Многие считают самым сложным моментом в карантине не бытовые неудобства, не экономические проблемы, а то, как весной пришлось постоянно быть вместе со своей семьей. Достал галдеж детей, комментарии мужа/жены, надоели одни и те же лица, пусть даже родные, кот, который будит в 6 утра, почти произнося «Наташа»… Что нужно учесть сейчас, чтобы принудительное круглосуточное общение больше не вызвало ужаса?
Американо или ристретто?
Кажется, все просто: разошлись по разным комнатам или углам квартиры — и все хорошо. Но при таком раскладе кто-то тоже будет чувствовать себя «недокормленным» и обиженным. Дело в том, что по мнению австрийского психоаналитика Барбары Якель, автора этой теории, у людей разные потребности в психологической дистанции, и это варианты нормы. То есть речь идет не о нарушении личных границ или отсутствии заинтересованности друг в друге. В этом вопросе нельзя сказать: «Вот ошибка. Правильно делать так». Разные потребности — это так же, как, например, с кофе: одному человеку нужно огромное американо на 500 мл, а другому — ристретто на 20 мл.
Но это же старая история, кажется на первый взгляд. Уже давно известно, что люди делятся на экстравертов и интровертов, и им требуется разное количество общения. Зачем говорить еще о какой-то дистанции? Нет, это другое. Интроверсия и экстраверсия — о том, как и сколько человек может общаться. А дистанция — как и сколько он хочет.
Как будет вести себя ребенок на карантине
Вот типичная история, которую рассказали знакомые. Их дочь-подросток — типичный экстраверт. Энергичная, шумная, всегда куча идей и море друзей… Родители думали, что на карантине она будет страдать и виснуть на взрослых. Ничего подобного! Она сидела в соцсетях, весело «зумилась», проходила мастер-классы онлайн, тренировала танцы перед зеркалом… А проблемой было, наоборот: «Не заходите в мою комнату! Да не хочу я обедать со всеми. Нет, вместе учить танец — не очень уместно». Родители растерялись: возможно, мы ее не понимаем и теряем как члена семьи? Может, она нас всех не любит?
А вот их 10-летний сын — классический интроверт, как в книгах. Тихий, вдумчивый, сосредоточенный будущий ИT-шник. У него только один друг, но мальчик рвался увидеть его все то время, пока не работал транспорт, даже просил на такси ехать. Несмотря на любовь к новым технологиям, общаться в соцсетях, Zoom или по телефону он отказывался. А дома постоянно хотел быть рядом с родителями. Не разговаривал, ничего не просил, но ходил из комнаты в комнату за ними и тихо был рядом за своими занятиями. С радостью поддерживал любые совместные дела: например, смотреть кино. Фильм быстро надоедал мальчику, но он, погрузившись в гаджет, оставался сидеть со всеми. Отца раздражало то, что сын всегда рядом. А мама волновалась: может, ему чего-то не хватает? Или будущий мужчина растет «мамсиком»?
Может быть, что эти сын и дочь оба счастливы с родителями, только по-разному. Дочь — экстраверт, но ей нужна дальняя психологическая дистанция. Сын — интроверт, который нацелен на близкую психологическую дистанцию.
Почему мы такие разные
Экстраверсия/интроверсия — критерии личности, указывающие на то, как люди восстанавливают силы, сколько могут без устали общаться, на что нацеливают жизненную энергию — на распространение знаний, круг знакомств, освоение пространства (экстраверт) или на углубление всего этого (интроверт). К тому же это обусловлено врожденным темпераментом человека: холерик и сангвиник будут экстравертами, а меланхолик и флегматик — интровертами. Все эти разделения, конечно, условные, и есть много переходных вариантов. Скажем, сангвиник немного больше экстраверт, чем сангвино-флегматик, а посередине между двумя категориями — амбиверт.
Психологическая дистанция — степень эмоционально-ценностной близости, комфортной для участников общения. Если проще: ее обусловливают ценности, важность для человека. Этот параметр человек выбирает, но бессознательно, до 5 лет, поэтому не получится сказать: «Измени свою позицию». Придется идти на компромиссы и прислушиваться к потребностям каждого члена семьи. Если социальную дистанцию дома мы не высчитываем, то психологическую придется, чтобы раздражения стало на порядок меньше.
Условно можно разделить дистанции на четыре типа, хотя, конечно, и здесь речь идет о целом спектре вариантов.
Семья — это мы
Близкая дистанция — когда человек хочет быть с кем-то «мы». Все делать вместе, быть рядом, разделять общие традиции, вещи, пространство. Как в случае с 10-летним мальчиком, даже если интроверт с такой дистанцией устает от общения, восстанавливает силы в тишине и покое, то предпочитает наслаждаться молчанием вместе с близкими, если те дают такую возможность, пребыванием рядом, совместными делами. Часто те, кому надо ближе, любят поддерживать тактильный контакт: держаться за руку, обниматься во время дел. А еще — зрительный: длительное время смотреть на близких, даже любоваться ими. Может обидеться, если кто-то отодвигается от них или отводит глаза.
Компромисс на локдауне: такого ребенка стоит учить разбираться в чувствах, желаниях и т.д., не бояться иногда уединиться, иначе есть риск «слияния», то есть желания копировать других, разделить все их взгляды и интересы, вообще не отделять себя от «мы». Поэтому подчеркивайте ценные отличия, хвалите за индивидуальность. Но и удовлетворяйте потребность в близости. Обычно хорошая порция «обнимашек» утром ослабит жажду в течение дня. Другие члены семьи будут раздражаться значительно меньше, если будут понимать эту потребность. Ведь без этого пристальный взгляд, «хождение по вашим следам» могут казаться жуткими.
Семья — это семь «Я»
Дальняя дистанция — это потребность контактировать не очень часто, но качественно, меньше делиться собственным миром, чувствами, интересами, а больше создавать что-то общее вместе. Такой человек не любит рассказывать, как дела на работе или в школе, лучше напомнит всем, как прошлым летом семьей где-то отдыхали. Если есть финансовые возможности и у большинства членов семьи такие же потребности, они могут даже жить на разных этажах. Каждый гордится своей индивидуальностью, непохожестью на других. И при этом все чувствуют себя любящей, единой семьей, ведь их связывают чувства, традиции и общие цели.
Компромисс на локдауне: не обижаться, если ребенок избегает физического контакта или не поддерживает совместные активности. Да, что-то может быть подростковым бунтом или не очень интересует, но об этом стоит просто расспросить. Если же сын или дочь говорят: «Да мне просто слишком много общения, но между нами все хорошо», стоит поверить. Не обращайте внимания на то, что у чада много друзей. Ведь это как интернет-серфинг: ребенку нужно «переключать» людей, как телеканалы или сайты. Да, у такого человека чуть выше риск интимофобии или поверхностности в отношениях, но это уже зависит от воспитания, опыта и отсутствия психологических травм. Однако он лучше понимает свои потребности. Если все хорошо, такой отстраненный ребенок умеет любить и делать других счастливыми. Не нависайте. Пусть лучше его добровольные выходы из своей комнаты к вам будут поддержаны вашими положительными эмоциями.
Семья — это ячейка общества
Функциональная дистанция. Семья ценится, когда она функционирует в социуме как отдельная единица. Звучит как что-то древнее? На самом деле даже малыш может чувствовать, что дома он словно кот, который ходит сам по себе, но для посторонних он представитель определенной семьи. Такой ребенок с гордостью говорит, например: «Я — Петренко». Взрослые и старшие братья защитят от обидчиков. Можно гордиться достижениями не только своими, но и родных. Подросток может интересоваться семейными традициями, жизнью своих предков, рода.
Компромисс на локдауне: на карантине такой ребенок будет вести себя, как при далекой дистанции. Это может удивить, если в школе он постоянно рассказывает о близких, братьях и сестрах, обожает поздравлять с праздниками родных, участвовать в конкурсах вроде «Папа, мама и я» и вообще кажется этаким исключительным «семьелюбом». Не волнуйтесь, ничего не произошло. Когда время «затворничества» закончится, он снова охотно будет презентовать вашу семью перед другими. В процессе воспитания обращайте внимание на то, что формальная сторона отношений не всегда решающая. Речь о том, что такой молодой человек иногда лучше откажется от любви, чем согласится обойтись без громкой свадьбы.
Семья — это очень интимно
Нестабильная дистанция означает, что человек всегда презентует себя как личность, индивидуалиста, но наедине с близкими время от времени хочет побыть «мы». Здесь ожидания у родителей могут быть противоположные: сын или дочь настолько независимы и самостоятельны, что у них почти нет авторитетов, они с детства дискутируют по любому поводу. Не странно ли, что на карантине, особенно когда они выбиты из привычной колеи, такие дети жмутся ко взрослым и ожидают ласки? Дистанция нестабильна, потому что даже с близкими постоянно есть желание то отстраниться, то сблизиться. Для чего? Чтобы проверить, насколько ты важен, ценен для других. Если такой ребенок после ссоры закрывает дверь на замок, он не хочет побыть в одиночестве, как при дальней дистанции. Он хочет, чтобы к нему стучали и интересовались, как он там. Если убегает, часто хочет, чтобы его догоняли. А вот когда бегут на него (и в переносном смысле — предлагают слишком много близости), начинает убегать. Такие дети стесняются, если мамы их целуют, особенно при всех, но могут сами их украдкой или порывисто расцеловать.
Компромисс на локдауне: с годами такие люди могут побаиваться всяческих формальностей, обещаний, и не из-за неуверенности в себе, а из-за страха быть обманутыми. Например, лучше жить 50 лет нерасписанными, чем пройти развод. Но такие страхи опять-таки зависят от воспитания и опыта. Учите, кому из людей можно доверять, а кому — нет, ведь ребенок с нестабильной дистанцией сближается только с теми, кто достоин в его глазах доверия. Если не делать это сознательно, ребенок может подпустить к себе того, кто причинит вред. На карантине стоит помнить о двух вещах, ценных для сына или дочери: достоинство и забота. Близость не должна подрывать достоинство (с детства уважайте личные вещи, интересы, выбор). Забота не всегда требует много времени. Искренне расспросить малыша, во что он играет, заинтересованно обсудить фильм или музыку, которая нравится подростку, в этом случае важнее, чем провести день бок о бок.
