Тема войны постоянно присутствует в информационном поле, и ребенок любого возраста, скорее всего, с ней столкнется. С детским психологом Марианной Новаковской мы разобрали, как отвечать на вопросы о войне детей разного возраста. Как распознать, что ребенка беспокоит эта тема, даже когда он не спрашивает, какие правила следует соблюдать, а чего делать нельзя.
Дать ребенку ощущение безопасности
Детям любого возраста очень важно чувствовать безопасность. Они должны быть уверены, что если приходят к своим взрослых, которым доверяют, то получат ответ.
Терпеливо отвечать на одни и те же вопросы снова
Дети, особенно маленькие, могут задавать одни и те же вопросы снова и снова, ходя по кругу. Взрослым нужно быть готовыми каждый раз терпеливо отвечать на эти вопросы. Снова и снова говорить, что с нами все будет хорошо, все будет хорошо, мы знаем, как действовать в случае опасности и обязательно убережемся.
Давать телесный контакт
В любой тревоге всегда задействовано тело. Поэтому важно обнимать, давать почувствовать границы. Вместе возиться, строить халабуды.
Подготовиться к разговору
Быть готовым, что если в информационном поле тема существует — дети могут прийти с вопросами. Важно не отворачиваться, не говорить «успокойся», а дать правдивый ответ в соответствии с возрастом.
Отвечать только на вопросы, которые задает ребенок
С 4-5 лет дети могут приходить с вопросами о войне, о насилии. Детям такого возраста важно давать информацию кратко. Отвечать именно на тот вопрос, который задает ребенок. Не поднимать те аспекты, о которых ребенок не спрашивает.
Проговаривать рутинные вещи
Напоминать ребенку, кто рядом, к кому можно обратиться, когда нужна поддержка. Проговаривать информацию, которую ребенок должен знать по возрасту — адрес, кого из взрослых и где можно найти, если ребенок оказался сам, как вести себя в случае опасности.
Напомнить, кто рядом с ребенком
Дошкольникам и младшим школьникам важно дать понять: «Я рядом с тобой. А еще рядом с тобой есть…» — перечислить тех близких, которые заботятся о ребенке и к которым он может обратиться. Показать, что война — это где-то далеко, а здесь твой большой, безопасный, спокойный взрослый.
На опасной территории повторять план действий
Если ребенок находится в прифронтовой зоне — говорить, что мы знаем, как обезопасить себя. Повторять с ребенком, что надо делать, если ты слышишь сирену или выстрелы, при пожаре, чего нельзя делать. В Израиле начиная с детского сада еженедельно повторяют план действий в случае теракта. Если ребенок живет на прифронтовой территории — это должно быть так же.
Показать сплоченность солдат
Когда дети младшего возраста спрашивают о солдатах, погибающих на войне — они косвенно спрашивают: «В безопасности ли я? Может ли это произойти со мной или моими близкими?» Тогда уместно объяснить: «Солдаты — люди, для которых это работа. Они нас защищают, они далеко (или здесь, близко — если это прифронтовая территория). Рядом с ними есть много людей смелых, отважных. Они защищают также друг друга, помогают друг другу». То есть дать ощущение сплоченности и общности. Это особенно важно, если среди близких есть человек, участвующий в боевых действиях — надо дать понимание, что он там не один, что рядом с ним те, кто может о нем позаботиться. Такой образ является терапевтическим и поддерживающим для детей любого возраста.
Разрешить чувства
Ответ «не волнуйся» не лишит тревожного импульса. Можно говорить: «Я вижу, что ты волнуешься за солдат, за людей, вокруг которых война. Я тоже волнуюсь» — показать, как именно взрослые переживают эти чувства, как справляются со своим страхом. Помочь прожить этот импульс — дать глину, порисовать, ведь ребенок не всегда может выразить свои чувства словами.
Со школьниками делиться своими мыслями
Детям младшего подросткового возраста тоже следует отвечать именно на заданный вопрос. Можно делиться своими мыслями, чувствами. Но надо быть готовым, что у детей младшего подросткового возраста и подростков может быть своя точка зрения, и они захотят поделиться ею. Обязательно следует давать им такую возможность.
С подростками искать ответы вместе
Иногда вопросы, которые задают подростки, загоняют в тупик. Тогда важно честно об этом сказать: «Я сейчас не знаю ответа, дай мне немного времени, и мы вернемся к этой теме». Или можно сесть вместе поискать информацию в интернете. Хорошо поделиться авторитетными для взрослого лидерами мнений. Вместе почитать их сообщения, найти совместно ответ. Информационное поле бездонное, а критическое мышление у подростков еще по большей части не сформировано.
Преодолевать внутренний конфликт диалогом
Важно принимать во внимание, каков информационный фон в семье. Отношение родителей может сталкиваться с мыслями, которые ребенок слышит в своей среде, и это будет вызывать у него внутренний конфликт. Нужно находиться в постоянном доверительном диалоге, обмениваться мыслями — это самое важное в отношениях с детьми, в том числе когда говорим о насилии, войне.
Не формировать предубеждения
Надо быть осторожным, потому что, объясняя тему войны, можно надолго передать предвзятое отношение к определенной нации, категории людей, обстоятельствам.
Не закрепить негативные реакции
Есть опасность закрепить негативные паттерны поведения для определенного психоэмоционального состояния. Например, когда тревожно — родители начинают агрессировать. Взрослые могут сами попасть в эту воронку чувств и поделиться этим с ребенком. И в дальнейшем он именно так будет реагировать на тревогу — агрессией. Поэтому следует осознавать свое состояние и пытаться контролировать свои реакции.
Эмоциональное состояние важнее слов
Состояние, в котором взрослые говорят с ребенком, важнее слов, которыми они говорят. Ребенок должен видеть, что взрослый стабилен. Да, он имеет право на свои чувства. Взрослый волнуется, переживает, сочувствует, но он остается стабильным — для ребенка это самое важное. Страх потери контроля — самый большой для ребенка после страха потери близкого человека. Когда ребенок видит, что взрослый не контролирует ситуацию, не контролирует сам себя — это пугает, и здесь возможно попадание в очень глубокую воронку тревожности, из которой трудно выбраться. Ребенок все время будет проверять, в порядке ли мой взрослый, что с ним происходит. Это очень истощает эмоционально.
Обратить внимание на изменения в поведении ребенка
Когда ребенок не задает вопросов — это не значит, что тема его не затрагивает. Если тема есть в информационном поле — ребенок непременно с ней столкнется, даже когда кажется, что его это совершенно не интересует. Это может быть одна картинка, которая попадет в поле зрения и очень сильно напугает.
У ребенка еще нет понимания контекста, собственного инструментария для психической обработки информации, и тогда лимбическая система мозга дает свои сигналы. А она отвечает, в частности, за эмоционально-мотивационную сферу, например, агрессию, страх, за обучение, память, формирование биологических фаз сна. И тогда ребенок может поведенчески показывать то, о чем не говорит. Например, ребенок начал хуже спать, ему снятся кошмары, он хуже учится, не запоминает, стал рассеянным. Дети младшего школьного возраста иногда регрессируют — ведут себя, как малыши и даже начинают говорить, как они. Телесные проявления тревожности — сосание пальца, обкусывание ногтей, ночной энурез — это все признаки, что что-то происходит.
При тревожных симптомах — соблюдать ритуалы и разговаривать
Если вы видите тревожные сигналы, можно попробовать справиться самим, в первую очередь вернуть четкое соблюдение ежедневных ритуалов: сна, прогулок, приемов пищи. Надо пробовать говорить с ребенком, спрашивать: «Ты что-то увидел, что тебя поразило? Что-то случилось в школе?» Но ребенок может не помнить, психика может вытеснить увиденное. В моей практике так бывало, что ни родители не знали, ни ребенок не мог вспомнить, что случилось, а в процессе арттерапевтических упражнений причина проявилась. Когда тревога выходит на сознательный уровень, ее можно взять, трансформировать, нарисовать, закрыть, положить в сундук и потом с ней что-то делать.
Играть
Когда есть признаки, что ребенка что-то напугало, поразило — с дошкольниками и детьми младшего школьного возраста надо играть. Лимбический мозг тоже занимается проигрыванием страха. Играть следует так, как ребенок сам поведет, не нужно ничего навязывать или предлагать. Надо ассистировать, сопровождать в этом процессе, никак не вести. Дети хорошо самотерапевтируются через игру.
Слушать ребенка внимательно
Надо быть рядом с ребенком, слушать его. Особенно это нужно подросткам, хотя иногда кажется наоборот. Им важно знать, что ваше внимание с ними, вы не в смартфоне, а смотрите глаза в глаза. Этот контакт является приглашением к диалогу: «Ты можешь мне доверять, можешь мне сказать, я рядом и поддержу».
Дать импульс для действия
Если в зоне боевых действий или на неподконтрольной территории находятся люди, которым грозит опасность, и дети за них переживают, следует давать импульс на действие. Внушать понимание, что хотя бы немного, какой-то микропроцесс от них зависит. Можно написать письмо, отправить помощь солдатам. Многое зависит от того, во что верит семья: если это приемлемо, можно помолиться, поставить свечку в церкви за здоровье.
Поощрять к тренировкам
С подростками хорошим вариантом направления внимания на действие могут быть тренировки. Когда ребенок занимается спортом, у него появляется ощущение: если тело способно справиться с бегом, отжиманиями, спортивными упражнениями, то с чем-то другим я тоже смогу справиться — много и быстро пройти, где-то вылезти, я сильный, могу еще кого-то спасти. Важно поддерживать, очень хвалить ребенка за любую инициативу.
Говорить о том, как ребенок может поддержать близких в опасности
Если бабушка и дедушка — на оккупированной территории, стоит рассказывать, что они делают, изображать картинку происходящего. Проговаривать простые, лаконичные механизмы, как можно поддержать друг друга и тех, кто в опасности — поговорить с ними по телефону или написать в мессенджер, если это возможно, успокоить, рассказать что-то о себе, что-то им передать.
Придумать собственные ритуалы
С детьми младшего возраста работают ритуалы, которые помогут им справиться с тревогой, грустью. Например, поговорить о чем-то, а потом смыть водой тревогу. Если ребенок грустит, узнав о чьей-то смерти — поставить свечу, вспомнить этого человека, отпустить шарик в небо, отпустить что-то по реке.
Называть вещи своими именами
Нельзя говорить о погибших, что они «уснули», «ушли», поскольку это может навязать страх, что спать — значит умереть. Надо говорить как есть — человек умер, если ребенок об этом спрашивает.
Говоря о смерти, возвращать в точку безопасности
Дети понимают, что жизнь конечна. С 4-5 лет они начинают задавать эти вопросы, это возрастная норма. Отвечать следует в зависимости от того, во что семья верит — что происходит с душой. Говоря с детьми о смерти, важно возвращать их в точку безопасности. Всегда заканчивать этот разговор словами: «Ты здесь в безопасности, и я в безопасности, мы будем жить долго. Мы знаем, что делать, чтобы позаботиться о себе». У взрослых могут быть свои страхи, но ребенку надо дать ощущение: «Я все контролирую, я большая как скала мама, и ты в безопасности».
В случае утраты близкого человека ребенок должен опереться на стабильного взрослого
Если погиб кто-то из близких — важно, чтобы с ребенком оставался кто-то более-менее стабильный. Именно благодаря этому человеку ребенок может чувствовать, что его детский мир не развалился полностью. Понятно, что потеря кого-то из близких — это трагедия, и поэтому нужен кто-то, на кого ребенок может опереться. Потому что опереться сам на себя он не способен. Нужно горевать, плакать, разрешать и не останавливать эти проявления, вспоминать, говорить столько, сколько ему нужно. Много обнимать. Вспоминать весь род, тех, кто метафорически стоит за нами, как ангелы-хранители. Рассказывать, что делают те, кто сейчас с ребенком, чтобы укреплять безопасность и родственные связи. Опираясь на эту условную стабильность взрослого рядом, ребенок может выйти и без помощи психолога.
Контейнировать чувства
Важно, чтобы был кто-то, кто может контейнировать чувства ребенка, то есть назвать их, принять чувства, которые являются невыносимыми для ребенка. Сказать: «Я вижу, как тебе плохо. Мне тоже трудно. Ты можешь плакать, ты можешь горевать, я буду с тобой». Говорить о том, что чувствует ребенок. Проговаривать снова и снова то, что происходит, плакать вместе, горевать вместе.
Обратиться к психологу, когда взрослые сами не справляются с горем
Когда рядом с ребенком нет никого, кто может поддержать, когда взрослым самим настолько тяжело, что они не могут справиться с утратой, нужно обратиться к специалисту. Потому что такая утрата является утратой доверия к миру. Ребенок может замереть и отказаться от дальнейшего развития. Возможно длительное нарушение сна. Может появиться аутоагрессия — повреждение самого себя. Тогда ребенок будет бить, резать себя, обкусывают себе кожу, ногти. Это все — повод обратиться к специалисту.
