Как справиться с детскими истериками? Когда не нужно бояться быть «одновременно добрым и злым полицейским»? Что делать, если ребенок падает на пол и кричит в магазине? Об этом и другом «Освитории» рассказала практикующий педагог-психолог, автор курса «Детские истерики и родительская агрессия», семейный консультант, член Украинской ассоциации экологичной психологической помощи и мама Мария Сычинская.
Кто на самом деле нуждается в «тайм-ауте»
Один из главных запросов родителей на консультациях относительно детских истерик: что делать со своим раздражением во время слез и крика? С интеллигентными и терпимыми взрослыми будто что-то происходит. Кто-то боится причинить вред ребенку, кто-то хочет биться головой о стену в такие минуты, кто-то ищет у себя диагнозы, пытаясь объяснить как-то свою агрессию. Истерика и агрессия у ребенка идут бок о бок, поэтому и на взрослых это влияет, будто кто-то поджег фитиль. Раздражение, которое накапливалось за день, становится трудно сдерживать. Хуже всего себя чувствуют именно те родители, которые запрещают себе испытывать негативные чувства по отношению к своему ребенку, стремятся быть идеально доброжелательными. Из-за какой-то мелочи у малыша может начаться истерика, и родители взрываются. Конечно, есть много техник для взрослых, как успокоить вспышку гнева: попить воды, подышать свежим воздухом, сделать физические упражнения. Но когда человек уже «завелся», все это слабая помощь. Лучше не доводить себя до такого состояния. И осознать, что это не ребенок так влияет, его крик — только детонатор, только от нас зависит, как много накоплено непрожитых чувств.
Лучшая профилактика этого — быть откровенным с собой, вовремя признаваться себе, что раздражает, огорчает, оскорбляет. Не нести напряжение домой с работы. Вовремя делать перерывы, снимать стресс действенным для каждого из нас способом, заботиться о себе. В нашей культуре пока не принято уделять себе достаточно внимания, особенно мамам. Но тогда стоит делать это пусть не ради себя, а ради ребенка. Мы «делаем детям счастливую маму», когда вовремя заботимся о своих чувствах.
Что посоветовать, если все же так случилось, что ребенок кричит, а у вас внутри все клокочет? Стоит вспомнить: кто взрослый, а кто ребенок. Попробовать уравновесить этим осознанием агрессию, чтобы помочь ребенку прожить истерику. Если не получится, тогда нужно взять «тайм-аут», уединиться, чтобы не навредить.
Есть такой метод «тайм-аута» — оставлять ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, подумал о своем поведении, стал другим чудо-ребенком. Но это не работает. Ребенок размышляет разве что о несправедливости родителей и чувствует себя брошенным, отторгнутым, лишенным любви.
На самом деле «тайм-аут» иногда нужен именно родителям. Но стоит делать это так, чтобы не напугать ребенка. Подчеркнуть, что вы его мама, любите его, как всегда, но сейчас вам необходимо выйти подышать или у вас просто нет сил это обсуждать: «Поговорим вечером».
Вообще, как бы вы не вели себя, важные разговоры следует отложить на время, когда эмоции у ребенка тоже улягутся. Воспитывать во время истерики — бесполезно.
Как агрессия входит в привычку
Нельзя реагировать на истерику агрессивным поведением еще и потому, что ребенок будет думать, что это — нормальная реакция на фрустрацию (в переводе: нарушение планов). Ведь все мы сталкиваемся с ситуациями, которые не можем изменить, и чувствуем сильное раздражение. Но именно в детстве человек получает важный опыт, что делать, когда планы рушатся. Один из вариантов — агрессия. Сейчас часто рекомендуют позволять «спускать пар». Скажем, ребенок бросает вещи, ругается, а родители не обращают на это внимания. Впрочем, наблюдения доказывают, что так агрессия закрепляется, входит в привычку и каждый раз во время стресса ребенок будет так себя вести.
Но есть другие, более перспективные реакции на фрустрацию: найти дополнительные ресурсы, покреативить и все-таки разыскать выход. Либо же, в случае невозможности повлиять на ситуацию, принять ее.
Если взрослый стремится помочь ребенку, сопровождает его, поддерживает, тот учится правильно переживать истерику, учится принятию. Во время плача ребенок получает прекрасную эмоциональную разрядку, ему становится легче и появляются силы для новых свершений. Вместе с истерикой, которая заканчивается принятием, приходит осознание собственной силы: если я пережил это, то и со всем остальным смогу справиться.
Нельзя больше сладостей? Выключили любимую компьютерную игру, потому что время ложиться спать? Умер хомячок? Вряд ли есть такие родители, которые хотели бы, чтобы на все это сын или дочь реагировали вспышками гнева, а не принятием. Ребенок учится этому, как раз когда плачет. Ему еще предстоит когда-то с годами хоронить родителей, встречаться с разными потерями и разочарованиями взрослой жизни. Хорошо, если он будет подготовлен. И подготовка эта должна происходить на заботливом и сильном родительском плече.
Если ребенок истерит на публике
Отдельная ситуация, о которой часто спрашивают: что делать, если ребенок на улице или в магазине падает на пол и плачет. К сожалению, мировые тренды уважать малыша как личность до нас доходят медленно, поэтому случайные наблюдатели реагируют обычно не очень полезно для ребенка. Осуждающие взгляды, кто-то может сказать малышу: «Вот я тебя заберу, если будешь так себя вести», маме или папе пытаются намекнуть, что нельзя позволять такое поведение, следует быть строже. И у родителей возникает желание показать, что они воспитывают ребенка — кричать, ругать. Или становится неудобно. Если чувствуете, что фокус внимания не на ребенке, а на том, что скажут люди, лучше всего — возвращаться срочно домой или в безопасное место без свидетелей. Берем ответственность на себя и заботимся о своих эмоциях и эмоциях ребенка.
Иногда родителям кажется, что истерики — это навсегда. На самом деле наиболее агрессивный возраст за всю жизнь человека — 2–4 года. Если создавать условия, истерики сойдут на нет, ребенок естественным образом научится переживать разочарование. Если же такие бурные реакции остаются и в 7 или 10 лет, обычно речь идет не о проблемном ребенке, а о родителях, которые не сумели вовремя отреагировать на изменения и сменить свой подход к воспитанию. Иногда в запутанных ситуациях не обойтись без помощи психолога.
Какие же нужны благоприятные условия, чтобы ребенок научился принятию?
- Позволить ребенку безопасно демонстрировать свои чувства.
- Уважать его эмоции, верить в искренность намерений. Многие родители и даже психологи до сих пор воспринимают истерику как манипуляцию. И конечно, такой взгляд провоцирует агрессию родителей: мол, такой маленький, а уже хитрит, руководит мной. Но на самом деле это реальное переживание, с которым ребенок не может сам справиться. Если он впадает в истерику каждый раз, когда чего-то хочет, это не умышленная манипуляция, а навык, развитый непоследовательными взрослыми, которые меняют свои решения, чтобы только не слышать крик. «Хорошо, куплю тебе эту игрушку, только не плачь». Если поведение помогает достичь результата, человек, даже маленький, считает его эффективным и постоянно использует. Малыш совсем не думает «бить на жалость», он думает, что родителям почему-то нужны его слезы, чтобы решиться дать то, что он хочет.
- Очерчивать свои границы, отстаивать определенные правила, несмотря на истерику, — вывод из предыдущего пункта. Разделяем потребности (например, во внимании, еде, сне и т.д.) и прихоти. Первые нужно распознавать и удовлетворять, потому что иногда непонимание потребностей приводит к регулярным истерикам. Скажем, если ребенок почти не видит маму, все время с няней или бабушкой, он может требовать ее внимания слезами. Но делать все, что хочет ребенок, взрослые не должны, конечно. В дикой природе волчонок не выживет, если не подчинится стае, ведь у него нет опыта и его прихоти не доведут до добра.
- Не бояться сопереживать, проявлять понимание. У нас еще не сформировалось осознание, что можно быть «одновременно и добрым, и злым полицейским»: и запретить что-то, и пожалеть в то же время сына или дочь, чье желание не осуществилось. Раньше в больших семьях, где вместе жили несколько поколений, дети бежали к бабушке. Не за тем, чтобы она отменила решение родителей, а чтобы пожалела и приласкала. А сегодня мама, которая иногда сама воспитывает ребенка, считает правильным одевать на себя маску строгости. Чем меньше запретов, тем они ценнее. Иначе ребенок будет игнорировать их или жить в страхе, что на каждом шагу может получить на орехи. А еще если вы последовательны — это не мягкотелость, а необходимость поддерживать ребенка и сочувствовать ему, когда он плачет.
- Нельзя за истерику наказывать. Да и вообще любое наказание вызывает только боль, обиду и страх, а это шаг к агрессии. Обычно родители идут на это, потому что надеются, что дети не сделают что-то запрещенное в следующий раз, потому что побоятся повторения негативных эмоций от наказания. Но фишка в том, что дети импульсивны и не всегда могут учесть последствия.
- Нельзя обесценивать чувства. Например, говорить: «Чего тут расстраиваться», «Что ты ревешь».
- Не лучший выход говорить что-то вроде: «Плохой стул, почему ты ударил нашего мальчика». Ведь так во время разочарования мы учим искать виновных. Не нужно и переключать внимание на что-то интересное, когда ребенок плачет, ведь это подобно бегству от реальности: мы не решаем проблему, а отвлекаем ребенка от нее. И этим теряем шанс показать сыну или дочери, как нужно справляться с жизненными трудностями.
