К празднику Независимости «Освитория» собрала родительские советы, как воспитывать современных мальчиков и девочек так, чтобы они росли самостоятельными, свободными, с чувством достоинства и собственной позицией.
Ирина Рубис
социальная предпринимательница, мама троих детей
Запрос должен идти от ребенка
Если дети ничего не просят, не надо им подсказывать, командовать. Понадобишься — попросят. Я рядом, но не доминирую. Даю детям максимальную свободу. И благодаря этому они стали взрослее, чем положено по возрасту. К примеру, в образовании роль мамы — помочь ребенку найти оптимальный для себя формат. Мы прошли через разные этапы: государственная школа, частная, альтернативная, домашнее обучение. Скорость изменений такова, что мне нужно успеть дать все самое лучшее ребенку уже сейчас. Недавно дочь спрашивает, почему ее ровесники — как дети. Я говорю: у них нет опыта, а у тебя за школьную карьеру уже столько всего было! То, что Полина ищет свой формат школы, и что наша бабушка считает проблемой — на самом деле достижение.
Учить планировать на короткие отрезки времени
Бизнесы перестали планировать на 15-20 лет, максимальный горизонт — три года. Мыслить короткими отрезками стоит приучать и современных детей. Возможность достичь, чего вы хотите, в краткосрочной перспективе. Мне 40, я продала свой бизнес, чтобы начать новую карьеру. Я верю, что у детей то же самое: учиться в одной школе 10 лет — это уже моветон. Интересы меняются, подходы меняются, надо пробовать разное.
Если вы оцениваете, то и у ребенка есть такое право
Получив табели, я спросила детей, как бы они оценили нашу с папой родительскую успеваемость за прошлый год. Среди дисциплин — забота, разнообразие предлагаемых возможностей, уют, доброта. Мы оказались в «хорошистах». Старшие дети наш «недобор» до круглых отличников обосновали. И посоветовали, что улучшить в новом учебном году. Если взрослые регулярно оценивают детей, всерьез или в шутку, то и у детей есть такое право. Независимый человек полагается на свои оценки мира, а не слепо доверяется, не пытается подстроить жизнь под чужие оценки.
Андрей Близнюк
председатель ОО «Батьківська спілка», бывший заместитель министра экономики, отец 8-летней дочери
У ребенка есть право выбора, за который он несет ответственность
Если дети понимают, что в каком-то процессе от них ничего не зависит, интерес к нему падает моментально. А смысл напрягаться? Когда же принимают ответственность, то проникаются, пытаются реализовать себя. С одной стороны, скорее взрослеют. А с другой — им легче сделать выбор, ведь они понимают, какие у него будут последствия. У нас в семье все строится на компромиссах. Я общаюсь с 8-летней дочкой как со взрослым человеком, объясняю логику процесса. А выбор во всем, что касается ее, она делает сама. У нас бывают ситуации, когда приходим в магазин игрушек с намерением что-то ей приобрести, дочь все рассматривает, но ничего себе не выбирает. Просто осознает, что ничего из этого ей не нужно, а можно выбрать что-то другое. А для детей, за которых все решают, типично просить купить что-то новое, хватать что-то ненужное, потому что боятся потерять возможность. Я общаюсь с ребенком не как с собственностью, объектом воспитания, а как с субъектом. Объясняю, где границы дозволенного, где свобода заканчивается — там, где начинается свобода другого.
Независимый ребенок растет без психологического насилия
Физическое насилие в Киеве типично лишь для маргинальных семей, а вот психологическое насилие над детьми остается во многих семьях. Заставлять, манипулировать, запугивать — все это насилие. Я могу стимулировать, что-то предлагать, но не заставлять. Единственное правило, которого должны придерживаться и взрослые, и дети — ненасилие. У нас даже ситуаций, при которых мне нужно голос повышать, не возникает.
Ребенка нужно насытить любовью
Счастливое детство — это когда тебя любят. Проблема в том, что есть много языков любви. И не все родители говорят на том, в котором действительно нуждаются их дети. Это очень индивидуально, кому что нужно. Но моя дочь точно не будет помнить, сколько денег я на нее потратил. А вот время, проведенное с ней, счастливые и веселые моменты, дружба — всегда остаются в памяти. Проводить с ней время — это лучшее, что может быть в моей жизни. В ее дошкольные годы я 80% своего времени посвящал ей, и не жалею ни об одной минуте. Родители должны быть надежной гаванью, где ребенок находит безусловное принятие и любовь.
Мария Гончаренко
психоаналитик, мама двоих детей
Уметь внимательно относиться к собственным идеям
Критическое мышление — залог независимости. А чтобы его с детства развивать, нужно учить не только «креативить» (что-то делать не так, как другие), но и ценить свои идеи, работать над ними, осознавать эти процессы. Это кажется сложным, но даже для первоклассника можно устроить «питательный бульон» (термин международного специалиста по тайм-менеджменту Глеба Архангельского). То есть вырезки-картинки, рисунки, поделки — все это может по-новому заиграть, если собрать их вместе. Соседство идей может натолкнуть на некий микс — супер-идею. Собирайте в одном месте (на полке или в отдельном ящике для игрушек) все это, а также всякие интересные картинки, природные материалы и яркие предметы, возбуждающие воображение (цветные нити, блестки, пробки, бусины и т.д.). Вы можете добавить что-то нестандартное: диктофонные записи разговоров с ребенком, его рассуждений, видео. Малыш с удовольствием сам будет обновлять «экспонаты». И будет расти человеком с собственным интеллектуальным багажом.
Учите не бояться ошибок
Ошибка — важный этап обучения. Если получается плохо — это нормально, надо пробовать снова и снова. Это малышу лучше осознать как можно раньше. Иначе он будет бояться выглядеть смешным, будет избегать попыток. Для этого чем младше малыш, тем меньше он должен иметь дело с оцениванием, сравнением, даже с собственными прошлыми успехами. Страх ошибок сковывает мышление, заставляет действовать по шаблону.
Дошкольник должен наслаждаться процессом без страха, повторять, потому что это приятно и хочется делать лучше. Работать на результат он будет учиться уже в школе. А оценивание должно начаться с самооценивания. Но одной поддержки мало: ребенок может комплексовать рядом с непогрешимым взрослым. Поэтому стоит показать, что вы сами не боитесь быть смешным и иногда ошибаетесь.
