А вы уже говорили со своими детьми о сексе? Подсунуть книгу со словами «Почитай и все поймешь» — не считается. Эксперты по сексуальному образованию уверены, что тему интимных отношений нельзя табуировать или замалчивать. Говорить об этом следует спокойно, без стыда и дрожи в голосе. Как и когда начать этот разговор, советует врач-гинеколог и эксперт по сексуальному образованию Наталья Силина.
Не существует универсальной инструкции, как и когда говорить с детьми на интимные темы. Но есть четкие возрастные сроки и информация, которую нужно доносить ребенку согласно этапу его психосексуального развития.
Главная проблема sexual education — личные страхи родителей и их личный травматический опыт в этой сфере. Родители всегда переносят свой опыт на детей, и тогда ребенок не может понять, что происходит: он чувствует атмосферу тревоги, когда разговоры доходят до таких тем, видит, что мама сто раз краснеет и смущается, а папа вообще убегает из комнаты. Помню, одна из участниц семинара написала отзыв благодарности, потому что муж очень не хотел идти на мероприятие, считал, что если они без этого выросли, то и их дети вырастут. Но после двух месяцев баталий, они в семье стали называть вещи своими именами: пенис пенисом, а вульву вульвой, и, в конце концов, сами родители стали свободно чувствовать себя в этих темах.
Поэтому прежде чем начинать говорить с детьми об интимных отношениях, родители и другие члены семьи должны договориться поддерживать друг друга: спокойно называть половые органы их анатомическими названиями. Ребенок не должен чувствовать стыда, а понимать, что половая система — одна из многих систем организма человека, как нервная, сосудистая и др. Советую родителям прикольное упражнение: стать перед зеркалом в нижнем белье и увидеть, что ничего не вызывает стыда у вас, вы ок со своим телом. Тогда, когда ребенок будет задавать вопросы, у мамы не будет спазма в горле. Ведь дети очень четко замечают, когда родителям некомфортно о чем-то говорить, и начинают «ковырять» эту тему дальше.
Дети до 6 лет
К этому возрасту дети должны знать «правило трусиков» — это осознание собственных интимных зон. Ребенок должен понимать: зона трусиков и маечки — это зоны, которых не вправе касаться никто, кроме самого ребенка и родителей, когда они помогают с гигиеной. Здесь очень важно, чтобы и врачи поддерживали это правило. Когда мама приводит девочку к детскому гинекологу или мальчика к детскому урологу, то врач просит разрешения у ребенка посмотреть интимную зону. То есть, у ребенка с детства должно быть понятие границ — без разрешения никто не вправе касаться интимных зон. Родители должны понимать, что интимные зоны — очень табуированная тема в нашем обществе. Большое количество детских и подростковых травм связано именно со стыдом и табуированием сексуальной сферы. Ко мне в кабинет приходят женщины с хроническим циститом или вагинизмом (спазм мышц входа во влагалище), и признаются, что в детстве их ругали или даже били по рукам, когда они касалась своей интимной зоны. Поэтому очень важно в этом возрасте не запрещать касаться себя, а говорить с детьми об эмоциях и прикосновениях: что они могут быть приятными или неприятными, чтобы ребенок мог сам различать свои ощущения.
До 6 лет дети должны четко осознавать различия мальчиков и девочек, а также знать правила интимной гигиены и воспринимать ее как нормальное явление — как гигиену зубов, волос, ушей.
В возрасте 6-8 лет дети входят в состояние латентного либидо. Это означает, что по физиологии у них должен спадать интерес к гениталиям. Если родители замечают, что интерес к половым органам наоборот повышается, это сигнал, что нужно обратиться к психологу. Детская мастурбация из любопытства и желания изучить свое тело — это нормально. Но если родители замечают регулярную мастурбацию для снятия напряжения или удовольствия, это индикатор более глубоких психологических проблем и надо посмотреть на атмосферу в семье.
В этом возрасте следует говорить с детьми о том, что их тело начинает меняться. Очень важно, чтобы родители в этот период приучились стучать в двери детской и ванной. Это означает, что до этого времени ребенок уже должен быть самостоятельным в гигиене и выборе одежды. Ведь такая самостоятельность — залог психологического здоровья.
В 8-10 лет у большинства девочек начинается половое созревание. Поэтому, независимо от пола ребенка, в это время нужно поговорить об этапах взросления: что у девочек со временем появится менструация, а у мальчиков — поллюции. Очень важно рассказать мальчикам о менструации, а девочкам — о поллюции, ведь это снимает стыд с темы и любой повод для насмешек или травли. Ребенок не должен испытывать дискомфорт, ведь менструация или поллюция — такое же физиологическое явление, как биение сердца или работа кишечника. Можно сравнить эти процессы с тем, что все люди время от времени подстригают волосы, ногти и т.п. То есть, эти процессы нужно рассматривать с точки зрения физиологии и здоровья.
В 10 лет дети еще обычно слышат родителей, а с 11-12 лет начинается процесс сепарации, и они уже вряд ли будут к вам прислушиваться. Именно поэтому в 10 лет удачный момент говорить о взрослении и о том, что секс — это отношения между взрослыми. Здесь важно подчеркнуть, что секс — это процесс коммуникации, удовольствия и репродукции. Дети должны понимать, что это серьезное решение, к которому следует относиться ответственно, ведь таким образом человечество обеспечивает продолжение своего рода. Не лишним будет подчеркнуть, что секс — это также риск инфекций и заболеваний.
Подростки 12–14 лет
Здесь родителям важно расставлять правильные акценты: говорить о сексе с точки зрения чувств, а не анатомии и техники, ведь такие вещи могут травмировать психику подростка. В этом возрасте подростки могут чувствовать половое возбуждение, и эти новые ощущения могут пугать их. Но родители не должны бояться, что дети такого возраста сразу побегут жить половой жизнью. Это платоническая стадия либидо — романтические сообщения, стихи о любви, подержаться за руку и рассказывать друг другу секреты. Поэтому когда сайты для подростков публикуют материалы об анальном сексе или оргазме у девушек-подростков, это недопустимо. В этом возрасте следует уделять внимание именно чувством — помочь ребенку понять, как справиться с эмоциями: что это нормально, если кто-то отказывает тебе в общении, например. Но параллельно мы напоминаем детям, что секс — это риск инфекций и подростковой беременности, и если секс все-таки случается, то только с презервативом. Хочу подчеркнуть: до 21 года презерватив — наиболее оптимальный и правильный метод контрацепции.
Для разговора о физиологии мужчины и женщины можно взять анатомический атлас человека — это удачный вариант для иллюстрирования строения половых органов. Здесь родителям важно подчеркнуть, что наружные половые органы у разных людей разные: у кого-то нос курносый, у кого-то с горбинкой, кто-то — блондинка, а кто-то — брюнет. То же касается гениталий. И именно здесь следует сказать о порнофильмах или видео, которые подростки могут увидеть. Следует объяснить, что для таких фильмов подбирают актеров, там совсем нереалистичное изображение отношений, это травматический опыт сексуального контакта и т.п. Подросток должен понять, что секс — это коммуникация, отношения и чувства. Но важно, чтобы родители преодолели в себе комплексы и стыд, связанные с этой темой. С сыном о фильмах для взрослых желательно, чтобы разговаривал папа. Но есть много мам, которые чувствуют себя вполне свободно для таких разговоров с сыном.
Часто бывает так, что отец девушки-подростка вдруг замечает, что его маленькая дочка стала взрослой, он пугается своих чувств и отстраняется от нее. Что происходит с дочерью? Папа, который носил на руках, вдруг закрылся — это очень ее травмирует. Поэтому важно, чтобы на темы интимных отношений с дочкой говорила мама, а папа был для нее как пример отношения мужчины к женщине: обязательно делать дочери комплименты, вслух восхищаться ее красотой, взрослостью.
С сыном отец может поговорить о том, что в подростковом возрасте эрекция может исчезать от волнения, и это нормально. Он может рассказать свою историю, как он пережил этот опыт, показать, что понимает сына. Мама с дочкой может проговорить свой опыт отношений. Но очень важно, когда рассказываете ребенку о своем негативном подростковом опыте, это ни в коем случае не должны быть истории из сексуальных отношений между родителями ребенка.
Очень часто родители переносят на детей свой собственный опыт и страх. Моя пациентка записала на прием свою дочь, потому что боялась, что они с ее парнем вот-вот начнут половую жизнь, а я, как врач, должна была отговорить девушку от такого шага. Мы поговорили с ней, и оказалось, что они с парнем выбрали сознательное воздержание от секса, ведь у обоих в приоритете была учеба в разных странах, и они хотели испытать собственные чувства. Я увидела в этой молодой девушке полную ответственность и осознанность потребностей и желаний. Поэтому мой совет родителям — не переносите на детей свои собственные страхи. И не пытайтесь их запугивать, достаточно просто предупредить о возможных рисках. В то же время родители, врачи и педагоги должны создавать информационное пространство, в котором поддерживается идея сознательного физиологического воздержания до 16-18 лет, ведь до этого возраста физиологически у человека формируется готовность к половой жизни. И помнить, что главная цель sexual education — это репродуктивное здоровье нации.
На совместные события тренингового центра «Освитория» и Школы женского здоровья Dr.Silina уже можно регистрироваться.
