29 января в издательстве «Наш Формат» выйдет книга «Хватит истерик! Комплексный подход к гармоничному воспитанию ребенка» психиатра Дэниэла Сигела и доктора философских наук Тины Брайсон. Рассказываем, почему ее стоит прочитать родителям.
Дети очень часто плохо себя ведут, потому что пытаются сообщить о своей неудовлетворенной потребности, которую они не могут распознать, понять или же сформулировать. Даже у взрослых такое часто бывает, что уж говорить о малышах, которые даже не выучили все нужные слова, чтобы озвучить свои потребности.
Авторы объясняют, что дисциплина является необходимым инструментом для обучения навыкам, которые помогут детям лучше справляться с собой и принимать решения в будущем.
Дисциплина — это возможность помочь детям научиться слушать себя, находить названия тому, с чем они имеют дело, и выбирать стратегии для решения проблемы.
Однако еще во вступлении авторы предупреждают, что нужно забыть о традиционном значении этого слова. А также обо всем, что вы слышали о правильной реакции на плохое поведение ребенка.
Собственно, с переосмысления слова «дисциплина» и начинается книга. Это не наказание и контроль, а обучение и получение навыков. И все это должно происходить с любовью, уважением и в тесной эмоциональной связи.
Сигел разбивает дисциплину на два этапа: подключиться и перенаправить.
Подключение служит для удовлетворения потребности человека в надежной привязанности, его можно увидеть и понять. Как только родители подключатся эмоционально к ребенку, они смогут перенаправить его на то, чтобы подумать о более подходящем поведении.
«Даже когда мы говорим «нет» поведению наших детей, мы всегда хотим сказать «да» их эмоциям и тому, как они переживают», — пишут авторы.
Книга содержит полезные иллюстрации, похожие на комиксы, и реальные ситуации из родительского опыта авторов. Это практические советы для ежедневных «схваток» с детьми и их истериками.
В последней главе речь идет о том, что иногда каждый отходит от дисциплинарного взаимодействия, становится злым и расстроенным. Авторы предлагают четыре совета для родителей, как с этим справляться, ведь никто не идеален.
Иногда даже ошибки родителей могут идти на пользу детям, а потерянную связь всегда можно наладить снова. И никогда не поздно начать позитивные изменения.
Главная идея книги: детей на самом деле можно воспитывать с уважением и заботой, но при этом нужно установить четкие ограничения и правила.
Иначе говоря, воспитание может быть эффективным. Вы можете воспитывать, ориентируясь на отношения и уважение, избегать недоразумений и конфликтов. Более того, совершенствовать способность детей решать, как действовать правильно, думать о других, идти к успеху и становиться счастливыми.
Отрывок из книги:
«Если бы вам пришлось иметь дело с разъяренной собакой, требовали бы вы, приняв угрожающую позу, «прекратить это и успокоиться»? Нет, это было бы и глупо, и неэффективно. Собака воспринимает вас как угрозу, и у нее нет другого выхода, кроме как отреагировать, присев от страха или укусив вас. Нас учат совершенно противоположному — прикоснуться к собаке тыльной стороной ладони, присесть и говорить мягким, спокойным голосом. Так мы передаем сообщение: «Я ничем тебе не угрожаю». В ответ собака расслабляется, успокаивается, чувствует себя в безопасности, а затем идет на контакт и может взаимодействовать.
То же происходит с людьми. Когда мы чувствуем угрозу, наш механизм социального взаимодействия не работает. Нам сложно включить верхний мозг, именно тот, который отвечает за рассудительность, принятие правильных решений, эмпатию и управление эмоциями и телом. Вместо того чтобы успокоиться и решить, как действовать правильно, мы просто реагируем. Это имеет смысл с точки зрения эволюции: когда мозг видит угрозу, нижний отдел мгновенно переходит в боевую готовность и активизируется. Это дает нам возможность обезопасить себя, будучи очень наблюдательными, действуя быстро, не раздумывая, или прибегая к модели поведения «борись, беги, замри или теряй сознание».
И то же касается детей. Когда бушуют эмоции, а мы реагируем угрозами — с разъяренным или расстроенным выражением лица, сердитым голосом, угрожающей позой (руки в стороны, угрожая пальцем, нависая над ребенком) — естественной физиологической реакцией ребенка будет активизация нижнего отдела мозга. И наоборот, когда воспитатели показывают, что они не несут ребенку угрозы, реактивная и агрессивная часть мозга — которая сначала дает сигнал к действию, а уже потом к мышлению — успокаивается, и ребенок может восстановить самоконтроль».
