Как родителям заметить, что подросток попал в токсичные отношения

Снижение самооценки, постоянное чувство вины и эмоциональное истощение — вот главные последствия токсичных отношений. Нередко в токсическую дружбу или романтическую историю попадают подростки, ведь они более уязвимы к социальным установкам, которые налагает общество. Как родителям заметить, что ребенок или подросток увязли в нездоровых отношениях, и как помочь выйти из них? Психолог и тренер Ольга Авраменко поделилась своими советами для родителей.

Ольга Авраменко, психолог

Что делает нас более уязвимыми к токсичным отношениям?

В токсичные отношения может попасть любой — независимо от возраста, пола или жизненного опыта. Мы уязвимы для нездоровых отношений из-за двух основных факторов: социальные установки и модель поведения родителей.

Вспомните себя в школе: если мальчик дернул девочку за косичку или стукнул книгой или портфелем, взрослые считают это ухаживанием. Учителя очень часто в таких ситуациях говорят: «Ты просто ему нравишься, он так проявляет свое внимание». Нередко такое мнение поддерживают и родители. Таким образом, и учителя, и родители успокаивают ребенка и дают понять, что проявление чувств через физическую силу является нормальным. Это начало формирования очень деструктивной установки, которая позже может привести к оправданию «бьет значит любит». После такого «заигрывания» человек обычно чувствует себя униженным, оскорбленным, злым. Поэтому после такого мелкого инцидента в школе или во дворе ребенка нужно не успокаивать, а помочь прожить свои эмоции — спросить: «Как ты себя чувствуешь? Что бы тебе хотелось сейчас сделать? Как ты видишь окончание этого конфликта?» Ребенку нужно объяснить, что проявлять внимание можно по-разному, но ухаживания и забота исключают любое насилие — физическое или эмоциональное.

Со стороны воспитания на ребенка влияет модель поведения родителей между собой и по отношению к ребенку. Если в семье чувства проявляются через гиперопеку, которая на самом деле ранит и создает ощущение беспомощности и беззащитности, это тоже предпосылки попадания в токсичные отношения в будущем. Если мама позволяет себе звонить тысячу раз в день, чтобы проконтролировать ребенка, и объясняет это заботой, то подросток во взрослой жизни именно так и будет воспринимать заботу о нем.

Как объяснить подростку, что такое токсичные отношения?

Если посадить подростка и сказать: «Слушай, есть такая опасность — токсичные отношения» — это не сработает. Подростковый возраст сам по себе не является опасным, вредным или ужасным. Он — как лакмусовая бумажка, проявляет все неисправности в отношениях родителей и детей. Чем более открытой была коммуникация до подросткового возраста, тем легче вам будет общаться с ребенком в подростковом возрасте. Самое важное — говорить с подростками о чувствах. Мама или папа могут осторожно сказать: «Знаешь, я могу ошибаться, но мне кажется, что твой бойфренд немного токсичен. Как ты себя чувствуешь, когда он звонит тебе по тысяче раз в день? Что ты об этом думаешь?»

Человек, попавший в токсичные отношения, как будто все время носит на глазах шоры: он видит реальность через узенькую щель, которую позволяет партнер. Токсичные отношения вкладываются в формулу «что бы ты ни сделал, ты всегда должен». Чувство вины — это суть и цель этих нездоровых взаимоотношений. Поэтому важно, чтобы подросток понял: иногда мы чувствуем себя виноватыми, потому что сделали что-то плохое, неприятное, и такая вина нормальна. Ненормально, когда чувство вины нам навязывают за что угодно и постоянно.

Каковы признаки токсичных отношений?

Внезапная закрытость ребенка. Если раньше подросток охотно делился своими делами и подробностями этой дружбы или отношений и вдруг стал скрывать их, закрывается или проявляет агрессию именно тогда, когда родители спрашивают об этих отношениях, это знак для родителей: там что-то пошло не так. Не обязательно, что это сразу будут токсичные отношения, но между ними происходит или конфликт, или переосмысление ценностей.

Избыток личного общения по телефону, в мессенджере или FaceTime. Для любых отношений характерен этап увлечения: когда хочется как можно больше времени проводить вместе, волноваться, когда звонит телефон, и бежать отвечать на каждый звонок этого человека. Обычно это длится первый месяц-два. Но если такой период затянулся на третий или четвертый месяц, это уже тревожно. Когда семья ужинает вместе, а подросток срывается на ноги, чтобы ответить на звонок именно этого друга или подруги даже тогда, когда это очевидно неудобно и не срочно, родителям следует обратить на это внимание. Если вы попытаетесь поговорить об этом с ребенком, будьте готовы к выбросу агрессии в вашу сторону. Подросток мыслит так: «Родители не понимают, они не знают, насколько это важно».

Выгораживание и оправдывание действий партнера. В токсичных отношениях жертва склонна очень обоснованно оправдывать обидчика: на все есть свои причины, любому насилию с его стороны находится логическое объяснение. Выстраивается формула: он всегда прав, а я всегда виновата. От подростка вы даже можете услышать очень рациональные и убедительные объяснения: «Я всегда должна брать трубку, когда он звонит, потому что он волнуется за меня. Ты же, мама, тоже волнуешься за меня и хочешь, чтобы я отвечала на твои звонки».

Что делать родителям, если вы заметили признаки токсичных отношений между подростками?

Набраться терпения и забыть свой жизненный опыт. Выброс агрессии от подростков будет, даже если родители искренне будут хотеть помочь. В токсичных отношениях человек теряет уверенность в себе — ему кажется, что все на него нападают, а он от всех должен защищаться. Поэтому родителям нужно не ставить вопрос ребром, не требовать разрешения ситуации сразу. К разговору о токсичных отношениях нужно подходить постепенно и осторожно. Начать стоит с общих вопросов: «Я вижу, ты немного вымоталась последнее время, я переживаю. Могу ли я чем-то помочь?» Если ребенок идет на контакт, то каждый раз можно задавать более точные вопросы.

Предлагать помощь. На ваш вопрос о самочувствии подросток может просто отрезать: «Чего ты лезешь в мою жизнь?» Поэтому важно говорить о том, что вы чувствуете сейчас, что беспокоитесь, и предлагать помощь — любую. Если подросток согласится принять помощь, родители должны действительно сделать то, что он просит. Ведь иначе в следующий раз он даже не скажет, что ему нужно, и установить доверие будет сложно.

После каждого разговора с подростком «оставлять открытую дверь». Что это значит? Если подросток говорит: «У меня все нормально, мне ничего не нужно», мама или папа могут ответить: «Ок, я рад, что у тебя все хорошо. Мне жаль, что я ошиблась и побеспокоила тебя. Если вдруг случиться что-то, и ты захочешь поговорить, я всегда рядом». Такие «открытые двери» следует оставлять после каждого разговора с подростком, независимо, закончился ли он фразой «у меня все ок», или криками и хлопаньем дверью.

Научиться не оценивать и не осуждать. Почему дети часто не рассказывают родителям о своих делах и проблемах? Потому что они боятся осуждения. Родителям нужно научиться не оценивать поступки свои и своего ребенка. Если вы действительно хотите, чтобы подросток вам доверял и открывался, подчеркните, что вы готовы и умеете слушать без осуждения, принимаете то, что все ошибаются, и каждый может выкинуть глупость, особенно в 16 лет. Осуждение никогда не помогает, оно только съедает силы и родителей, и детей. А поддержка и принятие от ценных в жизни людей делает подростков более сильными.

Не пытаться очернить или разоблачить токсичного партнера. Когда родители заметили, что подросток застрял в токсичных отношениях, порой они выбирают тактику «раскрыть глаза» на него или на нее, рассказать, что этот человек злой, жестокий, плохой. Это не работает. Независимо от того, будут ли родители рассказывать правду о токсичном партнере, или будут бессознательно привирать. Не стоит концентрировать свое внимание на этом человеке. Важно говорить о том, что чувствует ваш ребенок в отношениях с партнером и что хотел бы чувствовать на самом деле, помогают ли эти отношения развиваться или, наоборот, откатывают назад. Помните: человек, попавший в токсичные отношения, живет в искривленной реальности, где в центре всего стоит абьюзер и его потребности, а он чувствует себя маленьким, неважным и постоянно виноватым. Поэтому, чтобы ребенок вышел из этого заколдованного круга, родителям следует поставить в центр внимания именно его потребности.

Что посмотреть и почитать о токсичных отношениях?

Советую посмотреть сериал «Modern Family», почему-то его перевели как «Американская семейка», но на самом деле речь идет о любой современной семье. Сериал рассказывает историю огромной семьи, где есть дети разного возраста, и все они сталкиваются с жизненными проблемами, в том числе с токсичными отношениями. Мне нравится, что это комедия — здесь проблемы гиперболизированы, а решения немного упрощены, но сериал помогает подросткам принять родителей, а родителям — принять детей.

Почитать советую:

  • «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений», Ауд Далсегг, Ингер Вессе
  • «Эмоциональный шантаж», Сьюзен Форвард
  • «Семь шагов к стабильной самооценке», Борис Литвак

Добавить комментарий