Психолог Ирина Овчар: прекратите воспитывать детей
Получила сообщение в Viber от Бори.
— Скажи, как тебе футболки? Высылаю фотки.
Смотрю пять фото. Думаю. Удивляюсь его вкусу.
— Мне нравятся две последние. А тебе какие?
— Все. Смайлик. Но возьму только три, остальные — дорогие. Спасибо за помощь.
— Покажешь потом на себе. Обращайся. Смайлик.
Вы думаете, это разговор с приятелем? Нет! Это мой одиннадцатилетний сын! Я не несу ответственности за его выбор, часто хочу уберечь от ошибки, но не делаю этого. Потому что уверена, что авторитарное воспитание осталось в прошлом. Современные дети не такие, какими были мы в их годы, и с ними необходимо строить новые, равные отношения.
Очевидно, что раньше родители были для детей авторитетами. Они знали и видели больше, чем дети. Только у них можно было получить ответы на вопросы. Мамы и папы лучше знали обо всем. Дети глубоко внутри понимали это и позволяли собой руководить.
Но что мы видим в современном мире? Двухлетний ребенок моей подруги легко открывает YouTube и находит нужный мультфильм. Пятилетняя девочка сравнивает цены на любимых кукол. Мой одиннадцатилетний сын выбирает одежду через интернет, покупает самостоятельно гаджеты и изучает маршрут заграничного путешествия. Все, что скажут родители, ребенок легко может проверить с помощью Google. При этом самая страшная угроза даже для малышей — лишение доступа к всемирной сети. Только не будем забывать, что у чада в социальных сетях 200-300 друзей, живущих неподалеку, и ребенок все-таки найдет, где выйти в сеть.
Мощь и авторитарность родительского «Я лучше знаю!» молниеносно теряет значимость. Если вы все еще на другой стороне оборонительной линии, проложенной между вами и «компьютеризированным» ребенком, вы сознательно проиграли бой.
Меняем тактику и стратегию
Предлагаю менять тактику и стратегию выполнения родительского долга: «Мама и папа — не командиры, а друзья!» Дружить с ребенком — это иначе, чем со взрослым, но суть похожа. В основе такой дружбы — уважение к мыслям, словам, интересам, поступкам ребенка. Признание его личностью, которая знает, что для нее хорошо, а мы ей в этом доверяем. Признание своих ошибок. Поиск общих тем для разговора, способов приятно провести время друг с другом и многое другое.
Вот лишь один пример. Весна. Прохладно. Гуляем с семилетней дочерью на набережной, она видит реку и начинает просить: «Хочу купаться». Что бы я сказала раньше? «Вода ледяная, даже не думай!» А дочь стала бы выпрашивать и обижаться. Поэтому я отвечаю, что подождала бы лета. А что она об этом думает?
— Я быстро, чтобы не замерзнуть.
— Решай.
Дочь снимает ботинки, бродит по воде, но зайти так и не решается. «Холодно».
Строя дружеские отношения с ребенком, родители могут столкнуться с не очевидными проблемами. Например, не просто ослабить хватку родительского контроля. «Не бегай, упадешь! Испачкаешься!», «Не ешь конфеты, зубы заболят!» Друзьям говорят иначе: «Ты можешь упасть, если побежишь, земля после дождя скользкая». В таком варианте ребенок сам принимает решение, что делать. Он предупрежден об опасности, а не получил приказ сверху. Чувствует, что учитывают его желание, ведут диалог, доверяют в принятии решения.
Вторая проблема — сколько времени мы выделяем на общение. Друзей мы можем видеть не часто, но если встреча состоялась, вы садитесь рядом, смотрите в глаза, выказываете уважение. Вряд ли будете мыть посуду или «втыкать» в ноутбук, одним ухом слушая рассказ друга. А с детьми? Дети могут захотеть поделиться чувствами в любую минуту. И если взрослый может потерпеть, то иногда, не выслушав ребенка вовремя, можно убить у него желание открывать душу…
У меня двое детей. И когда они зовут меня, я сажусь рядом, слушаю, киваю, переспрашиваю, радуюсь, пугаюсь. И ребенок чувствует, что его слышат, что его мир важен для меня. А как быть с делами? Думаю, через 30 лет мои дети вспомнят душевное общение, и это важнее, чем воспоминания о вымытых до блеска полах и пяти блюдах на ужин.
Психоаналитик Мария Гончаренко: не лишайте своего ребенка родителей
Есть замечательное выражение: «Если вы дружите с ребенком, вы лишаете его родителей». Ведь тех, кто подружится с вашим чадом, будет немало. А вот стать ему папой и мамой не сможет никто, кроме вас.
Дружба — это отношения между равными. Поэтому за приятной, на первый взгляд, фразой «дружить с сыном или дочкой» стоит «признавать равенство детей и родителей». Но это не о правах, ведь даже младенец имеет право на защиту от небрежного отношения и насилия, признание его достоинства как маленького человека. Более того, в Декларации прав ребенка сказано, что он должен расти под ответственностью родителей. Равенство — это как раз об ответственности, на которой держится иерархия в семье. Разве можно считать равными людей, если один из них отвечает за жизнь, здоровье, благополучие другого? Не нужно путать иерархические отношения с авторитарным воспитанием, когда ребенку не дают права голоса, или игнором, когда не интересуются его чувствами. Но, действительно, дружба — это когда нет наказаний, нет правил, которые устанавливают старшие. Трудно представить, как при этом можно передать семейные традиции, привить семейные ценности. Например, родители вправе говорить: «Мы так не делаем. В нашей семье так не принято». А вот друзья не имеют права настаивать.
Семейные традиции часто воспринимаются как «уравниловка», мол, сделать всех одинаковыми. Но этого совсем не требуют совместные воскресные обеды, семейные лыжные прогулки, пикники, дачные хлопоты, совместная подготовка подарков своими руками, поездки-сюрпризы (когда только папа или только мама организует путешествие, выбирает пункт назначения). Кроме того, родители обучают определенным правилам и требуют их выполнения. Если этого нет, ребенок не получит основания, некой базы от предков. Конечно, он может самостоятельно определиться с правилами, принятыми в социуме, или выведет их из собственного опыта. Может, свобода в том, чтобы «набить собственные шишки» и установить собственные правила? Тогда больше всего ее у «ребенка улицы». Но он не кажется счастливым и куда менее адаптирован к цивилизованной жизни, чем «домашний» мальчик или девочка.
Избегать негатива — эгоизм
Сейчас изменились не только дети, но и взрослые. Среди виртуальных развлечений и интернет-коммуникации мы привыкли сводить к минимуму любые неприятные чувства. Поэтому наказывать — это немало негатива. «Ребенок будет плакать, обидится и не будет нашим другом» — так объясняют папы и мамы, которые совсем отказались от наказаний. Но воспитания без определения четких границ и последствий их нарушения не бывает. Это разновидность эгоизма, когда мы заботимся о себе под видом заботы о детях. Можно поберечь нервы свои и чада, но с годами это обернется для ребенка другими слезами: от проблем в коммуникации, неумения преодолевать преграды, держать слово и т.п.
Когда у ребенка с детства есть огромный выбор, мы перекладываем на него часть родительской ответственности. Я спрашиваю пятилетнюю дочь, какое платье она хочет надеть, какую кашу хочет на завтрак. Но мне кажется, давать выбор в рискованных вещах или тех, которые влияют на всю семью (где отдохнуть летом) — то же самое, что накладывать бремя.
Мы же не позволяем ребенку на равных толкать шкаф? У него еще не готовы к этому мышцы. Так и с эмоционально-волевой сферой, которая созревает только в 10-12 лет. Поэтому степень ответственности ребенка, а с ней и свободы родители расширяют соответственно возрасту.
Это еще и дает сыну или дочери приятное ощущение взросления. Ведь если изначально ребенок не признает власти родителей, нет и полноценного детского чувства защищенности. При семейной иерархии можно иногда безобразничать и даже нарочно вести себя неправильно — меня есть кому остановить. А вот если мне 6-7 лет, но психологически надо мной нет родителей, словно крыши, то я встречаюсь с целым миром один на один — загадочным, опасным. И мне тревожно.
