Как сопротивляться общественному давлению, не вестись на стереотипы и найти гармонию
Почему так важно быть не идеальной мамой, а нормальной — размышляет журналистка Лариса Раренко
К планированию первого ребенка семь лет назад я подошла как типичная отличница с красным дипломом. Перечитала все, что нашла о беременности и воспитании, делала распечатки, обводила цитаты и представляла, какой я буду идеальной мамой. Которая все будет успевать, любить, учить и не обременять кружками детей, которая продолжит развивать и собственное «я». Никаких бигуди и халатов! Больше книг и путешествий! Будем готовить борщи по очереди. Хотя бы день в неделю для себя. Никаких бабушек с их устаревшими методами и глупыми советами, лучше няню (ахаха)!
До этого я семь лет занималась журналистикой. Между ежедневными циничными и фееричными новостями хотелось простого женского счастья. И вот — любовь всей моей жизни, свадьба, а через несколько месяцев две полоски — вы станете мамой!
Общество любит давить на женщин (и на мужчин — но это другая история). Одних гнобят: как, вы не хотите замуж и стать мамами? Разве это не обязательно для счастья и «полноценности»? Других: и что вы только в свое материнство погрузились, ну-ка быстренько развивайтесь! «Книги, путешествия, культурный и профессиональный рост, а не это сюсюканье и памперсы, кому интересны эти тонны детских фото под тегом #яжемать?», «Нарожают и превращаются в куриц в этом декрете, и поговорить не о чем!», «Да это ее единственное достижение в жизни, вот и радуется», «Висит на шее у мужа!», «Придумали себе эти «послеродовые депрессии» и «гормоны» для отмазок», «Не знали они беды, парятся саморазвитием» — эти и другие классические комментарии, которые вы точно встречали в интернете. Где, конечно, все неправы.
Я боялась не так осуждения общества, как превратиться в одну из тех неадекватных «яжемам», о которых постоянно шутили знакомые. Эти стереотипы укоренились в моем мозгу почти на уровне собственных желаний. О том, что установки в голове окажутся сильнее любых гормонов, я еще не знала.
Опасаясь «высыхания мозга» и выпадения из профессионально-социальной среды, а самое главное — горя желанием самореализации, в декрете я, конечно, набрала фрилансов, создала новые проекты, редактировала книги, даже стала главным редактором небольшой газеты.
Иногда я впадала в инфозапои — перечитывала и анализировала-смаковала все самые свежие новости и репортажи. Это давало ощущение, что я с социумом на одной волне, что я не отстала. И меня очень раздражало, когда тратилось драгоценное время.
Мою посуду — нужно обязательно параллельно слушать лекции. В очереди — нужно читать книгу. Перед сном или кормлю малышку — нужно совершенствовать английский. Нельзя терять ни секунды!
Иногда это приобретало нездоровые формы на уровне невроза, который, понятно мне теперь, называется «синдром отличницы, осложненный профдеформацией с зацикливанием на ценности времени». Все это с ребенком на руках во время декрета до двух лет. Без бабушек, потому что они далеко, без нянь, потому что они оказались неадекватно для нас дорогими, и с мужем, который тоже был достаточно активным, чтобы не сидеть дома. (Кстати, мужчин общество наградило стереотипом роли кормильца семьи и высмеиванием папочек у колыбели).
Кажется, под давлением этой недосягаемой идеальной планки моя крыша вот-вот могла разлететься. Но в распределение обязанностей и поиск баланса взаимоподдержки по капле добавлялись равноправие и здравый смысл. Я спрашивала себя: «Если я, такая трудолюбивая и вроде бы не глупая, не могу со всем этим справиться, то как со всем этим справляются мои одноклассницы-троечницы, например?» А они, наверное, молодцы, потому что больше пригодны к реальной жизни. Дошло — они просто забивают на половину «домашних заданий». Ничего не случится, если я не буду каждый день играть и учить дочь чему-то новому, не буду дрожать из-за каждого ее чиха, не буду пылесосить каждый день (да хоть даже через три дня), если я иногда ничего не буду готовить, если не буду париться своим внешним видом, количеством прочитанных книг, посещенных культурных событий, заработанных в семейный бюджет денег.
А если я еще и буду сразу говорить, что мне не нравится, а не «мудро молчать», пока захочется кричать криком, то цены мне не будет .
Потому что каждый перфекционизм разбивается о дедлайн реальности. Но прочитать где-то и усвоить мы, люди, не можем, нам нужно пройти на этом пути еще стадию апатии (классический паралич: «у меня не получится идеально, не делаю никак»), и только потом снова вскарабкаться обратно.
В конце концов, тогда нас спас звонок: мне предложили преподавать в университете. На помощь пришел садик, потому наполеоновская цель не выпасть из социума и продвинуться все-таки достигнута. Правда, ценой немалых нервных потуг (я тогда не подозревала об «эмоциональном интеллекте» и «токсичности родителей», особенно тех, которые пытаются быть «идеальными». Это уже позже я прочла: не нужно быть идеальными, нужно быть нормальными.
И немного физических рывков: до часу-двух ночи мы укладывали дитя, два часа я спала, в четыре вставала, чтобы подготовить лекции, к 08:00 я уже отводила дочку в садик, а сама была на работе. Вот правду говорят: сила есть — ума не надо. А лучше была бы мудрость спланировать все не так утомительно.
Не нужно быть идеальными, нужно быть нормальными.
Я действительно чувствовала, что мозг мой больше не работает так молниеносно, как раньше. А может, это просто недостаток сна и масса новых обязанностей и психологической ответственности на всех фронтах? А может, я старею? А может, я не могу справиться, ведь #яжемать? А может, я плохая жена и мама? Эти и другие глупые и банальные вопросы приходят в голову едва ли не каждой женщине, которая сталкивает свое рацио и эмоцио.
Потом были аспирантура и желание еще раз родить до тридцати. Почти уложилась, но не со всем. Думала, на этот раз точно сделаю все, как хотела: научусь ставить реальные цели, буду сразу проговаривать все, при необходимости обращусь к психологу, буду меньше идеализировать, больше отдыхать.
Но практика всегда тяжелее теории. Дописала кандидатскую, но еще не защитилась. Родила сына и стараюсь не думать о том, как кто-то где-то меня обесценивая, обсуждает с приставкой «онажемать». Учусь жить себе в удовольствие, вместе с мужем занимаюсь двумя прекрасными детьми и наконец счастлива. Время от времени немного работаю в декрете — рывки ради материального комфорта. И понимаю, что преимущественно скована по рукам, ногам и груди.
Никто ничего обществу не должен. Каждый проживает свои периоды жизни так, как сам хочет в тот или иной момент. Современные люди все позже становятся родителями — осознанно, с багажом достижений и независимости, которыми могут защититься от нападок своих родителей и социума, (который теперь подглядывает во все щели личного, ведь ты как на ладонях в соцсетях, только успевай создавать «образ»).
Все люди и обстоятельства разные. Факт родительства не должен делать людей ни привилегированными, ни ущемленными. Не «шеймите» мам и не обсуждайте. Пусть «как надо» и «что скажут» изменится на «как хочу я».
