В рубрике «Родительский Upgrade» на этот раз предлагаем бестселлер «#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием» Джанет Лансбери.
Что мы прочитали?
«#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием» Джанет Лансбери.
Почему советуем?
Правила для детей — это не запреты и ограничения, не удобство для родителей, не власть: «Ты должен так делать, потому что так я сказала, твоя мать!» И даже не наказание и поощрение. Правила — это безопасность и комфорт для детей. Ведь четкие установки не дают попасть в ужасные ситуации, начать бояться всего на свете, но они должны быть достаточно разумными, чтобы ребенок чувствовал вкус определенной свободы и доверял родителям.
Как это сделать знает педагог, актриса и опытная мама троих детей Джанет Лансбери. В ее книге — вместо философии воспитания, как это бывает в таких изданиях, конкретные практические советы для разных ситуаций и примеры из ее собственной жизни. Просто некий алгоритм по установлению правил в доме, где растут дети 3–10 лет (в подростковом возрасте отношения уже совсем другие).
Вместо запретов давайте план действий
И у малыша, и у третьеклассника фразы, которые начинаются с «не», вызывают сопротивление, грусть или другие негативные переживания. Поставьте себя на место ребенка: например, вы заняты чем-то увлекательным (представьте то, что вам нравится, например, смотрите интересное кино). Как вдруг вам говорят, что нужно его немедленно выключить. Какими будут ваши чувства? Будто праздник закончился. Даже если детально потом расскажут, чем именно вызван такой запрет. Вы хотели смотреть кино еще час — и вот желание осталось, а удовлетворить его нечем. И пусть на наш взрослый взгляд играть в грязи, рисовать на стене или смотреть третий час блоги о распаковке игрушек — это трата времени, ребенок будет чувствовать себя так, будто его оторвали от изысканного удовольствия.
Рецепт простой: планируйте за ребенка, чтобы он научился делать это потом сам. Например, малышу вместо «Не мешай мне разговаривать» стоит сказать «Садись на мои колени, подожди 10 минут, пока я закончу разговор». И пусть ребенок еще не понимает, что такое минуты, это его успокоит. Еще примеры: «Возьми игрушечного кота. Его можно тянуть за хвостик, а нашему больно, поэтому оставь его в покое», «Давай помогу тебе убрать провода. Играть с ними запрещено, потому что они опасны», «Расскажи, что ты хочешь. Когда ты кричишь, я не понимаю тебя».
Начинайте фразу с желания ребенка
Начните с простого признания фактов: «Тебе хочется еще поиграть на улице, но нам уже пора домой». Так вы сразу покажете, что понимаете желание ребенка, его цель. Основные проблемы возникают тогда, когда сыну или дочери кажется, что вы просто не понимаете, что они делают или просят, или насколько это привлекательно для них.
Пусть фраза кажется смешной, но она срабатывает: сначала желание, потом уже запрет. Если ваш ребенок хочет что-то добавить к этому, объяснить, вы должны всегда давать такую возможность. Пусть это будет на эмоциях. Если он кричит, попросите говорить тише и разборчивее, чтобы вы могли понять. Все это тоже дает почувствовать, что его слышат и понимают. Говорите четко и спокойно о его желании, которое вам приходится ограничивать: «Ты хотела побежать через улицу, но я тебе не позволила», «Ты хочешь, чтобы мы ушли из дома тети, но нам пока еще рано», «Тебе очень нравится ходить по луже, но без резиновых сапожек это невозможно».
Сначала поддержите инициативу
Когда малыш сделает что-то необычное, новое для него, скажите: «Ух ты! Вот как ты теперь можешь! Ты молодец!» Оцените новое достижение, находку, красоту идеи. И только после этих фраз подскажите, как сделать это безопасно или, если идея довольно опасная, подскажите аналогичную. Например: «Какой красивый листочек ты нашел! Но лучше не держи в руках, он немного грязный», «Как высоко вы залезли! Прекрасно! Но делайте это на спортивной площадке, здесь опасно».
Так вы способствуете тому, что здоровый исследовательский инстинкт вашего ребенка получает правильную, разумную реализацию. Конечно, все мы боимся, что дети получат травму, и первый порыв — крикнуть: «А ну слезайте!» Но если просто препятствовать таким инициативам, это тормозит стимул ребенка к развитию, не воспитывает инициативность.
Реагируйте вовремя
Если ребенок уже замахивается, чтобы ударить другого, запретить это словами или даже схватить за руку надо уже. Но не стоит что-то запрещать, если малыш только приближается к дивану с фломастерами в руках. Наблюдайте за тем, что происходит. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Иначе вы не даете возможности попрактиковаться в соблюдении правил и самостоятельном решении несложных проблем. Возможно, ребенок хочет постучать фломастерами по боковине дивана. Возможно, они играют роль волшебных палочек. Возможно, ребенок недавно усвоил правило и сам скажет: «Нельзя здесь рисовать». И будет ожидать вашей похвалы, которую, конечно же, нужно предоставить. Если вы реагируете наперед, вы лишаете ребенка и этого удовольствия, и самостоятельности. Представьте, что сегодня вы решили не употреблять спиртное в гостях, потому что должны вести машину. А ваша жена или муж постоянно громко повторяет: «Только не пей!» Как вы будете себя чувствовать?
Некоторые родители считают, что если повторять правила постоянно, они скорее запомнятся. Не совсем. Они могут быть обесценены, стать шумовым фоном для ребенка, который перестанет интересоваться, что вы там такое твердите.
Найдите собственную секретную технику
О ней никто не должен знать — ни дети, ни муж/жена. Она может быть смешной или странной, ведь цель — достучаться до внутренней детской части в вашем сердце. Возможно, вам поможет техника автора? Не сорваться на крики, ссоры и лишний негатив ей помогает то, что она представляет себя… супергероем. Якобы на ней специальный защитный костюм, который невозможно пробить ни одним, даже самым невоспитанным действием или словом, сколько бы дети не пытались «стрелять».
Иногда ей даже удается почувствовать некое просветление. Из текущей ситуации, в которой поведение детей вызывает раздражительность, она мысленно видит себя в будущем, и оттуда с гордостью и радостью смотрит в прошлое, то есть в настоящий момент, когда она — «мама-супергерой», проявляющая великодушие к непослушным детям. Это дает ощущение: я сделала все необходимое для создания лучшего варианта будущего.
Вкладывать в запрет слишком много эмоций
Если малыш ударил кого-т, или первоклассник взял чужую вещь в школе, нам начинает казаться, что все вокруг осуждают нас как плохих родителей. Все негативные чувства мы направляем на ребенка. Кажется, если он увидит, как нас ужасает или огорчает его поступок, он запомнит навсегда, что так нельзя.
Нет, лучше наоборот. Спокойно скажите: «Я запрещаю это делать». Если мама или папа начинают злиться или слишком много говорить о плохом поступке своего ребенка («Как тебе не стыдно бить других людей! Им больно! В нашей семье никто никого никогда не бьет. Это очень некрасиво!»), он запечатлевается в сознании ребенка как что-то очень значительное, зловещее. Будто он — злодей, с которым едва справляются родители. Появляются сомнения в том, что они держат ситуацию под контролем.
Представьте, что вы едете через мост ночью, в кромешной темноте. Если мост не оснащен отбойниками, вы будете ехать как можно медленнее, опасаясь заноса. Если забор есть, вы не будете чувствовать лишнего беспокойства и переедете мост быстро и уверенно. Для ребенка «ограничителями» должны быть родители.
