Вы помните первую кассету, купленную на собственные деньги? А заветное первое место на олимпиаде? Ну а тот решающий гол в ворота соперника — помните? Победы у каждого свои. А когда речь заходит о поражениях — от плохой оценки до увольнения с работы, мы не всегда готовы говорить об этом вслух. Как взрослые, так и дети. Часто родительство стимулирует желание защитить ребенка от проигрышей, лишь бы он не почувствовал горькие эмоции. Но мама и папа не всегда будут рядом, чтобы подстраховать в нужный момент. Рано или поздно болезненное падение случится. Наша задача — научить детей стойкости в турбулентные времена. Как? Рассказываем.
Что важно учитывать родителям перед тем, как реагировать на детскую неудачу
Тип темперамента. Представим, что в игре с соревновательным элементом проиграет ваш маленький холерик. Может начаться буря! В этом случае нельзя сравнивать своего ребёнка с его флегматичным другом, ругать за слёзы, угрожать домашним арестом, стыдить. Наоборот, даже если проблема кажется вам смехотворной, важно дать ребёнку выплеснуть эту негативную эмоцию.
Способность справляться с эмоциями зависит от возраста. Например, от 3 до 5 лет — это критический период, когда малыш начинает знакомиться с эмоциями. Хорошо, если родители помогают ему, называя конкретные чувства:
- «Тебе сейчас обидно, потому что Ваня не поделился трактором»;
- «Я бы тоже испугалась, если бы увидела вот такуую собаку»;
- «Ты радуешься, что бабушка приехала в гости?»
В этот период о контроле своих чувств речи не идет. Поверьте, ребенок и сам бы рад успокоиться, но пока не умеет и не знает как.
Способность рефлексировать и делать выводы. Когда взрослый терпит неудачу, первое время эмоциональное, подавленное состояние не дают сделать верные выводы. Это происходит лишь тогда, когда мы успокоились, остыли, разложили ситуацию по полочкам.
Маленькие дети тем более еще не умеют анализировать ситуацию и извлекать из нее уроки. До 5–6 лет родители могут лишь пробовать закладывать фундамент такого навыка. Например, когда ребенок успокоился, спросите: «А что произошло? А как можно было поступить по-другому? А как можно исправить ситуацию сейчас?» При этом не ждите, что трехлетка с лету предложит несколько вариантов выхода из ситуации. Наоборот, спрашивайте! Если видите, что малютка теряется, помогайте отыскать ответ.
Чек-лист: этого точно не надо делать
Перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы. Например, ваш живчик носится по всей квартире на сверхскорости. Удар о стол/стул/стену — дело времени. В этом случае не стоит подходить к столу и говорить: «Ай-ай-ай, стол. Как тебе не стыдно, стол? Растопырил тут свои ноги посреди кухни».
Этот же шаблон накладываем на другие ситуации — дочка хотела отобрать лопатку у соседа по песочнице и получила по рукам, сын не сделал домашку и принес двойку. Здесь важно не обвинять ребенка и мир вокруг него, а дать ценный совет, например:
- «Замедляйся, когда бежишь возле стола»;
- «Перед тем, как взять чужую вещь, спроси разрешения»;
- «Постарайся выделить время и выполнить задание учителя. Если не понимаешь тему — ничего страшного, не стесняйся спрашивать».
Ограждать от неудач. Когда ребенок сокрушен провалом, у мамы и папы сердце обливается кровью и иногда они начинают опекать его от всего, что может сулить негативные эмоции. Но этого делать не стоит, потому что родители не всегда смогут присутствовать в жизни детей: летний лагерь, поступление в другом городе, командировка, неудача в делах сердечных. Гораздо ценнее и дальновиднее научить стойко справляться с жизненными сложностями, переживать неудачи, трезво оценивать свои возможности. И проще это сделать в раннем возрасте. Например, объяснять: то, что Саша первым прибежал к качеле — вовсе не конец света. И то, что дедушка случайно обыграл тебя в шашки — тоже ничего страшного.
Говорить «Главное не победа, а участие». Это совсем никак не мотивирует ребенка к действию. Будет здорово, если вы скажете: «Каждый удар по мячу — это тренировка, чтобы в итоге забить его в ворота противника». Или что каждый усвоенный параграф — это шаг на пути к Техническому университету Мадрида.
Также очень важно учить кайфовать от самого процесса. Тренировать этот навык важно и детям, и родителям. Например, можно пробовать говорить о неудаче в позитивном ключе: «А что классного произошло, пока я шел к результату? А что я выучил такого, что пригодится мне в будущем?»
Подавлять негативные эмоции. То, что остается невыраженным, проявляется в психосоматике. У детей это чаще всего проблемы с желудочно-кишечным трактом или сердечно-сосудистой системой. Если детеныш злится, психует, кричит — нужно позволить ему все это выразить. Бушующий малыш не всегда бывает удобен и комфортен родителям, но фокус в том, чтобы удобно и комфортно сейчас было ребенку.
Преуменьшать и говорить что-то типа «Да ладно, не парься». Представьте, каково бы было вам, если бы целый год вы виртуозно вели сложных клиентов, закрывали хитрые сделки, а вашу заветную должность отдали бы коллеге и сказали еще: «Да ладно тебе, не парься». Так и с ребенком. Подобная реакция послужит сигналом тому, что оказывается я не только не выиграл соревнование, хотя очень старался, так это еще и никому не важно, и то, что я чувствую, никого не волнует.
Обесценивать успех ребенка. Если родители ставят слишком высокую планку, ребенку сложно радоваться любому результату. Например, дочка принесла по английскому 10, и вместо того, чтобы похвалить, родители спрашивают: «А почему не 12?» Но 10 — это отличная оценка, такой балл не ставят просто так и нужно хорошо потрудиться, чтобы его заработать. Или, скажем, третье место на олимпиаде. Не следует говорить: «Ну, я так и знала». Это воспитывает в ребенке комплекс, мол, я ни на что не способен, у меня ничего не получится, значит, не́чего и пробовать. Наоборот, важно сказать, что он один из самых умных, что у него один из лучших результатов, что вы знаете, как сильно он старался и как много работал для этого, что вы гордитесь. И тогда это будет стимулом взять еще более крутые вершины.
Делать всю работу за ребенка, потому что в будущем это может привести к целому ряду нежелательных последствий:
• ребенок, а затем взрослый человек избегает сложных задач: «Соберу этот пазл, тут меньше деталей», «Буду сдавать экологию, там училка всем на шару 8 ставит»;
• нет ни желания, ни мотивации к тому, чтобы предпринять попытку сделать что-то: «Не буду рисовать маме открытку. Получится некрасиво и мама расстроится», «В Европе слишком высокие требования, даже думать нечего. Поступаю в технарь в своём городе»;
• промах воспринимается как трагедия, вместо того чтобы отрефлексировать и сделать выводы. Например, вместо того, чтобы попросить извинения и помириться с соседом по песочнице, дети будут дуться полдня. Или ученик, получивший двойку, посчитает себя глупым и съедет по другим предметам.
Как научить ребенка принимать поражения
Подавать собственный пример. Если родитель после неудачи психует, нервничает, слишком подавлен — ребенок это видит и воспринимает как естественный порядок вещей. И тогда уже ваши утешения не сработают. И наоборот, если ребенок знает, что у папы сорвалась жирная сделка, но папа не отчаивается, ищет альтернативу, пробует что-то еще — этот паттерн поведения накладывается уже и на ребенка.
Станьте контейнером для эмоций. Дайте возможность безопасно выплеснуть негатив. Малыш или подросток должен быть уверен, что мама и папа любят его не только тогда, когда он победитель. Что его не будут ругать, осуждать, смеяться над ним. Что его примут любым.
Учите действовать снова и снова. Не получается собрать пазл — разбираем и начинаем заново. Соперник победил на соревнованиях — мы ходим и тренируемся чаще.
Отпустить ситуацию. Иногда ребенок пробует и так, и эдак, и 5, и 10 раз, но все равно не выходит. Что ж, возможно, это та ситуация, когда не получается — ну и бог с ним. Главное, помнить, что ребенок все равно очень талантлив — просто в чем-то другом и нужно найти альтернативу. Вот и все.
Сначала помогите себе. В самолете есть такое правило, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом помочь другому. Оно идеально ложится и на наш случай. Если произошло нечто «грандиозное» настолько, что вы и сами занервничали, прежде чем успокаивать ребенка, приведите в порядок собственные чувства.
