конфликт по правилам общежития вполне можно решить конструктивно и вместе с детьми.
- Брать тайм-аут. Если чувствуете, что спор выходит из-под контроля и перерастает в ссору на повышенных тонах, можно объявить условный «брейк», как в боксе. Важно сказать: «Я сейчас очень сержусь, мне нужно время, чтобы успокоиться, давай вернемся к этому разговору через 15 минут». Желательно, чтобы это было точное время. Действительно, в разгар конфликта бывает очень сложно себя остановить, но стоит учиться этому: разойтись по разным комнатам, остыть, подышать носом — это очень помогает успокоиться, или пойти погулять с собакой — это тоже пригодится. Важно после этого «брейка» продолжать спор в конструктивном русле.
Что стоит делать до или после конфликтов в семье:
- Придумать собственное кодовое слово-стоп. Это ни в коем случае не должна быть фраза типа «успокойся, возьми себя в руки». Ничего так сильно не раздражает, как слово «успокойся». Пусть это будет какая-то смешная или даже абсурдная фраза, которая даст сигнал о том, что обеим сторонам нужно остановиться, например: «бегемоты прилетели». Такая веселая фраза может немного разрядить атмосферу напряжения и дает нам время выпустить пар.
- Объяснять ребенку причину конфликта между родителями. Бывает, что дети об этом спрашивают сами, бывает, что нет, но объяснить надо. Конечно, если мама, например, нашла в телефоне папы сообщение от другой женщины, не нужно рассказывать ребенку все подробности. Но можно сказать: «Знаешь, у меня складывается впечатление, что папа меня обманывает, поэтому мы поссорились». То есть, подать причину конфликта в доступной для ребенка форме. Тогда ребенок сам будет делать вывод: он может подумать, что папа никак не может обманывать маму, и у родителей скоро все уладится. Не стоит лишать ребенка права на собственный вывод о ситуации.
- Не создавать у ребенка восприятие ссоры или конфликта как трагедии. Ребенку нужно объяснить, что родители иногда ссорятся, но они не прекращают любить друг друга, не прекращают любить своих детей. И для любого конфликта можно найти решение. Рано или поздно ребенок и сам начнет конфликтовать с друзьями или одноклассниками. Поэтому родители должны помочь ему справиться с такими случаями: стараться избегать конфликтов неправильно, стараться всегда настаивать на своем — тоже неконструктивно. Ребенок должен быть готов оказаться в ситуации, когда он прав, или когда его точка зрения ошибочна. Опыт победы и опыт проигрыша — одинаково важны. Как-то мы с семьей ехали в машине, я была за рулем и хотела следовать за навигатором, а муж настоял, чтобы мы ехали другим, более коротким путем, о котором он знал. В результате я повернула на более короткую дорогу, а там оказался незапланированный ремонт, и мы потратили больше времени. Конечно, я возмущалась, говорила, что была права, муж оправдывался, что не знал о ремонте. И тут ребенок с заднего сиденья говорит: «Папа, мама, ну мы же уже так едем, какой смысл спорить». Понимая, что папа был неправ, ребенок начал заступаться за него. Это очень типично для детей — защищать того, кто проигрывает. И часто это помогает обеим сторонам успокоиться — в такой момент понимаешь, что ребенок всегда любит обоих родителей поровну. А для ребенка такой опыт участия в конфликте полезен, потому что показывает пример, что иногда нужно смириться с обстоятельствами, которые уже не можешь изменить.
Одна из самых распространенных причин споров в семье, это вопрос воспитания детей. И это действительно тема, на которую лучше говорить не при ребенке — пойдите в ресторан или прогуляйтесь вдвоем. Ребенок не должен слышать, что спорят о нем, и брать на себя ответственность за конфликты между родителями. Ведь бывает так: ребенок слышит, как папа обвиняет маму, что она разнежила своего сыночка, а через некоторое время отец уходит из семьи по совсем другой причине. Сын делает вывод, что папа ушел от них из-за него. В целом, детям свойственно думать, что родители ссорятся из них — из-за того, что они недостаточно послушные, недостаточно хорошо учились. Поэтому очень важно объяснять ребенку, что между родителями могут возникать свои взрослые недоразумения, но они никак не влияют на любовь родителей к ребенку. И наоборот: родители хотят и настраивают ребенка на хорошие оценки и хорошее поведение, но нарушение этих правил никогда не является причиной развода родителей.
Советую договориться о подходах к воспитанию детей задолго до их появления. Внимательно проанализируйте ценности семьи своего будущего партнера, поймите, кто в этой семье принимает решение относительно денег, кто работает, какие понятия об отдыхе. Конечно, конфликты о воспитании все равно будут, но стоит хотя бы сверить представления пары о таких вещах, чтобы обезопасить себя от постоянных разборок, кто кого балует.
