Ми знаємо, як ви стомилися від одноманітних стрічок новин, у яких 90 % інформації — про вірус, якому вдалось на невизначений час «паралізувати» нашу планету. Та разом з тим життя не зупинилося! Зацвіли вишневі дерева та пахучі жовті нарциси, каштани вже вистрілили тисячами свічок. А ви чули, як пташки сьогодні цвірінькали у ваше вікно? Ловіть моменти, а не гарячі новини про страшне. А ще — довіртеся нашим порадам, і вам точно не захочеться нудьгувати під час пролонгованого карантину. Але… це не точно:)
Режим — для слабаків!
Всю вашу енергію направляйте в річище тотального нічогонероблення. Все одно невідомо, коли все закінчиться і чим саме. За бажанням вдавайте із себе овоча: сьогодні ви морквинка, завтра — кабачок, квартира — затишна теплиця, тож спокійнесенько лежите собі на дивані та до ранку дивитесь серіали, на закуску — реаліті-шоу «Холостяк». Забудьте про існування будильників. Вгадуйте час доби за кількістю кур’єрів доставки їжі на вулицях. Закиньте свої йоги, пілатеси та стретчинги з бігом — ще невідомо, чи влітку можна буде на ту вулицю вийти. Колекціонуйте кілограми та милі жирові складочки на талії. Ви невимовно чарівні, як з бутербродом XXL, так і зі шматком піци розміром з пів підвіконня. Їжте бездумно й так, наче сьогодні останній день роботи супермаркетів. Поглинайте желе, цукерки, зефірки, протестуйте всі рецепти домашньої випічки та відчуйте, як цукровий фреш вирує венами. Не забувайте щодня постити кілька найсмачніших рецептиків у Facebook, навіть якщо ви їх самі ніколи не приготуєте. Може, комусь із ваших підписників знадобиться стотисячний рецепт крилець у стрічці.
Іпохондрія, прокрастинація та новинна інтоксикація
Кожен ранок починайте з гугління міжнародної статистки по COVID-19. Добряче побідкавшись, перебирайтесь на кухню та за сніданком переходьте до української статистики. Фейки на кшталт «Опубліковані адреси хворих на коронавірус у Києві» про всяк випадок додайте в закладки — а раптом там ваші сусіди? Дозвольте собі жити в постійному страху, віддайтесь йому сповна, і, якщо пощастить, ви навіть зустрінетесь віч-на-віч зі своєю першою панічною атакою. Панічні настрої та іпохондрія — це взагалі універсальний інструмент, за допомогою якого ви навчитесь не помічати ані голодних домашніх, ані негодованого папугу, ані дітей, які другу добу навіть не зазирали до Google Classroom. Сконцентруйтесь на відчутті незворотності економічної кризи, будьте похмурими і закладіться з кимось, що не будете усміхатися мінімум тиждень.
Активізуйтеся у Viber
Якщо ви матуся галасливих школярів, візьміть на озброєння лайфхак, який вже здобув шалену популярність в інтернеті: «Мої діти навчаються онлайн, прошу адміністрацію школи здати мені кошти на нові штори». Якщо дбаєте про бюджет школи, гостинно запропонуйте батькам долучитись до облаштування онлайн-школи. Вона ж зараз навіть без вікон і без дверей!
Зомбіапокаліпсис VS Всеукраїнська школа онлайн
Пам’ятаєте відео, в якому вчитель геометрії за допомогою суперпопулярної комп’ютерної гри Half Life Alyx заохочує учнів до активної роботи під час дистанційної роботи та малює від руки свого віртуального «аватара» формули на віртуальній дошці? Так от, коли б ви ще, як не на карантині, могли б дозволити собі розкіш з ранку до вечора гратись у «стрілялки», «бродилки» та винищувати зомбі в постапокаліптичних забавах? Тим паче, що у Фінляндії на днях доповіли про «-1 смерть від коронавірусу» й жарти про повстання потойбічних злиднів заграли після того несподівано-бентежними барвами.
Відберіть у дитини джойстик та зручненько вмощуйтесь біля телевізора рівно о 10 ранку. На крики й сльози свого школяра про те, що «…зараз же починаються уроки Всеукраїнської школи онлайн!» не реагуйте, просто підкрутіть голосніше звук у навушниках — і до гри.
ЗаМАСКуйтесь фешенебельно
Так-так, ми вже давно зрозуміли, що на всіх медичних аптечних масок не напастися, а чекати імпорт захисних засобів з Китаю — все одно, що плекати надію на мільярд доларів траншу від МВФ для України щодня. «Спокій, тільки спокій» — підказав би вам Карлсон, підморгуючи в бік полиці з улюбленими футболками вашого чоловіка. На роботу він, скоріш за все, не ходить. Тож і пилюжитись файним вдяганкам нема чого! У гарної господині все має бути в ділі: фешн-маски з них пошиються пречудові. Та й чоловік скаже спасибі — давно мріяв оновити гардероб.
Чоловікам просто сам МОЗ велів зробити вдома антисептик. Замість спирту сміливо використовуйте парфуми дружини — найкраще підійдуть французькі бренди штибу Chanel чи Dior. Спускаючись сходами в під’їзді, розбризкуйте вашу «пахучку» — знищувач вірусів — нехай усі сусіди відчують вишуканий карантинний шлейф і несамовито заздрять, — зуб даємо, у них тільки «Сосновий ліс» і «Тройний одеколон» на поличці!
Не заважайте дитині «залипати» в TikTok
Ваша дитина постійно бурчить вам на вушко й не тільки, що дистанційне навчання втомлює, що концентруватись важко і в месенджерах цунамі із завдань, від яких рябить в очах? Відправляйте свого учня споглядати розважальні відео в TikTok. Не бажає вчитись — нехай хоч помилується на зірок соцмереж. Власні відео знімати категорично забороніть, нічого розвивати режисерсько-творчі навички, ще професійним блогером з мільйоном підписників стане! Завдання ставте чітко: «За пів години маєш подивитись 100 відео». — «Скільки-скільки? Подужав тільки 80? Десерту не буде. І обіду теж».
Орендуйте перепустку в заборонений світ
Ви шалено скучили за парками й тим чудовим озерцем біля дому, але крім випадкової бджоли, яка залетіла в дім з вулиці, у вас немає в домі жодної милої істоти, яка потребує вигулу та стане благословенним пропуском у світ з невимовно самотніми лавочками? Саме час звернутись до господарів чотирилапих, які завбачливо не продали свого улюбленця взимку, щоб заплатити за газ. Тепер ви можете за помірну чи не дуже плату орендувати вухасто-гавкітливе створіння на кілька годин і отримати дозу ультрафіолету в сусідньому парку. Собацюра втік від вас під час променаду й нема кого повертати господарям? Не сумуйте. Скажіть, що песик вирішив самоізолюватися від усіх людиськ і обіцяв повернутися після карантину. Якщо ж ви той щасливчик, хто має собаку — сміливо пишіть оголошення в інтернеті та дозвольте вашому псу зрозуміти, що то таке — заробляти гроші. До того ж він ще досі винен вам за погризені капці та улюблені босоніжки!
Море курсів, гори вебінарів
Тут все просто — відкриваєте стрічку Facebook чи гуглите «безкоштовні онлайн-курси на карантин» і реєструєтесь на всі без винятку. Нема чого перебирати! Нейролінгвістика, курси ораторського мистецтва, курси з IT-математики, семиденний челендж із макіяжу, китайська для початківців, ба навіть Школа Чарівництва Гогвартс, де можна обрати собі будь-який факультет і нарешті опинитись у казці — вам потрібно всюди! Не біда, що доведеться закинути робочі справи. Та й взагалі, скажіть на роботі, що вам хочеться зараз приділити більше часу для самоосвіти в самоізоляції і видаліться з усіх робочих чатиків, щоб сповіщення не відволікали від споглядання екранів. Якщо час початку онлайн-лекцій збігається, «зніміть» дитину з онлайн-навчання та змусьте конспектувати. Вам потрібніше!
Розтрусіть нервову систему домашніх
Вам немає звідки черпати яскраві емоції? Усі дні перетворились на один довгий «полярний» карантинодень? Усі навколо видаються вам занудами й буркотунами? Не реагують на ваші чемні прохання пограти з ними в «Мафію» о першій ночі чи випити келих шампанського о 9-й ранку? Ну що ж, час трохи розтрусити нервову систему домашніх! Найбільше емоцій від близьких ви отримаєте, порушуючи особистий простір. Тільки-но хтось притих і зайнявся справами, закутайтесь у плед з головою та, вдаючи із себе привида, спершу підкрадіться, а потім з ґелґотінням та ревінням хапайте жертву за плечі. Кричіть на вухо. Реакція буде миттєвою, не дякуйте. Вам треба розвіятись! Забирайте зошити в дітей, коли вони виконують домашні завдання, і повертайте лише за опцію миття посуду чи вологе прибирання. Коли чоловік із головою зануриться в роботу, дайте йому легкого штурханця, вручіть баф для нігтів, шматочки фольги, ацетон і наказним тоном просіть зняти цей клятий шеллак із нігтів. «Або ти пиляєш мої нігті, або я тебе!» — погодьтеся, це безвідмовний аргумент.
