Пандемия обострила вопрос о том, как найти общий язык педагогам и семьям учеников. Ведь на дистанционном или смешанном обучении в начальной и базовой школе не обойтись без помощи родителей, а также без обратной связи. Психолог образовательных проектов, семейный психотерапевт, тренер по развитию эмоционального интеллекта и навыков эмпатического общения по Маршаллу Розенбергу Марина Вострова считает: время учиться эффективной коммуникации.
«Не об информации, а об интересе»
Все знают такие случаи: учитель задает огромное количество заданий, а замечания родителей будто не слышит. Или когда один ученик постоянно срывает учебный процесс, а его папа и мама не реагируют на обращения и даже не хотят зайти в школу, чтобы обсудить ситуацию. Нередко, по мнению эксперта, родители и учителя прибегают к токсическим способам взаимодействия, которые блокируют сотрудничество: осуждение, обвинение, сплетни, обесценивание, защита вроде «я прав, а ты виноват».
У учителей свои претензии, а типичные высказывания пап и мам: «Школа не знает, как учить, сбрасывает свои обязанности на родителей, ведет себя по-потребительски: только денег дайте». Поэтому ученики видят противоречие между теми, с кого больше всего берут пример. Особенно дети уязвимы в этом в начальной школе.
А важность отношений, которые ученик наблюдает во время обучения, сегодня трудно переоценить. По словам образовательной звезды, автора бестселлеров Кена Робинсона, «обучение с недавних пор — это не об информации, это об интересе, который возникает в ходе взаимоотношений».
Во время дистанционного или смешанного обучения либо онлайн-коммуникации с родителями в любые времена добавляется специфика интернет-общения. Мы не видим эмоции, мимику и жесты друг друга, а письменное слово можем трактовать по-разному. Это добавляет межличностного напряжения.
Как ошибаются с «Я-сообщениями»
Помочь объясниться может метод ненасильственной коммуникации. Это не значит, что стороны откажутся от обсуждения своих интересов и высказывания замечаний, но они смогут делать это в корректной форме. То есть это помогает избежать ссоры, но не осознанного конфликта.
Один из элементов этого метода — «Я-сообщение». Многие скажут: знаем, слышали, что это. Но в реальности попытка так общаться приводит к ошибкам и еще увеличивает раздражение из-за искусственности построения фраз.
Схема процесса создания классического сообщения такова:
- Понимание себя
- Я-сообщение
- Желание понять другого
- Принятие обратной связи
- Совместный поиск решения
Является ли «Я-сообщением» фраза: «Я очень злюсь, когда ты опаздываешь» или «Это неправильно, когда опаздывают»? Нет, ведь это завуалированные обвинения. Что же не так?
В первой половине должны быть чувства того, кто говорит (а «неправильно» — оценивание).
Во второй части не должно быть «ты». Поэтому правильно будет сказать: «Я злюсь, когда на встречу опаздывают».
Добавляем потребности и просьбы
Современная доработка: эффективно озвучить еще и о собственные нужды. Это позволяет другой стороне начать рационально мыслить, ведь у каждого есть потребности независимо от возраста и мировосприятия. Обвинения и критика — это крик нереализованной потребности собеседника.
Вместо «Что с тобой не так? Что со мной не так?» лучше задуматься «Что для тебя важно? Что ты чувствуешь? Что для меня важно? Что я чувствую?»
Такова современная схема: Когда (наблюдение, факт) я чувствую (чувство), потому что для меня это важно (потребности). Как ты смотришь на то, чтобы (просьба)?
Просьбу тоже следует грамотно формулировать: говорить только о том, что можно сделать сейчас, измеряемом, конкретном. Если вы не готовы к тому, что просьбу могут отклонить, а вы не выскажете негатив на это, тогда снова ошибка: речь идет о требовании, а не о просьбе. А требование способно разрушить возникшее взаимопонимание.
Прежде чем идти в сложную коммуникацию (например, уже есть сложные конфликты), сначала нужно честно ответить себе на такие самодиагностические вопросы.
Что влияет на эффективность коммуникаций:
Состояние:
- Как я чувствую себя сейчас? (проверка телесных ощущений)
- Я внутренне стабилен?
- Я могу отстраниться от оценочных суждений?
- Это правильный момент для разговора? Где лучше провести этот разговор?
Предубеждения и история:
- Какова история моих отношений с этим человеком?
- Какие истории я рассказываю себе об этом человеке? Насколько они правдивы и актуальны?
Намерение:
- Каково мое настоящее намерение относительно этого разговора?
- Какое влияние я хочу оказать?
- Каков мой желаемый результат?
- Что я хочу включить в разговор — только информацию или также эмоции? Могу ли я себе позволить их проявить, хочу ли увидеть эмоции другого человека?
- Насколько я хочу открыться?
- Какой язык будет приемлемым и адекватным ситуации?
Что это меняет в школе
Всегда остается выбор, как реагировать, даже если тебя назвали болваном. Как говорил Виктор Франкл, «между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежит наша сила выбора реакции. От этого выбора зависит наша свобода и развитие».
Если сохранить все правила ненасильственной коммуникации, как изменятся типичные высказывания в школе? Скажем, фраза педагога «Вы еще до сих пор не нашли времени, чтобы поговорить о проблемах с обучением у вашего ребенка?» при таком подходе трансформируется в «Я всегда волнуюсь, когда не могу наладить общение с родителями, потому что нуждаюсь в этом как учитель, чтобы лучше работать с ребенком. Как вы смотрите на то, чтобы встретиться на этой неделе?»
А родительская фраза «Вы много заданий прислали на этой неделе» превращается в «Мне жаль ребенка, когда он сидит за уроками до ночи, ведь я должна позаботиться о его здоровье. Как вы смотрите на то, чтобы учесть, сколько времени потребуется на это задание?»
Любой человек в действиях руководствуется своими ценностями и потребностями и действует, исходя из лучших намерений.
